我这次感冒，我没精力管小朵，有一两周小朵自己安排自己的学习。
这一周朵爸出差，我每天下班后就全方位管她，我不知是我状态不好，还是小朵自身有问题，我特别不能看她放学后不迅速进入作业状态的样子：她放学后不想马上到家，非要我们一起走路回家，说可以和同学打打闹闹，聊聊天，这样才正常，所以我们这两天都走路回家，结果回到家都5点半了；到家后她说要休息一下，然后她就拿我的手机看她在淘宝上选择的玩具，或者去看她种的凤仙花发没发芽，或者去找东西吃，过了好久就是不去做作业，我一直默默的边做饭边观察她，想直接去管教，但又会跟自己说，刘凤老师最近分享的阿德勒心理学里说每个人都只需管好自己的课题，“想不想学习”是她的课题，我不用管太多，于是乎我就憋着一口气看着她自己安排，吃完饭后她做了一点作业，后来因为不会做她就让我帮忙，因为我也需要思考，她就跑开了。等我找她过来讲题时发现她又在看奶奶的手机，终于情绪没有战胜理智，我开始狂吼乱炸并想打人，列举着数十条她这两天的表现，声音大的楼上楼下都可以听见，她看着我情绪激动成这样，害怕的哭了起来，这种紧张的状态持续了几分钟后，她开始反抗，嘴里嘟囔着说我们大人就是不理解孩子，她最近在学校觉得好累，都不想动脑筋了，回来了什么都不想做了，你们大人每天就知道催催催 ……留下我自己在那里反省
对于小朵，我能清楚的看到我的抓取和控制：她一直表现不错，当她表现好的时候，我会很有力量感，怎么看她都喜欢；但如果她偏出了我的要求和标准，我就会焦虑，名义上是为她好，帮助她养成好的习惯，讲很多关于要好好学习、学会安排、不要拖延的大道理，用这些信念来“帮助”她，担心如果不帮助她她就会落后……
我知道这些担心都来自我的内心：我不接受小朵在学校的各科成绩不好，我不接受小朵因为平时没练琴周六古筝课跟不上被老师批评，我不接受小朵奥数作业直到周六晚上9:30才完成而影响睡觉，我不接受小朵奥数作业错误百出打了那么多叉叉，我不接受小朵不认真写作文而需要重新再写一遍而浪费时间，我不接受她晚上因为自己玩耍一下而很晚睡觉，我不接受……我不接受我不能掌控的事情，我要掌控小朵的一切！
所以，我每天都疲于奔命，美其名曰对孩子很负责任，很用心的在陪伴孩子成长，虽然她从学校回家总会喊累，但我根本就视而不见，因为我觉得这是当今的现状，学习本来就是很累的，大家都很累，但昨天和她发生冲突后的谈话让我的内心被重重一击，她说自己对什么都不感兴趣了，她甚至跟我说自己得了忧郁病，我很好奇你是怎么知道忧郁病的？她说谁不知道，我在幼儿园都知道了。我的心里一惊，这个名词我是多么的熟悉，因为对自己要求太高、太追求完美而伴随自己很多年的“心理感冒”我是多么的熟悉而害怕，我曾经认为自己很懂事、很努力、很上进、很优秀，但因为要求高而心理出现感冒让自己无法继续学习那么多年，我难道忘记了当年拼尽全力拿到毕业证后就再也不想搞学习的情景了吗？我难道忘记了我苦读寒窗数十载累成狗最后选择了学习成绩不好也可就职享受同等待遇的工作的现实了吗？我难道忘记了不想让小朵重蹈覆辙的初衷了吗？我难道忘记了前几天自己感冒什么也不想做，也允许自己休息的情况了吗？而我为什么要打上帮助她的旗号去逼迫她，让她一点选择和自由都没有？
时间一长我就会掉进自己的行为模式而迷失自我，是时候让自己好好反省了，放慢自己的脚步，放低自己的要求，放掉自己的控制，我还需要去学习，去看到，去觉察，同时也感激我的看到，我相信这对我对小朵都是福气！
