我要什么？我能得到什么？
这个问题如此牢固地盘旋地在我心里，每时每刻，在每一个我沮丧或者欣喜的瞬间。
小时候我的想法很简单，在一个大家庭里，我想要的就是成为长辈最宠爱的小孩，所以从小便学会了嘴甜的技能，六岁的我就会在长辈过生日之前想好每个到场者的敬酒词，从没有一年重复过。
上学之后，自己的想法也不复杂，在一个成分确定的班级里，想当最被老师器重的学生，想永远被表扬、被当做标杆。
进入大学之前，我却不知道怎么就突然松懈了下来，大概是厌倦了凡事都要满足别人的期待，想要沉下来心来读书，不跟任何人、任何集体捆绑。即使现在想来，那都是一段特别梦幻美好的日子：在教学楼的角落、在宿舍的遮光帘后、在傍晚的夜灯下、在绿园的浓荫里，我如痴如醉地看着一本本书，为各种各样的影像与故事而心动，静谧地享受着不可与人言的快乐。直到去做挑战杯志愿者，遇到了一个港大的博士生帅哥，因为他最后告别时跟我说了一句“妹妹，要好好学习”，所以突然对学习燃起斗志，只是想靠近他更近一点。这样一段crush被我暗藏在心里两年，因为一句话而成为年级第一，拿了国奖，最终保研。
来深圳，确实距离他更近了，但是却早已彼此没了联系，我亦不愿意贸然去打扰人家的生活。总之与他有关的章节更像是我的奋斗记忆，但是依旧感谢他无意中助我去到了更广阔的地方，是我人生中重要的贵人。
有段时间，我其实对自己很满意，以为自己终于不用再证明自己的智商，以为自己终于自由了，却发现自己意外走进了一个更大的竞技场。这种竞技，并不是跟自己的同伴较量，而是跟自己心里的挣扎较量：一方面，是积年累月中形成的惯性，是习惯性要争取做好，因为虚荣、也因为怕被轻视；另一方面，是感受过松绑快乐后对能够畅快呼吸的发自内心的怀念与向往。我很怀念陈绮老师说“一个人，可以像一株植物那样活着”的时刻，很怀念自己在新年仍坚持一遍遍润色自己随笔的日子，我也很感激曾经带着我在人来人往的街头翩然起舞的人。如此费力地，我要一遍遍给自己洗脑：要穿上那件束身衣，只有最优秀的人才能穿进它。可每次半截身子进去，我就觉得呼吸困难。
这个世界，太多声音，太嘈杂了。“女孩们，请拼命努力”、“你要又好看又优秀”、“这世界都是留给有准备的人”……如果小时候的我听到，一定特别心领神会。因为那时候，我以为只要我做到最好，那所有人都会喜欢我，而我可以得到自己想要的一切。现在发现，这真是一场巨大的骗局。哪有什么最好？最好遥遥无期。而什么是最好呢？节食、运动、削足适履，然后血淋淋地穿上那件束身衣？不，想想我都会害怕。
但我无法否认的是，起码此时此刻，我还是会被那些看起来很得体、很优秀的人吸引，大概因为他们拥有我还没有得到的一些成就。但我知道自己也很反感精英身上一些特质：比如巧舌如簧、道德观念差、自私、善于伪装。这种厌恶曾经把我推另一个极端，那就是对待一切都显得漫不经心的人，懒散的人。但经历过一段特别失败的感情之后，我最终发现，一个不追求外在光鲜的人，就一定会花更多功夫去打磨灵魂。更有可能的是，皱皱巴巴的外壳下藏着同样没被梳洗过的内在。
挺让人沮丧的，这次没能幸运地遇到一个让我对未来充满期待的贵人。在深圳，有时候被人当作镶嵌在身上的挂饰，有时候被当作排遣无聊生活的玩具，有时候我也忍不住自己物化自己，甚至觉得自己如果因此而被赏识也是幸事。这万花筒一样的世界，太复杂，只是繁复不见其美，不过让人眼花缭乱，目眩神迷。
昨天晚上，我躺在床上想写下一点什么，却发现写出来的东西庸俗得可怕。那是我对自己的厌恶达到顶峰的一刻，上天收回了我敏锐的感受，我失去了我最重要的一部分。
