【原文】爱和善一直都在，在此处，在某处，在处处。很多时候我们触碰不到它们，因为这种触碰能力被我们的恐惧和伤痕，贪婪和仇恨湮没了，被我们对一种错觉的苦苦执着湮没了，这种错觉就是我们认为自己是孤立的，孤独的。
【概念转化】爱和善一直都是世界的底色。只是由于过去生活经验中的恐惧和创伤、贪婪和仇恨，爱和善被我们有意无意地忽略，甚至由于某种被孤立的错觉而湮没了。
【个人体验】去年12月开始，公公生病，每天协助家人照顾病人再加上工作的忙碌，日子过得真心累。公公住院十多天回来一直在家休养，一月底学校开始放假，老公肩周炎犯了，就更是一日三餐全挂我一个人身上了，也许心性都被磨平了，喊累的心情都没了，就觉得这个假期跟假的一样。
其实照顾病人没问题，干点家务也没问题，关键是心里有点不舒服，这就是问题了。
前期公公因为腿部血管栓塞一直水肿严重也吃不进饭，我建议去住院，他们父子都不同意，就在家里熬了将近一个月，那段时间烦闷得要命，可想而知，家里有个病人一天到晚哼哼唧唧是什么心情。后来情况越来越严重，都快下不了床了，我给大小姑子打电话，让她们想办法，她们才开始联系医生去住院。
我娘家有姐妹4人、婆家有兄弟姐妹4人，在娘家我排行老二，从小是属于被忽略的那种类型；在婆家，老公虽然是老大，但在大的问题上也没什么发言权。比如说公公跟我们同住了9年，但跟我老公没什么共同话题，反而是比较喜爱和信任小叔子，他生病住院、出院都由小叔子决定，平时都是有事情才会过来，住院也都是由他去照顾，我们就送送饭什么的。
公公这次可能也被吓到了，去住院之前，他甚至把身后事都向兄弟俩交代了，他手里有点存款，给了小叔子家的两个孩子一半，另一半用作住院治疗和身后事 。我事先不知道，还问老公需不需要去取点钱备用，老公才跟我说，他其实是怕我为这件事生气。
毕竟是夫妻，他还是了解我的。我确实有点生气，不是为了区区几万块钱，而是因为跟我们在一起生活的八九年，公公的偏爱一直摆在明面上，似乎看不见我们对他悉心的照顾，那段时间我确实相当郁闷，从我们结婚买房到现在，我们一直都是自力更生，两边的父母没有能力帮助我们，公公就算手里有钱，也不会施与援手，但小叔子买房建房他都拿出钱来给他。
我甚至想到在娘家自己一直付出却很少被父母看见的情况，于是忍不住为自己感到悲伤，言行中难免有种自怨自艾的感受。
【行动指引】人生，就是一场漫长的修行。我们修习的目的不是去创本来没有的爱与善，而是去发现那个早已存在的、被我们忽略的真相。
刚好去年十一月份我开始练习瑜伽和冥想，睡前冥想总是能让人慢慢安静下来，我开始写感恩日记，记录一些生活中让人感到温暖的瞬间，去想身边人对我的无微不至的关心，比如老公，虽然木讷但是对我真的是全心全意，哪怕公公，有时候也是关心我的，只是年纪大了，精力也有限，他只看得见他能看见的人和事。而我其实并不缺爱，就像老妈对我，她也知道我对她的关心，只是她老了，更需要我的照顾而已。
每天半小时的瑜伽，一开始总是伸展与疼痛并存，当我在疼痛感知身体的痛苦，仿佛也接纳了生命中与生俱来的那些创伤和无奈，我们可能改变不了外在的世界，但至少我们不会被外面的世界所影响，于是，我慢慢地释然了。
正念，就是让我们温柔地观察这些遮蔽物——看见恐惧，承认伤痕，看穿贪婪和仇恨的虚妄。当我们不再认同这些情绪，也不被那个“孤立自我”的错觉绑架时，障碍就清除了。
就像乌云散开，阳光自然普照。你会发现，爱和善一直都在，从未离开。而你，也从来不是一座孤岛。
