昨天凌晨大学闺蜜给我发来一串消息:
前男友发了辆宝马的照片给我，还说感谢我对他的激励。
闺蜜依旧像往常一样截图给我们三个人的讨论组，看到她和第一任男友长长的聊天记录；我一边发消息开玩笑问她后悔不，一边感慨她真的是个神奇的女子，和前任相处愉快，还能偶尔聊聊感情长短。
她当然不会后悔，因为她的未婚夫是我俩共同的老乡，而且恩爱四年蜜里调油。
最后一句话我打出了:我特么也想找个前任去聊聊天。
恍惚间，我好像发现我对感情的态度不知不觉中已经变了。
有东北的一研究小哥哥生找我玩，我嘴上答应着好啊，心里却在想他人怎么样会不会成为我男朋友啊？
明明是纯粹的聊天的朋友，我却想这些有的没的
前任的微信扣扣已经删除，和闺蜜聊完，打开第二任的扣扣对话框，愣了很久，还是没有发出去一个字。
我看到他换了情侣头像，我心里暗狠狠的想我要去破坏他的爱情，如同他毁了我对爱情的美好憧憬一样。
可是这样，真的很不酷。
有人会与你暧昧，与你聊天，但是没有人想要爱你想要做你的男朋友。这大概是很难过的事情了。
从前，哪怕发现一个人对我有三分意思，必然从此疏离。如今，我变换着话题不去捅破那层纸。不知是怕会失望还是怕有了的软肋。
我会跟有女朋友的男生发“你好呀”，发“晚安呀”，我知道在男生看来这没有什么，可是如果对方的女朋友是个心思敏感的小姑娘，可能心里会难受。
可能很久之前会为男性朋友的女朋友着想很多，如今却只是自己想发什么就发，完全没有了避开的意思。
到底是太孤单寂寞还是人的心总是变坏？
知乎上有个问题“有个很婊的前女友是怎样一种体验？”我读了好几个高赞答案，发现她们的男朋友都好爱她，深爱，不顾一切，即便知道她不好，依旧放不下。
那一刻，我的心里闪过的想法是：“我要是也成为这样的人就好了”，可以被疼爱被在乎被需要，可以不用每天和手机生活，可以每天情情爱爱却不受伤害。
从前的从前，总是单纯得像兔子，还是没见过世面的兔子；每当遇到一个人，总想把最好的都给他，生活费、洗衣服、礼物，日常听他的不晒朋友圈，恨不得一颗心捧给对方看看里面满满的都是他。
现如今却想成为一个熟稔各类套路、撩汉无数，让其在乎我，而我却不会受伤不会爱上他。
哪怕是做个“渣女”又如何？
可是这样又好像哪里不对。时间一月一月过去，总有些感情思维会回旋来去，终不得解。
我看到很多人脚踩两只船，我看到很多人说他找到下家就和现任分手，我看到很多人撩的妹子根本没有现女友优秀且他本人亲口承认。我一方面佩服想成为这样的人，一方面又纠结于我慢慢变“歪”的爱情观。你看，总是这么纠结，“渣女”也轮不上我。
和你暧昧那么长时间的人，你到底动心没有，你何时会断绝这些暧昧？
