有一次点外卖，超时了很久，我又真的很饿，再加上血糖低的时候难以控制的愤怒情绪，快要把我整个人点燃。拨骑手电话的时候，我就暗下决心不管他怎么道歉，我都要好好泄泄火。那天雨真的超大，电话打通他说第一个“不好意思”的时候，我就放弃刚才的念头了。我说“没关系，路上注意安全”，拿到饭以后也说了“谢谢”。
我身边的女孩子抱着我的胳膊说，“你真的是我见过最温柔的男孩子了”。
这样的事其实发生了不知道多少，只是那天有双晶莹的眼睛盯着我，彷佛“最温柔的男孩子”是发自肺腑的褒美。
我知道，其实我不是温柔。如果我真的温柔的话，我应该一开始就不会生气。我只是想发火没有发出来。因为我讨厌任何一点的戾气，无论亲友还是陌生人。在我的观念里，发完火我不会真的舒服，反而在良心上会责怪自己说出的一些不堪的话。我擅长做的就是忍让，假装一切都没有发生，哪怕自己在吃亏呢。吃亏没关系，反正就忘掉了，我的心情很快就能恢复平稳，比起释放戾气，我要接受得快得多。
我从不喜欢吵架变成不敢吵架。比如，有时候吵架真的可以解决情侣之间的矛盾，因为有些问题其实只是简单的情绪的发泄。可我依然不会，“拒绝争吵”，“心平气和地谈”可以让我大义凛然地站在道德高地。一方面是我的虚伪面作祟，另一方面是因为我很敏感，我深知可能别人一句伤害到我的话，我要记好多好多年。我担心我说了那样的话，别人也会。而我们之间，其实本身没有那么深的仇恨怨念。
我就是太在乎别人的感受。我经常因为习惯性忽视自己的感受而后悔难过。在深夜想乱七八糟的事的时候，我就懊恼为什么我那么在意别人，明明我的心情才是更应该被照顾的那一个。可是依然在下一次选择的时候，委屈自己。
这不是温柔，更谈不上高尚。我懦弱，喜欢逃避，仅此而已。我怕一切争端，我的选择总是在避开一切有可能引起战争的选项，宁可牺牲我本该被尊重的权利。
然后还大言不惭，说我快乐，装作很乐观的样子，对别人说“你也要快乐哦”。
成为一个被说“温柔”的人，没什么可自豪的。我都明白，我就是一个扭曲的人而已。每当因为这一点被人喜欢的时候，我都很心虚。要开始像一个小心翼翼的窃贼，隐藏着懦弱的马脚，博取同情。
还有很多，我铆足了劲拼命让别人感受到的我那些品质，可能都不是真的。
所以别来喜欢我，别来毁掉我。
