面朝大海，春暖花开。
去年今日的我同样憧憬着即将到来的2016，那时的我幻想过很多，当然，那时的我并不是一个人。谈过一场看似得体却不合适的恋爱，戏剧似的场景多的数不过来，每一场景都暗示着告别，积少成多的攒够失望，和平得说再见。我还记得那人同我说的最后一句话“你哪里都好，改改你的强势，遇到下一个人会更好”。
喜欢的成分不够多，我坚强且骄傲，而我们是同类人，并不喜欢这样的彼此，偶尔看对方就像拿镜子看自己一般，喜欢不会多一点，反而讨厌多一点。分开后的日子里，我会无时无刻都想念那个人曾经对我的好。却格外不甘心，就这样纠纠缠缠几个月。
有一天我累了，“不甘心”让我的心负荷不了，我拉着朋友去KTV去发泄买醉，那天的我其实一直都很清醒，清醒的给他打电话问他为什么把留言删了，清醒的丢下自己的自尊再次打给他，却迟迟没人接；清醒的状态下装醉把他彻彻底底的删了。我只是做了一件一直想做却怕自己后悔的事。
第二天的我看着太阳，心情真的超级好。终于不再那么累，终于可以做我自己了。之后的我努力考证，我拿到了一直想要拿到的证。在下半年我让自己忙的晕头转向，没有时间去瞎想。后来，他约我见面问我过得好不好，再后来就像最最普通的同学一样，偶尔会打个招呼。
我来了，我累了，我好了，我走了。
当初的我们有说五一去西安，后来的我和好朋友一起去的。西安对我来说，是很特别的地方，说不上喜欢却也没有讨厌。我喜欢三年的人在这里上学，我有憧憬过一个人来到这里去看他，其实一直都没有实现这个梦想。
我喜欢三年的人，我不遗余力的爱着他，给他无尽的温暖个感动，却迟迟没有等来他的转身。三年时光，我变了，他也变了。我并没有一直停留在原地等他，我已经放下很久很久，只是当他有事的时候，我依然会选择瞎操心。可是这份瞎操心是来源于习惯。很多人都觉得我特别强势，也明白只有在一个人面前我会很小女生，但是我们终究不会在一起。他一直觉得我特别傻特别倔，说我是个好女孩，我希望以后再也不要有人给我发好人卡了。
最近《摆渡人》刚刚上映，好多人都去看了，朋友说我像小玉。因为我一直都是处于他有事我会毫不犹豫的想把他去挡，他快乐我会默默离场不留下一丝痕迹。我知道我不是他的明天，但是我想要帮他找到他的明天。后来，我们说开了。我不遗余力的去喜欢去拥抱，是不想自己有任何遗憾，遇到下一个人，我依然会用尽所有的勇气去爱他。
我们心里的彼此是三年前的对方，那时的我很傻很天真，总喜欢跟着他的脚步走，他喜欢的我都会去喜欢，他想做的我都要去做，那时的他也是最好的他，浑身散发着光芒，永远带着小骄傲和微笑。现在的我是最好的我，可惜我们再也不会有交集，人与人之间要说缺点什么，大概就是那份相处与见面。没有朝夕相处没有深入了解，永远不清楚对方的变化。但我还是会相信，如果有必要相遇，就终究会遇到的。
现在的我很好，没有喜欢的人，就像整个世界只能看到自己一样。哪怕长大后的我们再也没有重新开始去喜欢一个人的勇气，但我们要懂得，好好珍惜还陪在我们身边的人。谢谢那些曾经来到我们生命中的路人，教会了我们如何长大，也没再打扰我们的生活。青春里有爱过，不曾有遗憾。时光里被爱过，很珍惜回忆，希望不好不坏的我们会有重新遇见的可能。
☞致终究逝去的2016，迎即将到来的2017
我来了，不遗余力的拥抱过。
我累了，对过往的幡然醒悟。
我好了，时光境迁我不是我。
我走了，挥手告别重新上路。
每个人，都会相遇。每次分开，都会重聚。每个你，都有刚刚好的结局。2016的不好不坏不会延续，2017会是妙不可言。只想好好经营自己，你若盛开，清风自来。
