跑步的路上，我突然想起这样一个题目来，“我只是想过的努力一点”。
我想过的努力一点，我只是想着，总是没有付诸于实践行动，也不算从来没有，只是真的少有过，或者晚上信誓旦旦，早上就忘记，或是前一天斗志满满，第二天就抛于脑后。我总是会自我反省，却没有及时改进过自己的生活。
我是穷人家富养大的孩子。家里是穷了一点，但是也是健健康康平平安安快快乐乐地。在爸妈眼里我从来都是一个好孩子，我自己也觉得我是个好孩子。爸妈也觉得我是个好学生，这一点我却不认可了，在学生方面，我只是不好不坏，只是和姐姐比起来好些罢了，也是由于我是家里最小的，家里的活我干的也是最少的，干的也只是一些轻松的活。
成长的前二十几年里，家庭给我的从来都只是美满，安稳和温馨。却也经历过来自其他情感的大悲大痛，让我成长，让我坚强 。
直到13年夏天，爸爸生病，气氛骤然变了好多。在医院的时候我格外的镇定，却也总是在妈妈流泪是默默流泪，我的眼泪从来都不会配合我外表的坚强。爸爸出院后，家里的经济条件就更加不好了，我总是想给家里出一份力，却总是不知道该如何做。
大学毕业快毕业时，我瞒着爸妈默默的准备着考研，我想走的更高，我想自己能成为一个自己满意的人。后来我如常所愿，来到了我喜欢的城市成都，我想要好好努力，好好生活，好好学习。我是抱着这个想法来到这里的，可是现今我越来越冷静的忘记了这一初衷了，我不知道我要怎么做，我不知道我要怎么做才能让自己满意一点，我总是这样杞人忧天，无病呻咛地觉得自己过的不好，觉得自己过的不好。
来这里快一年了，我依旧喜欢这个地方。
来这里快一年了，我依旧无所事事。
人是有潜力的，我怕苦吗？我不怕的。我怕累吗？我不怕的。我只是不知道要怎么做而已，我总是会在晚上想很多，担心很多自己力不能及的事情，刚来成都的那些时候，我晚上总是失眠，觉得不该让妈妈继续操劳，觉得我不该去挣钱，觉得研究生的生活跟自己想的太不一样了，我还记得那天早上我打算第二天就去投奔在工作的同学，打算放弃研究生生活，那天早上我觉得格外的轻松，打电话告诉妈妈说我不想读了，因为我觉得接触下来研究生生活不如我愿，妈妈就哭了，觉得是她不好，是他没能力，无论我怎么劝解，他总这样觉得，后来我告诉了一个师姐，师姐的话又让我动摇了，我终究还是决定好好读完研究生。
所有的选择都是需要代价的，我只是想过的努力一点，我想要改变，我想要日后不后悔，我想要对得起自己，我却只是在想，不要责备自己的笨拙，
我只是想过的努力一点，有斗志却缺乏耐力，我只是想过的努力一点，却总是在原地徘徊。
希望我早点接近自己想要的状态，不要呆滞太久。
