1.孩子的未来是可变的，可能会被过去影响 ，是不一定会被过去决定的。与其焦虑未来，不如好好想想自己未来想要什么结果，开挖现在的优势资源，去靠近它实现它。
2·多跟孩子一起探讨:她未来得到之后会有多好。探讨她想要的得到了会怎么样？那么打开了一个光明的视角，她回更有力了。
4.协助孩子从身边重要他人的角度去看。用自己的角度容易走极端。如果你比较佩服的那个谁？他遇到这事儿他会怎么办？他可能是明星偶像也可能是……这就给她提供了一个视角，当一个人的视角被打开以后，不再局限于问题之中了，就有力量改变现状了
5.影响学习的因素:情绪，关系（师生关系，同学关系，亲子关系，与自己的关系等等），希望感与成就感。要花更多时间跟她聊，让她自己去描绘得到想要的以后会怎么样？给自己勾勒美好的蓝图。
欣赏的同时，该有规则还要有规则有要求，前提是关系还行。如果她都不搭理你了，你还是拉倒吧，还是先跟她聊共同话题先
6.关于沟通交流，
一、要学会第一反应对生活中的人说的事具体化。好奇的态度去具体化他的感受，——“咋了乖?能不能具体说说?”
二、云手三部曲改变互怼模式
日常交流常有的沟通交流误区是:当一个拳头打过来，我们一般习惯性的碰过去。这就是硬碰硬，两败俱伤。也就是一引就爆型。
怎么办？用云手三部曲——（1）用手温柔的包住.（2）顺着他的劲儿往后退（3）等他的劲退了，顺着他的劲儿试着往前推。
即:（1）静静的听她说话，接住。让她哭让她闹，不要急于否定她，改变她。感受她的感受，相信她有她的道理，（2）简单回应，“你是不是很委屈?是不是很难过？”看到她的正向面
（3）等她的劲儿退了，再跟她聊:我感受到你很不容易，如果有可能的话，你希望有什么变化？你希望妈妈怎么帮助你呢？“如果你做到了你会有什么收获？”
三、说话要强调核心力
很多看似正确的道理，却是无用的废话。要说核心的话。
四、说话要强调复原力，而不是打击力
打击:你这样不……你将来就会怎么怎么样？一个人会被过去所影响，但是不会被过去所决定。
复原:你现在怎么怎么……将来会……
五、说话切忌自我设限。要多允许自己与他人，相信一个人是拥有惊人的资源的，只要能被允许。——“我能行”“你能行”
在生活中我们很容易自我设限，然后证明自己这个定义是对的。孩子的自我概念来自于她生命中的重要他人。我们特别期待她做的像我们一样好，伸着脖子看她哪里不行，好去揪她，显摆我们“能”。结果她就不做这些事了，然后你再反过来说她懒说她不知道感恩……万一做不好有啥呢？做多了不就好了?
好多人说话除了喜欢找到别人“不行”，还喜欢自我批评——“我不行”，你这是干啥呢？其实你没有这么差，别人也没有这么好
六.说话要多停留在孩子做的好的地方，积累她的成功经验。
聚焦未来让我们更有能量。改变往往发生于她愿意改变的那一刻，要么是她看到希望了，她有成就感了，她就愿意改变了。我们能不能在她好的地方先停留停留，问问她有什么地方做的好?是怎么做到的?
七、说话能不能提建议?
人人有颗玻璃心，玻璃心是容易碎的。我们人是长大了，可能有的地方并没有足够的完善。不要一上来就说人家的不足。你指不足的结果是让她的小火苗下子湮灭了（关系足够的情况下可以委婉的说）
做生活中的观察员，在保护积极性的情况下让双方获得更多的成长！
总之，生活中我们要关注白，一个系统短期内是稳定的，我们要关注这个系统内我们想要的这一块。我们生活在一个又一个的系统里:单位，社会。无论在哪个系统里，我们能做的就是改变自己，影响他人。当你感觉孩子搞不定了，你该成长了！当你感觉老公搞不定了，你该成长了！当你感觉领导不甩你，你该成长了，你的价值不够了……
