趁现在我对你还留有爱的余温，用一些简单的文字，来记录我和你的爱情故事。虽然我们在一起的时间不长，只有短短的一个多月，可我们之间的故事却让我久久不能释怀。

    思绪回到2020年7月14号的晚上，我带着大包小包的行李，来到我们发生故事的地方，那时候觉得，一个人和三个学姐一起组团，肯定特别轻松。因为印象中的学姐，而且去的路上学长告诉我学姐都贼好看，都无所不能，出得厅堂，下得厨房。现实总是无情的，首先映入我眼眶的是三个长得很有特点的学姐，一个有成熟但是普通，一个好看一点但那胡子怎么就那么长？还有一个一看就是本地人，黑，矮，丑。当然，我最没有想到的就是我觉得最丑的那个会成为后来要了我半条命的人。最先几天的接触，都在试探彼此的性格。后来慢慢熟络了起来。我也多了一个额外的任务-----做饭洗碗。我以为日子会这样一直平平淡淡的过下去，虽然每天都很累，每天都在无休止的被压榨，早出晚归没饭吃，但我们依旧有着我们单纯的美好。我们会在一个充满岁月痕迹的火山岩修建的老胡同趁日落拍照；也会在周末休息的时候骑着电动车去海边吹海风。我本以为，假期生活就会这样平平淡淡的过去，然而朝夕相处的我们注定发生了一些我们独有的故事。当你们对工资的不合理提出自己的意见，我惊讶于你们清晰的思路，缜密的逻辑，以及生气的模样，也为你们的想法感到好笑。在你们的攻势下，我也被捎带的涨了工资，那时候对你们真的是一个大写的服。工资风波过后，我们继续着我们的辛勤劳作，有几次我们两个人一组出去的时候，总是感觉到莫名的快乐，你会埋怨我给你打得伞老是遮不住太阳，我也会在你好奇心爆发的时候在旁边给你偷偷拍照……我们两个人的关系在慢慢的越变越好。你经常在我做饭洗碗的时候留在我身旁陪我聊天，帮忙，逗狗，不知不觉，我竟然觉得你趴在窗户看风景的样子变的格外有魅力。那时候我觉得日子真的好好。生活总是在我们无比顺当的时候给我来点意外。房东热情的侄子给我们送来了一些甘蔗，我做好饭往楼上去端，你激情四射的去劈甘蔗，等我再下去找你的时候，我看到你一只手握着另外一只手的食指，食指上鲜血直流。你愣在原地不动，脸色苍白，眼泪在眼眶里打转，我不知怎么的，觉得自己心都碎了。我赶快带你去楼上找另一个学姐拿创口贴给你包扎，可你的脸色越发难看，眼泪汪汪直掉，你说疼，很疼，特别疼，你紧张的浑身发抖，你觉得自己手指头被切掉了。我当是又心疼又好笑。心疼你流了好多的血，心疼你受到的疼痛；好笑你害怕的样子和想的太坏的担心。后来看到你害怕的一直发抖，嘴唇发紫，脸色越来越苍白。为了让你安心，我又骑车送你去卫生所上药，听了医生的话，我才看到你害怕的样子慢慢消失不见。我的心也安定下来。我也是忽然发现，原来外表坚强刚毅的学姐也有这么柔弱的一面。我发现从这件事后，我们的关系更近了，你有时候甚至会在我房间待到晚上一点多钟，会向我诉说你的不开心和开心，我也会安慰你，也会吐槽我的苦恼。我们经常背靠背坐在床上，只听彼此的声音，甚至有一次我情不自禁的搂着你的腰和你聊天。过了几天你在老家找了一个很不错的实习单位，然后你就走了，走之前，还给我过了一个生日，我真的好惊喜好惊喜，那是我长到那么大第一次有人给我买蛋糕，给我唱生日歌，虽然我表现的丝毫不在意，但心里真的特别感动。可能我也具有闷骚的特质吧，就是死鸭子嘴硬。你走了以后我觉得空落落的，和另外两个学姐并不是那么特别谈的来。我们在微信上依旧保持着无话不说的联系，终于有一天，我们开着玩笑开着玩笑变成了我追你。我激动的心，颤抖的手，一直在祈祷，在心中把各路神仙拜了又拜。你答应了！你答应了！你答应了！重要的事情说三遍！哈哈！那几天的，天天开心，笑到嘴抽。逢人就说，我有对象了！我有对象了！我有对象了！刚开始那三个同事没有一个相信我，觉得我这么丑，怎么可能有对象。况且，其中有一个学姐还是你要好的闺蜜，她后来告诉我，她压根没想过我们俩会在一起，因为在她看来，我们两个太不般配了。你，优秀，好看；我，啥也不会，难看。然而事实就是这样的残酷无情，我用现实的巴掌给了她一记响亮的耳光，告诉她什么叫做难以置信的表情。哈哈！我们保持着最好的热情，每天晚上打视频电话，互相监督学习英语。在一个周六的时候，我终于等到了你。看着你的样子，我忽然觉得上帝和各路神仙对我太好了，让我遇见一个自己喜欢到骨子里的人并且在一起，我觉得自己是这个世界上最幸福的人了！