周六晚上从平湖回来，直接回到出租屋，约好了和那人一起去逛，结果早起的时候因为听到那人鼻子不通，死性不改的问了一句是不是感冒了，让他记得加衣，出门戴帽子之类的话，结果他就情绪上来了。
谁说我出门没穿衣服了，受没受凉的我自己能心里没数，大清早的……
这是又更年期犯了，不想搭理他，我起来后坐在沙发上看书写字，心里的难过汹涌而来。
看来还是不够强大，轻易被人几句话就影响了情绪。我在心里反复的告诫自己。
戒掉关心他就那么难吗？
有人说你对一个人好，比你强的人他看到的是你的好，他会感激你，会觉得你人好；而不如你的人他感受到的不是你对他的好，而是你对他的控制，你对他的打扰，他会烦你，讨厌你。
很是赞同，和那人过了三十多年了，他心情好的时候，我说话他也会听进去的，尤其他的衣食住行，我安排好他就很开心的接受了。尤其是给他买个衣服鞋子帽子的，他也会很开心很开心的。但是当他心情不好的时候，你能感受到你在他跟前的呼吸都会让他心烦讨厌。你做的越多，他的叛逆情绪就来的越加猛烈。
从小在不健康的家庭中长大，心里的阴影面有多大，我也是有所感受的，这么多年我已经慢慢的适应了这种情绪化的爆发。只是当突然来的情绪不经意针对时，心里多少还是会有一些不舒服，一些委屈和难过。
你对一个人好，不是因为他有多好，而是因为你很好。这是以前的一个朋友在我委屈时安慰我的一句话。至今记忆犹新。这么多年我也是一直用这句话安慰着自己，才将日子过到今天的。
当一波一波负能量从他那里发过来的时候，我起先会从他身上找问题，而今我开始反思自己，怎么会就不自觉的成了那个让别人讨厌，甚至让自己也看不上的人的。
想了好久，我得出了这样一个结论：长期深处被人讨厌的境地，让我的自信心消耗殆尽，开始严重怀疑自己，怀疑久了，就变成了连自己也讨厌的自己。
问题出现了，那就从源头去找问题。我和那人的结合并非爱的死去活来的爱情，而是我的圣母心爆棚的结果。当初认识他是因为同宿舍有人是他的徒弟，我刚进厂时，有一次跟着他徒弟去看篮球赛，他买了瓜子提过来，给他徒弟让着吃，看我面孔生，就问他徒弟，这是谁？
他徒弟说：我们宿舍新来的。然后他就给我给瓜子。我当时不好意思拿一个陌生小伙子给的瓜子，不肯伸手，同宿舍的人拉过我的手，强行让他把瓜子放到了我的手掌上。就这样我们就算认识了。
巧的是那天晚上，我们有见面了。
我那天第一天去上班，骑了妹妹的新自行车，白天放在单身楼楼下，晚上我怕丢了，就寻思着不如将车子扛到二楼的宿舍先放下来。
结果我扛着车子，走了没两台，他正好过来了，看到我扛个车子上楼，就过来帮忙。就这样他将车子帮我扛到了我们宿舍。他徒弟看到了，就笑着问我，你怎么不把车子放到车棚去，搬到这里干啥？
哪里有车棚，我不知道啊。我说
他徒弟一听我这么说更加乐了。你不知道他肯定知道呀。
说完她转身对那人说：你是不是喜欢人家，故意不告诉人家楼下就是车棚。
他一听徒弟戳破了自己的小心思，尴尬的说：我以为他不想放车棚，就喜欢放在眼前头看着睡觉呢？
你这什么话，他肯定是第一天来厂里，没注意到车棚，才往宿舍搬车子的。徒弟不依不饶的对了他一句。
一来二去我们就熟了，因为都是厂子弟，同宿舍的几个人很熟悉他，经常跟我说他这个人很不错，热心阳光，就是家里的情况有点复杂，他爸他很小就去世了，他妈改嫁了，他跟着哥哥们生活，现在哥哥们陆续成家了，他就一个人生活了。
