任何事情都有正反两面，所有的事情，都没有一把统一的标尺来衡量它的是与否，一件事从不同角度去看，就会看到不同的风景，会有不同的感受。
不知道大家有没有这种感受：明明掏心掏肺地照顾这个家了，不被感谢，还被当成他们的敌人，感觉就是找了一个有名分的保姆而已。
为什么大部分人产生这种想法呢？
其实本质是我们在这段关系里面的视角不一样。
当我们习惯用自己的视角看待关系，常常执着于“拥有”
当我们的视角转化为关系的时候，我们能更好地摆脱一些焦虑，更加从容地享受关系。
适当在关系中做减法
不知道你们有没有发现常常付出更多的人都会被忽略，所以我们要怎么转化视角，把亲密关系搞好呢？
其实在亲密关系之中大部分内耗源于我们自己太执着维系一段感情。
所以在自己的视角里面就会经常向对方表达关心和亲近，还要关注对方对自己有没有不满。
但是这样的付出与收获是不对等的，越是不停地付出，我们感受到的心理压力、负面情绪就越多。
所以在一段关系中当对方很难给你对等的回应时，自己就会产生退却的心理。
就像雨君老师的一个学员：她觉得在亲密关系之中付出得多，关系就会变好，为此还不惜辞掉自己的工作，在家操劳。
但是这样做久了之后她说：每次我都是全身心地付出，什么都是为家庭着想，但是丈夫却总是打击她，否定她的做法，为此她生出了不好的念头。
由此可见有这个付出得意愿是好的，但是一昧地付出只会造成坏结果。
毕竟婚姻是两个人过日子，而不是一个人唱独角戏。
尝试着转换一下视角，我们就会看到关系之中互动是双向的。
自己是不被控制的一方或者是控制的一方，我们是独立的，有自己的想法的。
举一个例子
小美是一个家庭主妇，前两天她丈夫生日，她精心为丈夫准备了晚餐、生日蛋糕，想好好庆祝一下，但是却被丈夫冷淡地说：没必要搞这么复杂。
还有她精心为家庭准备的亲子活动日，但是当天丈夫和儿子都表现得兴致缺缺，她儿子还说：没人逼你这么做，是你自己要做的。
之后的很长一段时间她都陷入了内耗之中。
当她来找到雨君老师的时候，雨君老师告诉她：我们首先是自己，其次才是妻子、妈妈。
然后小美回家之后立马就对之前的行为做“减法”。
老公生日表示了不要复杂，那就把心思花在自己身上，活动日父子想去哪就去哪，自己适时查漏补缺就好。
这样小美的心态也好了不少。
关系中的另一方也意识到一些需要自己去考量、承担的责任。
一段关系的形成，都是双方互相作用的结果。
学会引导对方
上面两个人对待事情的方式的视角是相同的，但是后者比前者看得更开一点。
处在自己的视角的时候，我们很容易发生争执，因为我们设想了太多对方的设想。
比如说“ta应该知道，我是为ta好”
“ta应该支持我的，应该无条件站在我这边的”
当我们带着这种期待，会常忽略对方，看不清重要的事实。
但是在亲密关系之中的互动从来都不是一个人单方面做主的。
这时候我们要把关注点落在怎么办才能放下控制对方的欲望。
处于一段关系的视角的时候，再看对方提需求时，更能得到“双赢”。
比如，希望伴侣为自己做某件事，可以在提出需求后耐心等待他达到你的期望，而不是站在制高点指责。
而是学会夸奖，给予积极的关注，然后再指出未满足需求的地方，并耐心地教他具体怎么改进，优先看到对方做得对的地方，给予正面激励；同时，允许ta犯错。
当然，允许对方犯错，并不是让我们对ta的错误视而不见。
而是要明确地提出你的想法来引导，让ta更清晰地知道自己应该如何改进。
当然，在关系里，并不只是要引导对方满足自己的需求或期望。
也要在对方需要时，提供相应的实际帮助和情感支持。
当我们在关系里彼此需要，关系也更能长久地走下去。