我感觉我飘了。中午吃饭的时候你偷偷在桌子下拉着我的手，我们一个眼神一个眼神的交流，一切尽在不言中。到了晩上下班了，我们骑着电动车去田野散步，看着远方美丽晚霞，我觉得你真的是世界上最好看的人，无论是生气的时候，还是笑的时候，一颦一笑，皆是是盛世容颜。我们去奶茶店休息的时候，就顺便订好了第二天的计划。于是乎，一系列操作完美，订房间，订票，以及去糊弄我那几个同事的说辞。我们半夜到的酒店，精力确异常旺盛，缠绵悱恻，我觉得你的灵魂融入了我的灵魂，你从此就成为了我灵魂的另一半。第二天虽然游乐园的项目没有让我们玩的特别尽兴，但我们都因为我们在一起而开心。到了周末晚上，你就要走了，我心里特别不舍，我相信你也是。但我们并没有太好的办法去改变这一切。送你离开后，我在凌晨的车站里沉默了很久，扪心自问，我并不是一个优秀的男朋友，既是学渣，也是穷鬼；没有颜值，更没有才华。我觉得可能以后的自己生活不能那么散漫了，忽然觉得身上有了一份责任需要去承担。我那个时候就觉得你的名字和我的名字已经写在一个户口本上了。但如果我不够优秀，那我真的不配拥有你。你回去不久，我们就公开了我们的关系，看着那些同事的O形嘴和质疑的眼神。我笑的嘴都合不住了，我感觉我开始飘了。接着，就是朋友圈的恩爱杀，我还在我的两个微信群发了几十块钱的红包。看着屏幕上的99刷屏，我觉得我可以起飞了。接下来的每一天，我都在自我感觉非常非常好，我似乎还没有意识到我对你没以前那么注重细节了，我会在和你视频的时候忙其他的事，我是觉得我们两夫妇一体，你就是我，我就是你，我希望你可以渗透到我生活的角角落落，无论我做什么，我都想看着你，带着你，放然，我也不否认我有嘚瑟的私心。可能我不是一个正常人吧，没有想到你会觉得我不够专心。你会在我做其他事的时候果断挂掉电话，我有点生气，但看到你生气，我就不敢生气了。觉得自己真贱，推着不走，打着倒退。我可能还并不是一个有脑子的人，一个错误老是重复犯，当然，有时候是故意惹你生气，因为你生气的时候还挺好看的。后来就到了我这边工作快结束那几天，我是真的忙，也是真的想你。我都不敢和你过多联系，我怕我忍不住去找你，那我们到时候补过情人节，国庆旅游的经费就少了好多。可是在我回到学校的第一天，你就和我提出了分手，我真的好害怕，好慌，但我记得，我说过，你如果和我在一起觉得不快乐了，我不会挽留，我狠心直接删掉了你的微信，qq和手机号，然后眼泪就他妈忍不住的往下流。我那时真的很想找个人打一架，于是我去打游戏，疯狂的坑队友，然后疯狂骂队友，骂完以后并没有开心多少，还是觉得难过。我觉得我的半条命正在离开，心口撕心裂肺的那种疼。整整一个晚上没有睡着，哪知还是放不下，第二天我和你发了几条短信，我忽然觉得我真的离不开你，是不是我们离得太远了有了某种隔阂，我必需要到你的城市去！我立即买票打车。没有做过高铁的我慌张之下，成功的错过了最近的一班车。在候车大厅我坐立难安。害怕你的再次拒绝，也怪自己说好的不回头没有做到。终于见到你，我从你的眼睛里看到了我。我就知道你是在闹别扭。我真的是又好气又好笑。气你把分手两个字说的太容易，也气你一点也不相信我对你的爱，笑你我来找你花的钱是从我们以后约会经费中提前预支的，刚好可以给你买个口红。然后，我们坐在火锅店，开始了你的诉苦和我的检讨。当然，我内心还是得意的，我一出马，半条命就回来了。在你回到学校后，我们有一次去食堂吃饭，你告诉你碰见你的熟人了会感觉很尴尬，我就有点难受，我就是这么拿不出手啊！回去以后，我越想越生气，真的懒得搭理你，再加上我妹报志愿的事情，更是让我脑子里充满了负面情绪。然而我没想到的是，我只嘚瑟了一个星期，我向我的同学，兄弟，朋友各种嘚瑟我两的重归于好，去炫耀我们是真爱，永远不会散；却忘记了不如多去关心关心你，也忘记了只有我会犯错，而你永远都是正确的这一真爱定理。就在我花样嘚瑟的第二天，我就收到了你的第二次分手的通知。那时候的我还没有意识到自己错在哪里了，认为是你错了，我很生气，我觉得每一次的分手都说的这么容易，轻松的话，那我们真的没必要继续了。我告诉自己，这次一定不会在回头了。结果回去还是贱兮兮的回头了，可你是对我失望至极了吧，不想再继续了，所以注定我是徒劳的。后来啊，我仔细反省了自己，做了如下检讨：

