阿德勒说，“一切烦恼源自人际关系”，并且提出“课题分离”这一处理人际关系的工具，它是解开人际关系之线的有效手段。“课题分离”强调与他人的关系要保持一定的距离，既不过度亲近也不过度疏远，而不是放任与自我孤立。
同时，你要知道，“课题分离”只是关系的起点，我们追求人际关系的终点是“共同体感觉”——把他人视为伙伴，在这共同体里“自己有位置”；换句话说，每个人都是在共同体中，有自己的位置，有自己的价值，从而有归属感。所以，想要达到“共同体感觉”这一目标的关键在于对他人的关心，以及在其中找到自己的位置，这就要求我们把对自己的执著转变为对他人的关心，也就是说，不以自我为中心，而是时刻想着我能为他人做点什么。
那些受困于人际关系的人往往是以自我为中心而不自知，他们自认为自己是王子或公主，当他人无法满足自己的要求时就把他人视为敌人，所以他们的人际关系一般比较糟糕，生活得也不愉快，因为他们不是真的王子或公主，没有人有义务满足他们的所有要求。这类以自我为中心还是比较容易察觉的。
另一类比较难发现的是不能进行“课题分离”和一味地追求认可欲。不能进行“课题分离”这一点相对容易理解，试想一下，当你妄加干涉他人时，你的心里是不是认定他人是错的，自己是对的？你非要他人与你保持一致，这就是以自我为中心，因为你心里总是想着自己怎么样，他人也需要与你一样。
对于一味地追求认可欲，你可能会说，“不是啊，我一直都在设法满足他人的期待和迎合他人，怎么就成了以自我为中心了？”那么，你不妨换种角度想一下：你的这些行为是否都是为了获得他人的认可；你真正关心的还是他人对你的评价，你的种种行为还是围绕着你自己出发，所以这也是以自我为中心，即使这一过程一直在迎合他人， 一直在看别人的脸色，一直心里不舒服。
但是，你仍然会有疑问：阿德勒心理学不是强调自己就是人生的主人吗，怎么不能以自我为中心呢？没错，阿德勒心理学强调每个人都是自己人生的主角，自己的人生由自己做主。可是，这里指的是自己人生的主角，而不是世界的主角，我们都是在世界这个共同体中，是其中的一部分，这就好比每个国家在地球仪看自己国家地图时，都是把自己国家视为地图的中心，但实际上它们都不是世界的中心。所以，阿德勒心理学说的是每个人是作为自己人生的中心，而不是共同体的中心。
理解了“共同体感觉”是我们追求的终极人际关系目标，那么如何从“课题分离”的起点走向这一终点呢？阿德勒给出的答案是，构建横向的关系，并以存在的标准看待所有事物的价值。
横向关系是说，既不表扬他人，也不批评惩罚他人，而是鼓励他人。
举个例子：你的孩子在饭后自觉地收拾餐桌并把碗都洗干净了，你很可能会表扬他说，“太棒了，你真懂事”。但是，阿德勒明确反对这种做法，为什么呢？你想，如果是你的伴侣这么做了你会这么对他说吗，我想是不会的，而是会说，“谢谢“或者”你帮了我很大的忙”。这两种表达方式存在明显的不同，前者隐含着上级对下级的肯定，存在一种纵向关系，后者是平等关系之间的回应，是阿德勒所说的横向关系。
当然，当一个人做错事时也没有必要进行负面评价，毕竟人非圣人，孰能无错，我们可以做的是表达自己的感受，并且表示在他需要帮助时，你随时可以支援。所以说，阿德勒反对赏罚教育，实际上是反对纵向关系，我们虽不同但平等。面对他人的好与坏，我们不需要评价，而是表达自己的感受与支援的心声，这就是阿德勒所说的“鼓励”。“鼓励”是建立横向关系的钥匙，而构建横向关系是通往“共同体感觉”的必经之路。
“共同体感觉”除了横向关系，还需要在其中有自己的位置，有自己的价值，这就涉及以什么标准看待价值。通常很多人都是以行为标准来确认价值，但阿德勒非常反对这点，他提倡用存在标准来看待价值。
书中举了一个例子：青年不理解卧病在床的祖父有什么价值，哲人给的回答是，祖父能安安稳稳地生活着，甚至逐渐好转就是最大的价值，因为存在就能给家人们带来喜悦与幸福。哲人还说了一个例子，假如青年的母亲不幸遭遇车祸，人们还会在意她是否做了什么吗，只要能平安就是最大的价值。推而广之，每个人都有年迈的时候，都有走不动做不动的时刻，如果一味强调行为标准，那让这些过去的付出者情何以堪，我们的社会又如何和谐共处，所以存在的标准才是通往“共同体感觉”的关键所在。
以“课题分离”为起点，用“鼓励”法建立横向关系，以存在标准看待价值，从而到达“共同体感觉”的人际终点，这是解开人际关系烦恼，获得幸福的有效方法。我们知道这过程很难，但必须得有人开始，那么就从自己开始，不管他人合不合作。
