《正面管教》中有一句经典名言叫：“要赢得孩子，而非赢了孩子。”
“赢了”孩子，是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；
而“赢得”孩子，则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
“赢了”孩子，将会使孩子成为失败者，会导致孩子叛逆或者盲目顺从。
而“赢得”孩子则意味着孩子心甘情愿的合作。
表弟前几天跟我分享了他三年级时曾在学校发生过的一件事。
早上上学时，他将一包动漫卡片装进了口袋，然而，当他在体育课上跑步时，卡片从口袋里掉了出来。
于是体育老师二话没说，就将卡片没收了。
表弟跟我说，其实他的卡片一直装在口袋里，一天都没拿出来过。但解释半天，老师根本不信。
表弟特别生气，委屈和难过。
本想回家告诉妈妈，希望得到一丝安慰。却没想到妈妈一直在责备他：
“你拿卡片去学校，就是你做的不对，老师没收是应该的！”
“老师做的没错啊！你还委屈上了！”
表弟沉默不再说话，自己回卧室关上了门，越想越委屈。
表弟跟我说，其实他也知道拿卡片不对，但是那个时候，他只希望妈妈能够感受到他的委屈和难过。
而妈妈却用责备，埋怨的方式，表面上是说“赢了”孩子，但实际也输了关系。也许碰到类似的事情不会再跟妈妈分享，也不会再听取妈妈的意见。
那么，如果用“赢得”孩子的方法如何做呢？
《正面管教》中提到四个步骤：
1、理解孩子的感受。并向孩子确认你的理解是对的。
2、共情孩子的感受，而不是认同孩子或者宽恕孩子的行为。
3、告诉孩子你的感受。如果你是真诚的表达了你对孩子的理解与共情，孩子会很愿意听你的想法。
4、引导孩子将注意力关注到如何解决问题上。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
书中提到了这样一个例子。
女儿回到家，跟妈妈抱怨老师当着全班的面数落了她。
这位妈妈双手叉腰，用一种指责的语气问道：“哼，你一定是做了些什么事！”
女儿低下头，生气的回应道：“我什么也没做！”
妈妈说：“得了吧，老师才不会无缘无故地说学生呢，你到底做了些什么？”
女儿垂头丧气地坐在了沙发上，怒视着妈妈。
妈妈继续以指责地口吻说：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”
女儿回答：“没什么可做的！”
这个时候，妈妈想起了“赢得”孩子的四个步骤。
她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的口气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面说你，你觉得非常丢脸。”
女儿马上抬起头，有些怀疑地望着妈妈。
这时妈妈接着说：“我记得上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”
女儿一下感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我认为老师因为这么点小事说我很不公平。”
妈妈说：“嗯，我理解你，你肯定会那么想。那你能想到一个什么办法吗，免得以后自己再这么难堪？”
女儿回答道：“我想我可以多准备几支铅笔，这样就不用找人借了。”
妈妈说：“这听上去像个好主意。”
当这位妈妈第一次让女儿想办法时，女儿心里充满了敌意而拒绝与妈妈合作。
‘而当妈妈第二次用表达理解和共情的方式时，女儿感受到了亲近和信任，不再是疏远和敌意，并且愿意想办法去解决问题。
所以，当大人能够从孩子的角度看问题，孩子也就慢慢地放下戒备心，与大人合作了。
那么，回到表弟的那个例子，当时父母应该怎么做呢？
应当先表示理解和同情，孩子的卡片被没收了一定很难过，并且表示相信他的话，的确没有从口袋里拿出来玩过。
然后再询问孩子有什么办法可以解决，或是大人同他一起想办法解决。
我相信，不用大人提醒，他自己就会知道，以后不会再拿了。
教育学家张锦庭说：父母要实施“民主型教育”，和孩子进行平等对话。
不要滥用父母的权威，民主地对待孩子，被平等对待的孩子，往往充满自信、积极乐观。
作家汪曾祺曾在《多年父子成兄弟》一书中写道：
“我觉得一个充满人情味的家庭，必须做到‘没大没小’。父母叫人敬畏，儿女‘笔管条直’，最没有意思。”
在家中，女儿都昵称他为“老头儿”，他从不生气，反倒开怀大笑。
在女儿汪朝眼里，父亲是个地地道道的慈父，从不对孩子们发脾气，和孩子完全平等。
女儿无论遇到什么样的困难，心中有多少不快，都会第一时间与父亲分享。
孩子愿意投入父母怀抱，亲切地打闹、互怼、调侃，这是父母教育成功的体现。
而孩子行为和语言从不会骗人，他们有多爱你，就会有多愿意靠近你。
父母想要得到这种爱的回应，就要放下居高临下的姿态，跟孩子平等交流沟通。
教育的最高智慧就是：要“赢得”孩子，而非“赢了”孩子。
