实验背景

我：  “我有时候会陷入纠结，结婚是选一个对的人，还是选一个人做对的事。我找不到结婚的意义。”

朋友： “先想办法摆脱这种先入为主的思想去谈恋爱，先全身心投入1个月试试看。就算之后结果不好，你尽力了，对你对他都公平。”

我：“为什么每次都要我先开始呢？从确定关系到现在，一直都是我主动。”

朋友：“你争取的是你自己的幸福，你不应该主动吗？”

我： “我试试吧”

朋友：“不谢顶的技术男，值得你花时间调教。”

我们的相识与相恋

这个有点疯狂的想法可能是我和他真正成为“我们”的最后一次机会。

本来这篇文章是想交代一下我俩的爱情故事，然后我想了一下，我们的恋爱史似乎平铺直叙，毫无故事性。没有起承转合，没有高潮迭起，没有引入入胜的开始和令人回味的结局，当然，还没有结局。但我还是要交代一下我们的故事，供各位看官（或许只有我自己）了解实验背景。故事的男主角，我现在对他的昵称是，em，“二大大”，这个昵称从“老大”，“大哥”，“二哥”，“二大爷”，一路演化而来，逐渐差了辈分，变成了不能见光的称呼。羡慕我舍友，和她男朋友互称“宝贝儿”，落入俗套，又尽显宠溺。

二大大是我闺蜜（兼大学同学）的初中同学，我俩是在一场饭局（兼非正式的相亲局）认识的。

2018年圣诞节前夕，闺蜜的初恋G哥来京，借住在二大大那里，两人叫上了同在北京工作的闺蜜，攒了一场初中同学小聚。闺蜜和她初恋也没有什么狗血故事，少年情愫，随着高中文理分班的到来自然结束，是久不往来但彼此珍视的朋友。至于我，纯粹是下班后想约闺蜜吃饭，好巧不巧，撞上她晚上同学聚餐。我说“那好吧，改天约”，闺蜜说“一起吧，有帅哥”，哈哈哈，闺蜜果然懂我，我就屁颠屁颠的去了。

四人约在世贸天阶的一家港式茶餐厅，入座之后，我定睛一看，心里一阵失落。哥是有的，帅哥，是略有勉强的。毕竟当年深受言情小说的荼毒，我对帅哥的定义还是“身高180+，剑眉星目，谈吐不凡”。 两位都是五官端正的内蒙汉子，G哥高一些，目测175、176，微胖，健谈，是那种一看就感觉有点事业野心的男生。二大大倒是眉清目秀，斯斯文文的长相，只可惜身高只有170出头。他话不多，在饭局上属于听众类型，临走时主动提前买了单，让我多了些好感。

那时我是无心恋爱的。饭局的三个月前，我跟在一起3年、已经谈婚论嫁的男朋友分手，心灰意冷。经历了2-3个月极度痛苦和挣扎的独处时光，我慢慢恢复了些元气，上班下班，阅读写字，开始变得平静喜悦。闺蜜觉得新旧更替，才能早日脱离苦海，明着暗着给我介绍了几个上进青年，最终都淹没在微信的互相问好的聊天框里。二大大是唯一误打误撞，见了面的人。

在我闺蜜和G哥的双重撮合下，二大大开始主动约我出来吃饭看电影。“就当是交个朋友好了”，我欣然赴约。周末吃饭，看电影，看电影，吃饭，线上就这么有一搭没一搭的聊天，谈不上喜欢，却也不讨厌，就这样过了大半年。2019年的七夕前夕，我几乎算是彻底从前任的阴影中走出来了。有热心的同事张罗着给我介绍男朋友，不好拒绝，我去见了一次，晚上再跟二大大聊天，竟然生出了一丝愧疚感。我开始讨厌这种不清不楚的状态，那个周末，我主动去了他家看电影。牵手，接吻，算是突破了朋友的界限。七夕当天，在我的强烈要求下，他买了玫瑰花，并算是对我表了白。

