自从身体不舒服之后，就经常做梦。下午休息了一下午，又是被梦萦绕的一下午。梦到大嫂又生了一个闺女，把我羡慕的，可能，我这是求女心切，睡觉前还在看好听的女宝名字。还梦到表弟突然要结婚了，和研究生女朋友去韩国做生意，差不多已经稳定住了，我们都去送行。表妹不知道怎么了突然改嫁，抛夫弃女，执意要和一个富商走，我唏嘘之余在想多好的生活呀，有个漂亮的女儿，还有疼爱自己的老公和公婆，虽然是普通生活吧，至少都是充满爱的，难道金钱那么重要？非得走抛夫弃女这条路。我劝她和闺女好好告别，妗子却说她有什么心事都憋在心里，啥也不说，都害怕她背着道德谴责精神会不正常了，还说当年劝她好好学习也是这样。我说既然这样没有回头路了（因为今天她改嫁的男方都上门提亲，两家商量过事了），那就收起自己的玻璃心，违背道德就要直面他人的闲言碎语，也要学会放过自己，只是可怜了那么好的闺女和前夫。
大家都在商讨表妹的婚事，外婆也来了，暑假的时候去看外婆，已经不能怎么吃饭了。外婆的出现招来了一些人的嫌弃，觉得这场和她不应该来。外婆也不合时宜的吐了一桌子，我顾不得其他人的看法赶紧给外婆擦拭、以及收拾桌子，不知道谁说她不该来，我气得怼了回去，外婆从小最爱我们，外公在的时候总是接济我家，外婆对我的恩情大于天。以前周末我总是去陪外婆，周末住外婆家，舅舅们总是说外婆脏，不让我和她睡，我觉得没啥，脏就洗洗就好了。妈妈总是让我去给外婆洗衣服，那时候外公还在只是已经是植物人了，我在外公躺着的桌子旁边写作业，听着外公呼吸的声音，像婴儿在酣睡。我想以为自己的方式陪陪外公，虽然他已经无法感知我的存在，但，我希望在自己有机会靠近他们温暖他们的时候给予他们一些力量。希望把对外公的这份遗憾弥补在外婆身上，还好我还可以多陪外婆几年，让外婆感知我们彼此的存在。外公在我高一那年离开了我们，后来高中学业繁重去外婆家的时间就少了，外婆说看到我总是闷闷不乐，知道我压力大，希望我开心。
上了大学，每逢放假回家我都去外婆家，外婆很乐观喜欢和我们年轻人玩，倒是妈妈有点老古董，外婆不喜欢她的性格。我依旧在外婆家住，陪外婆睡觉。后来结婚生子去的就少了，外婆经常问，老公对我热情不，公婆对我好不，我都回答很好，她很满意。她对浩哥也很满意，常在浩哥面前说我脾气不好，多包容我。
儿子的出生，让我觉得离外婆又远了，我的爱都用在了儿子的身上，看外婆的次数少了，后来外婆不太清醒了，去了养老院，我也很难见到外婆了。中间我们去养老院看过外婆几次，外婆总是哭着舍不得我们走。去年过年，我看到外婆，不由得就想哭，觉得自己太无能了，在能接济她们的时候发现她已经离我很远很远，已经不怎么认识我了，我给了外婆钱，但是她不会花了，我的内心对外婆满满地都是歉意，要不是儿子小，碍于公婆同住，我真的想把外婆接来伺候一个月、两个月，尽尽心…每逢想起外婆都是愧疚感满满，觉得自己奔跑的速度最终还是没有赶得上她衰老的速度。所以，现在要好好珍惜爸妈健康清醒的时刻，不希望步外婆的后尘……
多想回到少年时代，再抱抱清醒的外婆，乐观的外婆，时髦的外婆。吃她做的饭，和她聊家常，陪她散步，和她一起去她喜欢的地方…好想好想外婆温暖的怀抱…我真的失去了很多…
