不能。
这问题真是专门为我准备的吗？精准戳中我的死穴嘞。
在父母无意识否定打压下，我早早失去自我，唯唯诺诺，不敢和人讲话，谨小慎微，如履薄冰，行尸走肉，活了四十年。
无法相信好事情会发生在自己身上，无法相信好感觉会发生在我身上。
不敢看人眼睛，更不敢大声说出心里所想。
和人待在一起，老是担心自己不会说话，会不会让人尴尬，不开心，扫兴，被人耻笑。
一整个自卑到姥姥家的样子，曾经我真的死心了，觉得自己这辈子注定就是这样了，终究无法有点自信的样子了。
诺，你看，批评孩子自卑这个缺点，能带来自信吗？你自己看。
我到底如何一点点走出自卑的呢？还是根深蒂固，浸泡了至少四十年之久的？
我不由会回顾，总结，和题主看法相反，是夸赞，全方位无死角夸赞。
是毫不吝啬，睁大眼说瞎话的夸赞。
因为矫枉过正，想要纠正从前偏左的事情，一定要偏过中间那道线，使劲儿往右偏，才有可能回到中间的位置。
如果你只是走到中间那个位置，那你回不到中间，因为左边那个力量一定会把它拉回到左边的。
我的转变，确切地说始于婚后。
必须要说，我应该是极其幸运的人呢。
从外表看，黑，长相普通。
从身材看，稍稍丰腴。
从工作看，普通打工人一个。
从说话方面看，类似哑巴一个。
从人际交往看，极致讨好型老好人，没有自我可言。
就这样的一个人，愣是被老公夸了十几年。
起初，我一直怀疑，他是不是有问题。
明明我怎么看都没有他说的那么好，他该不是心里有问题吧？
这么明显的缺点，怎么到他那里都是优点呢？
比如不会做饭，我对做饭战战兢兢，因为一直耳濡目染，父亲对母亲做饭的挑剔争吵，我对做饭实在没有好感。
但是，无论我做什么，咸甜怎么样，到他嘴里，通通都是好吃，老婆做的，就是好吃。
我对别人说话，不知道说什么。
嗯，我老婆只是太善良了，不愿意伤害别人，所以总是考虑别人的感受。
没有常识，总是闹笑话。
我老婆太单纯了，很容易相信别人。
不认识路，婚后无孩期间，去过三个不同的地方，丢了三次。
嗯，我老婆最可爱。
因为在父母家里，总是被说，你不要说话，让你爸说。你看这样，我给你说你要这样。父母经常吵架，我内在其实千疮百孔，脆弱稀碎，不堪一击。
一点小事儿，我都会流泪不止。
每次，他人若在身边，必是什么都不说，把我揽在怀里，轻拍后背，任我哭到不哭为止。
若是不在身边，一定第一时间电话或者视频，想方设法讲故事，用幽默的话，逗我开心。我常常哭着哭着就笑了，泪还在脸上，笑容却也在。
让我哭的事儿，简直数不胜数。
和他妈妈之间，和我爸妈之间，后来和孩子之间，和同事之间，和工作之间，和出行，和金钱。
婚后五天，我随他去常州，那时他在常州工作。
火车上，看到国母彭丽媛唱《我生在一个小山村》，我忍不住心酸落泪。
他一把把我抱在怀里，把我的头埋在他胸前，任我哭个够。
那个暑假要离开常州回工作地了，我不知道自己怎么啦，就是哭。
明明是在超市买完东西，很开心，可是我就是头疼还哭。
他抱着我，听我断断续续说着，才明白，原来我是不想离开他，头疼，心里难受。
我之所以还记得这个，因为我当时很吃惊，我自己不知道自己怎么啦。
有了孩子后，要坐月子，后来婆婆帮忙带孩子，要和婆婆在一起生活。
我常常被婆婆轻描淡写的一句话搞哭。
他先是各种给我讲故事，把我逗笑。
记得在老家休产假的那几个月，每天至少一个小时的电话。
