我的林先生，你可知道我是多想鼓起勇气向你吐漏我此刻的心意。7年的时光，心中竟满满都是你。连我自己都惊异原来自己已经喜欢了你这么久。7年的爱恋，那种喜欢的感觉已经深深地刻到了骨子里。有时发呆时提笔，再放下时你的名字已经跃然纸上。你看，我连爱你都成为了一种习惯。这种习惯深入骨髓，你让我如何戒的掉爱你的毒瘾？

2016年6月，高考结束，我在一中的门口看你笑容灿烂，神采飞扬。我知道，从此我们要天各一方。因为你总是那么优秀，从小便是。你的高度总是让我望尘莫及。你曾说过说你的梦想是航天，你想去北京。在高考录取通知书下来的时候，我明白，也许我可能一年也看不到你一次了。无数次的对自己说，“傻姑娘，该放弃了。”可是我却一直舍不得放手。他们说，放不下，是因为不甘心。也许是？我不知道。我只是知道我想你想的快要疯掉。

6月堕落的假期，沉溺于虚幻的游戏的世界，我曾一度用冰冷的网络麻痹自己。我告诉自己，我不爱你了。但是心真的是如此容易哄骗？

总以为忘记了你，总以为已经不再爱你，总以为你已经从我的世界里消失，可是当上了大学，再一次听到你的消息，我才发现，那些我的以为都是自欺欺人。当我知道，你也留在天津的时候，我的心开始狂跳。虽然不是一所学校，但还能与你呼吸着同一个地区的空气，这让我感到的是无比的幸福。你看，只要是关于你的事情，我总是特别容易满足。基友笑我说，我就像是一个疯子，爱的太过痴迷。

2016年九月，开学报道。新的生活在大学展开。我对基友说，我要忘记你开始一段新的生活啦。基友摇摇头，说：“我不信。”你看，连她都知道，我爱你爱的有多深。只是我，依旧选择自欺欺人，就像过去的7年一样。

早在假期就删掉了你，早就屏蔽掉你的任何消息，早就下定决心忘记你，早就想离开你的世界。可是有谁能够说清楚喜欢这个东西？你在一个朋友下的评论，竟将我辛苦埋藏的感情又一次的暴露在阳光下。看着你的情侣头像，我妄自揣测着你的近况。真的不想，你的身边有另一个女生陪伴。一次次的煎熬，一次次的悲伤，我明白我对你的感情已经如树根般深深地扎入我的心中，无法撼动。每一次的扯动，都将伤口再一次撕裂。在夜中听着你QQ音乐里收藏的歌曲，难过的哭泣，在夜中想念，梦中都是你。你的笑容，你的眼睛，你的声音……

认识了你7年，喜欢了你7年，你说一见钟情怎可以坚持这么长的时间？高考后，我曾鼓起勇气向你表白了心意。意料之中的结局，没有心中想的那般伤心难过。平淡的接受拒绝，我曾以为，我其实是不爱你的。可是我发现，我又一次的欺骗着自己。

大一，加入了学校里的一个社团。我从一个内向的女生努力着转变自己，没有什么重要的理由，因为你说过“一定的机会在一定的层面上面，要得到这个机会，先得成为这个层面上的人。”我只是想靠近你一些，我只是想站到你的层次上，我只是想让你能够注意到我。除此，别无他求。你说，我这是爱的有多卑微，可是我却不愿放弃。

你从来都是最优秀的，我从来没有见过像你这般这般完美的人儿。如果非要拿什么来比喻，就只能是太阳。光芒万丈，让人仰望。

他们说，喜欢一个人，就会变得卑微，现在看来，的确是这般。

2016年11月13日，我的幸运日。在商大的秋培中，我偶然看到了你的身影。真的，远远的，我就看到了你。那个永远不会认错的背影，那个魂牵梦绕了许久的笑颜，那个依旧无比嚣张的声音。你可知道，我有多想飞奔过去抱住你！我真的真的好想你，好想你……

红了眼眶，我目送着你的身影离去。我没有那个勇气，我不敢去跟你打个招呼，哪怕是普通的同学之间的招呼。你看，我爱你爱的有多卑微，连这点勇气我都没有。

2016年12月30日，去看了场摆渡人。被倔强的小玉感动到，我从她的身上看到了我的影子。我们都是一样卑微，只不过她已经到了河的对岸，我却还在河中苦苦地挣扎。

这世间最令人心痛的，不是我爱你你视而不见，而是无论我怎么努力，你的心里永远都还是她，满满的全是她，容不下我存在的一丝缝隙。我却还是放不下你，像一颗小草卑微的匍匐着，却还想努力的生长，想要走进你的世界里。明知道遥不可及，明知道是错误方向，明知道会痛彻心扉，却依旧在宵想。

我的林先生，可不可以请你等等我，我正在努力向你靠近。

2017，希望我们可以在一起。