我进厂的时候，他大哥也已经去世了三年过了，他和大嫂在一个车间，他经常在工作上帮大嫂，大嫂也在生活中照顾他多一个。有个侄女，大嫂忙的时候，他帮忙带着。大家都说他一个大小伙子，走哪里带个孩子，一看就是个顾家之人。
他对我的心思是第一次见面就有了的，我却并未往那上面想。知道有一次我在厂里病了，躺在宿舍休息没去上班，他从徒弟嘴里知道后，给我从厂门口买了牛肉面送了过来，我对他的看法才有了改变。
一顿牛肉面就收买了我，这是我现在总和女儿说起的话题。我这人成熟的晚，对感情的事懂得少，当时只觉得遇到一个人对自己好，知冷知热就能过日子。
也是命运安排吧，当时读完高中就工作了妹妹已经订婚，我还没有对象，被妈妈嫌弃看不上，回家脸色不好看。我心里也着急将自己嫁出去，有个自己的家。
我想这才是促使我们走在一起的最主要的原因吧。
母亲不喜欢我 ，是我一工作就想有个自己的家的主要原因。我的母亲其实对不喜欢的人还是很刻薄的，她那个无时无刻的冷言冷语，让你恨不得找个地缝钻进去，太伤人了。直至现在我终于明白母亲的不喜欢对孩子的伤害是致命的，我不想做一个那样的母亲，这也许就是我要对我我的女儿全心全意好的一个主要原因吧。
不被母亲喜欢的孩子是很可怜的。我常常和别人说起类似的话。在我的记忆中，母亲从没夸过我，我是习惯的，但是她要是有情绪的时候，还会用冰冷的眼神，恶毒的语言攻击你。至今我一想到这些，不由得在心里要打个寒颤。
母亲也是从小缺爱的人，她不懂得表达爱。她的内心的贫乏，她希望自己吃过的苦别人也吃一点，但是上天怎么会那么公平呢？于是妈妈就觉得上天不公平，自己是命最苦的那个。
内心的贫瘠，让她不懂得反思，因此母亲这一生中活的不开心。她不是坏人，没有害人的心思，但她希望自己吃的苦别人也吃一点。这个心里折磨着他，让他不开心，她身边的人也别想开心。
我想我就是母亲宿命的牺牲品。她看不惯父亲对我的宠爱，也深知她生了我就不能对我不好的这种拧巴中。不自觉的将自己的拧巴传染给了我。
我嫁人和考学一样，只有一个念头，那就是尽快的逃离母亲身边。我成功了 ，但也没有成功的快感。因为我继承了母亲拧巴的个性。
我想这就是我这一生最大悲哀的来源。这几年不上班了，我有了更多的时间和精力自处，自我反思。我开始试着放下很多事。比如母亲是不是爱我，那人是不是爱我。这些答案显而易见的事，努力调整自己接受即使不爱也不能离开的事实。试着让自己修炼出一份”被讨厌的勇气“。
母亲不喜欢我，可她生了我，没得选择。我明知母亲不喜欢我，但她是我的母亲，我躲不开她，就得接受这份宿命。尤其现在母亲老了，她喜欢的孩子也没有比我对她好到哪里去，这是母亲说不出的疼。我懂她的憋屈，就得放下自己的委屈，尽自己一个女儿的本能。母亲其他的孩子对母亲怎么样，不是我该考虑的事，我只想做好我份内的事。不是有句话叫孝不比兄吗？
至于那人不喜欢我，但他渴望有个家。这就是我和他过下去的最大理由。
只是怎么过下去这是个问题。他心情好的时候，我们是恩爱夫妻，心情不好的时候，我们就是合租伙伴。对此我心里早已有了清晰的定位。应该是来上海后我的生活变得单调的缘故吧，我怎么还会被他带了情绪呢？
