我就是怕你们嫌弃我，你们会嫌弃我吗，看着爸爸妈妈的眼神，他们对我说，孩子我们怎么会嫌弃你呢，可是妈妈为何要让婆婆来管教我，哪有亲身妈妈让婆婆来管教女儿的啊，不应该是妈妈和女儿一条心吗，我感受到莫大的耻辱，妈妈你把我当成一个人了吗，为什么就那么愤怒呢，我都三十几岁了，我绕不过这个理啊，中午面对了这部分愤怒，看到的是对妈妈的恨，嫌弃，你就是偏心是吧，还说不是偏心，我已经无力再打枕头来表达我的愤怒了，我不想再说任何话了，是的，我明确了我要与你分开，我不会依赖在这里，可是我不甘心，你看你养的孩子，你偏心养的孩子就是这样的失败，和你对抗怼你，让你生气。天天诅咒你让你快点去死，我就是想不通为何嫌弃看不上你的女儿，空调也不敢开，害怕你说，水也不敢用好害怕你说，你还明里暗里说我，我就用我就用我就再你不在家的时候随便开，我一分钱也不会少你！我为什么是你生的，我讨厌这个家，为什么要让我体验做这个被偏心的功课，我想赖也赖不走，算了，我不想再和你讨论这个话题了，反正你就是偏心的要死，你和爸爸都是偏心，一个偏心姐姐一个偏心弟弟，纵然我说八百遍，这就是事实，我不要再这个家里！啊啊啊，打到无力，坐在地上看着父母的照片，你们在笑，你们在笑什么，给我闭嘴吧，爸爸你可知道六年级去上学你就给我用一辆破旧的垃圾车给我骑，每天车垫都要掉下来，车链条都坏，我每天骑的好累好累，也不敢奢望你给我买车，可是姐姐到了初三家离的那么近，你给他买了一辆粉色的永久的自行车，他要啥买啥，你可知道我内心多难受，我太多余了，妈妈，你给弟弟买鞋，我让你给我买你不同意，二天你就给弟弟买了，你想干嘛，诚心的吗？老天爷为何让我来体验这功课，我为何在这里，我不要再这里，这个家不属于我，你可知姐姐脾气多差优越感多强，我的内心有多卑微，这个家他们最厉害，能给你钱用，我最无能！我哭的很伤心，为何我对妈妈的话如此愤怒，我链接不到和他有任何情感，为何我还如此难过，我在期待妈妈那里得到什么？当我再次看到父母的眼神，我看到了嫌弃，爸爸妈妈，我怕你们嫌弃我，我怕你们说我无能，我是被嫌弃的，我是不重要的，我没有能力，我在姐妹三里最没有能力，我被你们嫌弃，我害怕嫌弃的感觉，每当一家五口坐在一起，我都觉得我很多于，学习不好，拿钱更少，赚钱也不会，更不能贴补家里，我被嫌弃，我怕被嫌弃，我的心好痛，我只求你们不要嫌弃我，不要因为我这么无能就嫌弃我好吗？当我再次抬头，我看到爸爸说，孩子你傻啊，我们怎么会嫌弃你呢，像卑微的祈求者，祈求被看到，但是我自己就是从底层嫌弃自己的，我不敢被妈妈看到我自己的嫌弃，我选择去攻击她，阴影的攻击她，不想被她看穿我的自卑和嫌弃，我嫌弃自己，我怨恨他们，我嫌弃自己我诅咒他们，我嫌弃，不动声色拿弟弟姐姐来比较。我太怕被嫌弃了，在老师那里我也怕被嫌弃，被同修嫌弃，我是卑微乞讨者，我把这些人都推的远远的，这样我就不会被嫌弃，我的心好痛，看着爸爸妈妈，我开始忏悔，我想跪下来向他们忏悔，双手合十，对不起，是我自己把自己看的如此嫌弃卑微，对不起老师，我怕你瞧不上我，故意找茬挑战您！！对不起对不起，看着父母他们的眼里都是爱和接纳慈悲[爱心][爱心]
2025-01-13
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