你看，二大大他不是一个主动的人，这种不主动让我在这段关系的继续和结束之间反复横跳。

初初恋爱时，我时常因为工作加班晚归，他从来不担心我的安全，经常是一个电话也没有的。只是晚上睡觉前准时视频聊天，这个习惯倒是保持了近3年。他似乎并不关心我的日常，电话号码和生日是我要求他才记下来的，节日礼物一般不会主动准备，但如果我提了想要，他也会用心去琢磨挑选。出去旅游，地方是我来挑，攻略也是我做，有时候我希望他能多一些计划和安排，他口头会应允，但需要我的催促这事才能有进展。每天的视频跟他聊一些家常里短，他却神游其外，答非所问，经常我提出一个问题之后，对面是长时间的沉默，我以为网络出了问题，却发现他是听见了但没有回应。

这段关系里，我时常感到这种无力感。像是一个人站在空旷的山谷呐喊，却得不到回声；像是一记重拳打在棉花上，失落如影随形；又像是我努力升温，把自己燃烧到了200摄氏度，依然够不到他的沸点。我好累，很想放弃，不想在这段关系里满怀怨气，靠着一腔热血给希望的皮球反复充气，然后又看着它逐渐瘪下去。

如此种种，我觉得他不爱我。他不爱我并非因为这个女孩是我，更深层的原因可能是，他不懂爱，也不自爱。

2020年10月，闺蜜结婚，我是伴娘。闺蜜的老公是她的高中校友，两人同在北京读研时走到了一起。我跟二大大一同参加了闺蜜的婚礼，因在内蒙举办，也顺道去了他家。匆匆见面的2小时，他爸妈几乎没有什么话，两人的关系也像10月内蒙的天气，结了一层秋霜。二大大的性格跟他爸如出一辙，怯懦、沉默又有点倔强。他的妈妈，和善亲切，是个很好的人。也是这次探望，我才了解到，二大大的爸爸并没有成为家里的顶梁柱，相反，家庭的大小开支、里里外外，基本都是他妈妈在操持。他爸年轻时好赌，几乎没存下什么资产；哥哥已经四十，折腾一些年，赔了家底，孩子大了才开始走上正轨。了解到这些之后，我觉得很心疼二大大，他在这样的家庭长大，几乎没有父辈的正向教导，也没有感受过多少爱，怎么懂得责任和付出呢？相反，我觉得自己很幸运，家里虽然物质从不宽裕，爸妈对我和妹妹的爱不差分毫，爸妈年轻时也有龃龉，现在却像恋爱中的人，有时候我都嫌黏腻。

是的，他不懂爱，也不自爱。他似乎不在意吃饭与否，睡觉早晚，虚度时光对自己的身体和发展有什么影响，总在半夜吃饭，熬夜到一两点是常态，周末虚度之后又在懊恼中度过。如果他连自己的需求都无法关注，找不到自己的兴趣和热爱，他哪有多余的能量关注到我呢？我对他的期待变成了一种压力，一种强势文化对弱势文化的掠夺，他小心翼翼，我委屈异常，两个人都很累。难道，只有分手这一条路可走了吗？

分手，也不是没有尝试过，都以失败告终。因为没有什么大的冲突和矛盾，爱或不爱的问题纠缠不出结果，联系方式也没删，一到晚上睡前，视频电话准时响起，沉默又倔强，一如他本人。我也下不了决心，他善良包容，待人温和友善，喜欢收拾打扫，花钱从不大手大脚，也不会因为我有理或者无理的取闹生气，我下不了决心给这段关系判死刑。更深层的原因在于，我害怕这是我的问题，感情的种种不顺是因为我理智又强势，我没有能力维持一段长久的亲密关系。分手，恰恰也证实了我的无能。

扪心自问，我爱他吗？在这段感情里，我又投入了多少真心呢？60%？70%？我期待得到百分之百的关爱，事实上，我也只付出了及格线的努力。那么，如果我百分百的爱他呢，结果会不会不一样？

像《亲密关系》里说的那样，“如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己路，那么我就不是真的爱他们。我只想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。” 我想试一试，30天，从改变自己做起，不指责，不期待，接受他现有的样子；关心他，关注他，体察他可能的需要，付出而不是索求。

如果30天之后，我们有了好的变化，那么我们就坚定地再向前一步。如果依然一潭死水，我也就果断地选择结束，不留遗憾。

嗯，Day one的背景介绍就到这里了。

加油！

                                                                                                                                                    2022.4.30