一
昨晚我翘掉了和好友去图书馆自习的约会，独自一人返回了寝室。
下了腾讯内测的换装游戏。
听着室友对她男友梨花带雨的控诉。
漫不经心地做明天要交的微信运营ppt。
打算在第二天没课的上午到来之前放任自己一个怠惰的夜晚。
不那么努力，除了会有点源于不习惯的愧疚，好像也没那么难过。
二
不得不承认，奖学金的事我还是做不到真正释怀。
笃定，不确定，失去信心。信念的摧毁比树立要容易得多。我从不轻易向人认输，然而在宿命面前，我无法不以己悲。
进入大学，除了第一年因为参加社团四处游玩，后来的我甚至比高中更努力。可能因为大学里遇到的朋友都是有自己明确目标并为之不懈努力的，于是我也逐渐被同化。
大二一年，泡图书馆的时间甚至远大于窝在寝室。清晨6点半的小树林，早上7点50图书馆的绿皮沙发，晚上9点总馆自习室，甚至下午三点的电子阅览室都曾沾染我的声息。
我的努力的确得到了回报，而命运之手也的确和我开了玩笑。
我不能明白《毛概》这样开卷考试题目答案都在书上能找到而大家的答案也没多大不同的科目，我的成绩能比别人低10分，就是这10分，拖了我一个学期平均成绩的后腿。
我更不能释怀2个平日里逃课翘课不断，考试时靠作弊拿了优秀的人挤下我拿了奖学金，而且是以0.1分的微弱优势。
我的努力有了成就又怎样，还不是得不到奖励。
与其说是我实力不够，不如说是天命难测。
在命运的恶意面前，努力又有什么意义？
三
聊起大四的打算，一个室友说她要考研，考去上海。
“你呢？”
她试探着问我。
我们没有那么熟，更何况她也是作弊挤占我奖学金名额的人之一，在玩了一年游戏谈了半年恋爱后说要考研然后问我的打算。
呵呵，我保持生疏保持礼貌也保持恰到好处的微笑。
“不知道。”
我回答的无比真诚。事实上我也真的不知道。
这个我并不怎么愿意与之为伍的室友竟然都有了目标。
我有点焦虑和暴躁，更多的是迷茫和慌乱。
身边的同学一个个都选择了考研，我又该何去何从。
我不敢想，或许我可以不用背负那么多，但我必须把一切因素都考虑进去，我是家里的长女，不可能像她们那些家境优渥且是独生子女的同学一样，不顾一切不求结果的只为享受拼搏努力的过程。
考研也好，考试也好，起点都不一样，何来公平竞争。
四
关于最近的困惑，不确定该不该为学习一年后也许又如今年一样得不到该有的结果而努力；不确定是否该只为享受成长的过程而去为一个绝望大于期望的结果而考研。
有人说：
那些最终失败的事值得我们大量付出吗？搞清楚这个问题的答案，很多问题都会被解决。
那些走对了的路，就是靠被堵死的分支所规划出的。
我认同第一句话，却并不打算践行。因为更多时候，我们来不及弄清楚这个问题的答案就已经身不由己的在路上了。
剑未佩妥，出门便已是江湖。
而那些被堵死的分支所规划出的，也不一定是对的路，只是一条不得不走的路。
努力还是不努力，
这是一个问题。
