我是个抑郁症患者，不到重度，也不止轻度。 我喜欢孤独，渴望孤独，享受孤独，却又害怕孤独。 我常常在夜深人静的时候思考，觉得人生苦短，活着真累，却一直有事没事的找事做。
我抑郁的不想说话，就想听点撕心裂肺的歌，却又不停地在列表里找着一个可以说话的人，只要可以说话就好，不在乎他是谁，他在哪，他在干什么。 后来想想，我这个情况差不多从高中就有的，过年放假的时候，我常常坐在沙发上，昏暗的灯光下，我看着一部又一部电影，家里人都睡了，我不停地划开手机锁，锁屏，再打开，只是想看有没有一个会给我发消息的人
。 我有个初中同学高中的时候，和我聊到过一次，他的原话是这样的。 “我觉得，你现在发的东西，包括给我表现出来的东西，都是很多负能量，这不是说一天两天，而是很长时间你给我的感受，以前的时候，你不是这样的，你很阳光，很自信。”
我当时苦笑了一下，说了一句。
“可能所有的人，到最后都会变成他们年少时，最讨厌的样子。”
我喜欢说话，年少尤甚，初中班里的同学都给我起名叫话多，我很不服气，但是总一如既往地喜欢说话，无论她是男是女，无论什么话题，只要说话就好。当时初中的班主任，总是觉得我话太多，还觉得像我这种没心没肺的人，以后遇见什么事也不会和抑郁扯出什么关系，现在看来，还真被她一语中的。
我的中考，是我人生的一个分界线，线之前，坦坦荡荡，潇潇洒洒，线之后，浑浑噩噩，行尸走肉。
在这个世间，我们都是凡人，但至少，以前我是一个开心的凡人。 我活的开开心心，吃喝不愁，朋友一呼百应。
然后中考了，我考了708分，离最好的高中差13分，就是这13分，让我的世界，从满是星辰，转成漆黑一片。 高中的学校说是半军事化管理，和衡水中学有点像，但是老师却远远比不上，衡水的老师是自己做了无数道试卷，把重点的题型挑出来让学生们去训练，而我们学校的老师绝大部分都是才毕业的大学生，毫无经验，也不备课，同学们也互有心机，好好一个班级，到处都是明枪暗箭。
我累了，我不想和他们玩这些心机，我就想安安静静的一个人，一个人守着那小小的书桌，排着一排排整齐的书，看着窗外快要伸进来的树木葱茏，阳光明媚，奋笔疾书。
高中我和我爸妈一度闹得很僵，我想要的陪伴，温柔，还有鼓励，他们都没有给我，他们和我说的最多的就是成绩，要不就偶尔附带的自立，坚强。高一的第一学期，我15岁，我打架了，更确切的是，我被打了，原因是他骂了我一句，我骂了他一句，他不爽，让我再说一遍，我照做了，然后就开始了，那时候校园欺凌这个词还没有这么流行，现在想想看，我那时大概是被欺凌了。
我没觉得自己属于弱势群体，我也没觉得自己真正打起架来，会怕谁，只是我爸妈总是会说，“不要和人打架哦，要和室友搞好关系哦，不然打了架还要被处分哦！”我觉得自己从来就不是一个爱惹事的人，也总喜欢以理服人，但从他们嘴中到是要事事让着别人，后来这件事发生后，那个人没有受到任何的影响，甚至连一个处分都没有受到。
我是一个倔强的人，倔强到有些事，有些人，我可以记一辈子，我记得事发那天晚上，我全身都在颤抖，包括嘴唇，眼皮，我只想抡起砖头砸在那个人的头上，拳打脚踢地和他扭打在一起，不管最终是我赢了还是他赢了，我只是不想窝囊在这个世间，好像我惧怕着什么，后来读了大学，我很注重健身，我觉得多多少少和这事有关。
这件事情之后，我性格大变，我最需要关心，温暖，保护的时候，我爸妈都没有站出来，从那以后，我明白了，靠人不如靠己，我学会了自立，坚强，还有我最喜欢，也是最害怕的孤独。 这件事就像一个心结一样，可能再过十年，二十年，我也不知道什么时候会打开。
抑郁症发作在寒假后，那时候，长江沿线连续下了半个月的大雨，我在家无所事事，每天早上拉开窗户看见的都是灰蒙蒙的天，要不就是倾盆大雨，从天际降落。 我没和她们商量，直接定了去成都的机票，还有酒店。
去成都的那些日子，我每天骑着共享单车，看着手机里的导航，穿梭在这个城市的大街小巷，繁华的街道上人头攒动，但是我总是觉得，他们都在奇怪的看着我，也不知道为何，现在想想，那会儿是第一次发病吧！ 在成都的最后一天，我哪都没去，在床上躺了一天，饿了就点外卖，渴了就喝奶茶，玩玩手机，要不就是看着窗外的天空，发发呆。
后来开学回学校了，开始有一段时间，我沉迷于纸醉金迷里，结果当这一切都结束的时候，我只觉得更加的孤独，我好想躲开这个世界的注意。我每天不知道该做些什么，虚度的时光让我很难受，我找不到人生存在的意义了。 我开始否定自我，反省自己，后悔人生中的很多决定。 我常常去图书馆待着，找一个小角落，没那么多人，但是摆满了书架，看上去也没有那么空旷，可能也做不了什么吧，但是就是想单纯的待着。
我大概还是对生命存在着深深的敬畏，所有我努力的想要改变这种状态，每当我心情不好的时候，我就会跑去健身，健身完了常常心情还是会不好，就回去喝杯奶茶，到了晚上还是不好的话，我就会一个人绕着操场，不停地奔跑，直到没有力气。
后来的一段时间里，我总喜欢自我催眠，我告诉自己，都已经这样，就不用顾忌那么多了，生活那么累，开心就好。借着这个理由，我逃避了很多东西，也丢失了很多东西，直到很久之后的每一天，发现自己活得像个咸鱼一样，还没有翻身的机会。
我努力地改变自己，从篮球开始，我坚持每天5点多起来练球，7点多回去午睡，后来又找了份兼职挣钱，那个暑假，过得很充实，每天的时间都安排的很满，没有时间去想其他的。
医生曾经建议我休学吃药，我拒绝了，现在想想，爱和梦想其实才是最好的良药吧。
