婚姻是一面镜子，只看你会不会照，又照见了什么。
没有结婚的时候，我觉得婚姻是不幸的，至少在我看过的形形色色的婚姻里，没有谁不是过的一地鸡毛的，一片哀嚎。
先不说司空见惯的出轨，小三，骗婚，妈宝，这些虽然槽点满满，也抵不过鸡毛蒜皮，小打小闹。婚姻中似乎每一件小事都可以被显微镜放大，就算是细小到螨虫，也要被他揪出来数个一二三。
自小我就是身边的“知心姐姐”，带着这个标签，我听过很多人不幸的恋爱和不幸的婚姻。看过很多人的里堪比无脑小说的现实剧情，心境也产生了变化，由刚开始的倾听，同情，包容，软和。到最后的不理解，疑问，反对，简直是小小的脑袋，大大的疑问。
当然，我也沾沾自喜，看看你们这群人？选的什么人？过的什么样的人生啊？看看我，多厉害，多智慧，我都不结婚，也不会徒生这么多的烦恼和是非，我一个人主宰自己的喜怒哀乐，悲欢愁苦。绝不似眼前这些祥林嫂和怨妇，满腹牢骚，愁容满面。
当我开始谈恋爱，我发现原来我同他们一样，争论是非，对错，指责对方态度不好，等等。
进入婚姻这个染缸，是的，没错，我活成了我曾经嗤之以鼻。
我非常痛苦，我觉得他们说的没错。
我们只是想找人遮风避雨，可是后来才发现风雨都是这个人带来的。
带着这样的观点我进入婚姻，哪怕我的挚友给我寄来一本提点我的书籍《要的是幸福，还是对错？》我依然不为所动，我觉得我的痛苦就是他带来的。
如果他对我不好，我就要报复他。没错，这是我的真理，也是绝大数的人的真理。
世界上就是这样，你对我好，我对你好，你对我笑，我对你笑，你让我开心，我让你开心，你让我幸福，我把幸福回报给你。
直到，我看见，他不过是我的镜子而已。把我照的无处遁形。
事件一：看见我的核心负面信念
结婚以后，我特别想做一个贤妻良母，我每天逼着自己购买家庭所需的所有物品，每天逼着自己去打扫卫生，收拾屋子，干家务活，学做饭。下班以后我忙得不亦乐乎，但是每天的家务却让我丝毫没有看见成果，有一天我突然爆发，毫无征兆，我开始痛哭流涕。我特别想做好，但是我做不到，我已经很努力了，但是我失去了自己。
做家务太难了，打扫卫生太难了，收拾屋子太难，做饭太难，我什么都做不好，我和一个废物有什么区别？
当我沉溺在这个情绪里面，一个月以后。那天我和老公生气，我决定去上阔别一个月之久的心理沙龙，突然间我看着镜子里的自己，觉得好轻松啊，我终于回到了以前的生活，我终于不用天天做家务了，这一天，我终于属于我自己了，我不用给老公报备，我去哪里？我可以去上我的心理学课程了。
那一刻，我才觉察到，我把自己禁锢太久。
老公说的没错，他没有要求我必须干家务，也没有要求我必须学会做饭，甚至没有要求我做到一个贤妻良母，但他对我没有要求，对我没有期待，反而才让我更想做好我想得到的，不过是他的肯定，因为我看不见自己的价值。
我为什么总是想要得到他的肯定跟鼓励呢？
因为我看不见自己，因为我看不见自己的价值，那个一直以来，我的核心负面信念“我不够好”，它每天都在启动着，每天都在提醒着我，我不会做家务，我不贤惠，我不温柔，我不会做饭，我不会收拾屋子，我简直是一个废物。
他们都好难啊，但是为了得到爱，得到肯定，得到我足够好的渴望，我必须要这样做！
我很庆幸自己学了心理学，我很高兴自己练习了觉察，才能在我的婚姻一个月的时候，看见了自己的“我执”，看见了我的核心负面信念，我才敢及时叫停。
我把我自己解放了，我一个星期都没有做家务，没有给这个家买东西，没有做饭。老公没有说任何话。
原来做不做贤妻良母，一直都是我自己的期待。我做与不做，都不会得到任何评价。没有那个小皮鞭在抽自己，没有那个道德评判，再给我贴贤妻良母的标签，我还可以活成原来的我自己。
婚姻没有那么可怕，真正让我迷失的，是我对我自己的要求和期待，是我一直启动的核心负面信念，驱动着我不断的鞭策，压迫，苛责我自己。
我学会了接纳，接纳我目前的确还不擅长。
事价二：我凭什么要当老公的情绪垃圾桶。
在我持续地走在觉察的道路上之后，我和老公的关系逐步在变好，是因为我终于不在事情中争论对错，而是在每一次争执的背后去看需求，在每一次争吵的背后去看老公的渴望。
当我看见他的需求和渴望，一次次满足他之后，老公也在逐步的信任我和接纳我。
但有一天我看到我自己的情绪不被她接纳的时候，我产生了由心底到外在的愤怒，凭什么他有坏情绪的时候，我就可以当他的垃圾桶，凭什么他情绪不好的时候，我就可以完全承接他，但他却从来不承接我。
我的脾气现在坏掉，就是因为是他造成，是因为他从不承接我的坏脾气，从不接纳我的坏脾气，所以我才变成现在的样子。
内心的愤怒油然而生，我觉得我是对他太好了，是把他惯成这样了，他才这样子对我，以后我不惯她了，我也要把他的坏脾气给揪过来，凭什么总是对我发火？凭什么总是惹我生气？
我要报复他，是他这样逼我的。
当我把这样的想法告诉了我一起学习心理学的同学。同学问我，那她每天给你做饭的时候，每天给你冲奶粉，放到你床边的时候，给你倒洗脚水端到你盆子前面的时候，每天把第二天的午饭给你打包好，放到餐盒上的。
你当时想的是怎么样回报他？
按照你的理论，你对他好，他对你好，你对他不好，他对你不好，我想知道当时你是怎么对他好的？
我愣在那里。
心里想的是？什么？
他对我好是应该的，我凭什么回报他，那是他应该做的，为什么要图回报？
我突然间发现他对我好的时候，我视而不见，他对我不好的时候，我每一笔都拿小本本记下来，而且还对他还采用言语攻击，用情绪暴力压迫他，甚至站在道德的制高点指责他。
那一刻，我才觉察到，我究竟都做了什么？
婚姻是一面镜子，老公是一面镜子。
他照见了我对自己的不接纳，也照见了我自己的报复心，更加照见了我自己自我的一面，我的小本子上只记录了他对我的不好，只记录了我将如何报复，但却把他的好置若罔闻。
这也让我重新去看待，老公是否给我提供了很好的情绪价值。
我再去回望，这短暂的婚姻，我才看到，我对她好的时候，他也在为我好，我对他不好的时候，他从未想过像我一样报复回去。
只看到了他不愿意承接我的坏脾气，但是却没有看见，还有一点，他做的比我好！
他没有将负面情绪记录并报复使之成为一个循环。
这样的循环，足以摧毁脆弱的婚姻。还好我及时醒悟，没有让这个负面循环，在我的婚姻上延续。
这就是我的老公，这就是我的婚姻。
是我最明亮的“照妖镜”