再告诉我，没事儿，你试着和我妈吵架，她说的不对。
虽然被鼓励这样做，我一直都没有做过。
直到过了四五年，才只能说出，“这个不对吧”这样的话。
我孩子10岁多，想买汉服，她其实已经有四套了。
我给他打电话，哭诉孩子的贪婪。
电话里嘶吼着：“为什么她明明都有四套了，还要？都不像我小时候，什么都不要？”
吼出那句话，我自己都懵了，也一瞬间释然了。
那时我已经开始走上向内看的路了。
他说，你不是老说，你不希望孩子像你吗？现在孩子果然不像你，你怎么还哭上了？
我明白了李雪说的，妈妈会对孩子有嫉妒心这句话的意思。
因为从前我会想当然觉得妈妈对孩子只有纯纯的爱，别无它想。
不知道作为一个人，我们会有各种各样的情绪体验，即使母女也不例外。
我心激荡，为生命的辽阔。
孩子小学毕业在即，学区房迫在眉睫。
我上网找信息，最后找到一家中介。
到了交定金阶段，即使已经反复确认过那两字“定”和“订”，依然弄错了。
后来那个房子我没有买，但因为写错字，两万定金也没有要回来。
开车回去的路上，我把车停在路边，坐在驾驶位哭着给他打电话。
他说，其实我很开心，因为你有勇气去做决定了。
我心里说不出来的感觉，我再傻，也知道这样的事发生在别人的家庭里，少不了一顿吵架啊。
到我这里，不但不吵我，还要夸我有勇气。
所以回顾我这一路走来，从一个内在破碎脆弱无力无助自卑到底的人，变成一个现在相对自信很多，被人称开朗活泼的人，最大的养料，不是批评，恰恰是它的相反面：夸赞。
我从一开始不敢相信，到后来慢慢放下点心，确信他是爱我的，花了好久好久。
我的孩子也一样，你想我自己尚且缺爱像这样，不相信像这样，我能给出我孩子爱吗？
给不出。
但我最开始不知道，我以为我都是爱孩子的，我孩子也知道我爱她。
实际上，那也只是我的自以为是。
小学一年级，我娃开始写作业，我的暴躁和对学习的焦虑被激活了。
那时候我才知道自己有多焦虑，多没有耐心，多不认识自己。
在那之前，所有人，包括我自己，都觉得我是个有耐心的人。
那之后，我老公和我深切知道，我是个极其没有耐心的人。
孩子小学一年级入校不到半年，我因为她写作业磨蹭，平生第一次动手打了她。
在她左胳膊上拧了两下，当时就看到破皮了，小腿上踢两脚。
等我把孩子领出来，在金色的校园里，我蹲下身子，给她道歉，张开双臂想要拥她入怀。
我怎么都不会忘记那一幕：小小的她往后退着，浑身发抖。
我的眼泪一下子就掉下来，我哭着对她说：“对不起，宝贝儿，妈妈不该打你，妈妈做错了。”
她木呆呆地站在那里，不看我，眼里憋着泪。
那一刻，我化身孩子眼里的魔鬼，而她是个瑟瑟发抖的小可怜。
我发誓，再也不打她。
嗯，做不到。
不骂她，做不到。
持续到小学四年级，我开始读李雪的《当我遇见一个人——母婴关系决定孩子的一切关系》。
真正停止了打骂孩子，开始抱着哭泣的她，轻拍后背，看着她的眼睛，嘴里说着“想哭就哭吧，哭了也是好宝宝。”
持续到现在，每次都这样。
现在娃已经在班里每天送出至少三个抱抱了，同学崩溃了，她不是讲道理，而是给人抱抱，嘴里说着“没关系，没事的”。
所以，真的是心里有裂缝，那是光照进来的地方。
所以，我愿，如果你还有疑虑，来看看我的故事吧。
从自卑到自信，夸赞，夸赞再夸赞，是正解哦。
祝福友友，愿带给你一丝清凉。