我应该在你返校的当天手捧鲜花在人潮拥挤的高铁站去接你

我应该在你到宿舍后亲自买一杯热气腾腾的红糖姜茶给你一个惊喜

我应该在我们一起去图书馆的时候就买好早餐并耐心在你的宿舍楼下等你

我应该在去看电影时大胆的牵着你的手，在逛商场时大胆的牵着你的手，在楼梯的拐角处热吻你而不是等你主动来挽着我的手

我应该在我们一起撸串时细心的喂你吃而不是仅仅把她放进你的碗中

我应该在我们坐在一起学习时表现的异常亢奋与勤奋，而不是不停玩手机，睡觉，上厕所。让你觉得我是一个没有上进心的人。

我应该在你和我聊天的时候专心和你聊天而不是一边忙着和兄弟打游戏，一边忙着刷剧。

我应该在我们和好的第一时间加回你的微信，存好你的手机号，把自己的壁纸屏保通通设为你的照片。

我应该照顾你的情绪，在和你在一起时不和其他人的聊天。

…………

还有很多的细节问题我没有想到，抱歉了，可能我这辈子都都不会有机会做到了，我也从来没有对其他人做到过。

后来想起，我们两个连一个情人节都没有好好过，真的是亏欠你太多太多了，所以我在安排了周六的行程，虽然，原本定的计划是两天；虽然，那天需要玫瑰花，以及一个口红；虽然，那天我们应该穿情侣装……

给你补了情人节的第二天，我一个人去图书馆看书，一股子烦躁不安在心里动荡不堪，就是难受。我给我徒弟打了一个电话去寻求安慰，想想以前都是她和对象吵架找我诉苦，真是造化弄人。我和她详细讲了我们之间的事情和问题。她最终得出了一个结果：我配不上你！

我徒弟说我根本不懂女生的心思，而且我本来性格就有问题，对越是亲近的人越是冷漠，比如我妹。她亲眼见到过我对我妹非贬即损，甚至打骂。对她也是，经常说一些让她拉黑我的话。她觉得我就适合单身，不配拥有对象，她相信我对你的感情，但她不信会有一个女生可以忍受我这种死直男。我徒弟还说，有一句话你需要记住，“你对象永远是对的，你永远是错的”，“你不需要知道为什么错，只要知道错了就行”。这是她对象和她在一起三年多总结出来的。当她听到我主动删除你时更是一脸的佩服，说如果她是我对象，我现在估计已经躺在太平间了！。。。我陷入了深深的自我怀疑！然后开始深刻反思反思反思自己。我到底伤害过身边多少人的心？家人，朋友太多太多了......我一直认为，越是亲近的人，则越不需要顾及他们的感受，越随意感情说明越深。事实却截然相反。看来是我真的错了，越是亲近的人，越要注意，因为他们同样也很在意你对他们的态度，因为他们要是真的在乎你啊！可以随意，但不能无所顾忌。总是我以为，却忘记了你觉得，终究是伤过很多本不该去伤的心，也辜负了最不想辜负的人。

我以后真的很难再喜欢一个人了，害怕半条命的慢慢分割的痛，也害怕自己再去伤害一个深爱的人。这一个月的真爱之旅，像过山车一样，大起大落，轰轰烈烈始，平平淡淡终。像是秋天的叶子，慢慢枯黄，最后深埋在时间的泥土中。秋天到了，该黄的都黄了！就像前任3里面说的那样，总会有一个人会陪你长大，另一个人陪你变老。以前天真的以为它只能是一个人，结果它不仅仅只是一个人，果然是天真呵！

桃儿，谢谢你陪我长大，抱歉我不能陪你变老。