多年前，一位朋友曾向我倾诉他的伤心事。在家庭里，他明明付出最多，可父母总觉得不够，像在 “勒索” 他。一旦他不满足父母要求，便会遭受无休止的抨击与打压。
他满是困惑地问我：“父母不都爱孩子吗？为什么他们要这么对我？我难道不是他们的孩子吗？”
时至今日，我依然清晰记得他伤心的眼神。只是那时的我，不知如何回应。如今，随着对心理学和婚姻家庭研究的深入，我想我找到了答案。
父母在成为父母之前，首先是独立的个体。在学会爱孩子、爱家人之前，他们往往更在意维护自身需求。
不妨设想这样一个场景：
一个婴儿呱呱坠地时，没有丝毫分别心。想吃想喝，都能得到及时回应，他感觉自己与世界（以妈妈为代表）是一体的，仿佛自己就是宇宙主宰，每一个意愿都会被满足。
然而，几个月后，婴儿逐渐长大，他发现现实并非如此。
想翻身却力不从心，想看更多风景得等妈妈来抱，而妈妈并非随叫随到。这时，婴儿意识到自己与妈妈并非一体，曾经的 “宇宙之神” 光环破碎，挫败感随之而来。当妈妈无法理解他的需求时，他会愤怒、大哭，但往往无济于事。
慢慢地，婴儿接受了现实，开始咿呀学语向妈妈表达需求，学着自己翻身、抓取东西。随着沟通能力和行动能力的提升，婴儿发现自己能清晰地向妈妈描述想法，也能依靠自己的力量达成目标，内心的掌控感逐渐增强，挫败和愤怒情绪也随之减少，就这样，婴儿迈出了成长的步伐。
这不仅是婴儿的心理成长历程，更是每个人心理发展的缩影。
我们从以自我为中心，逐渐学会接受现实，在与现实的互动、妥协、争取和博弈中，不断发展自身能力，获得力量感，走向成熟。
那么，这和父母有什么关系呢？实际上，抛开 “父母” 这一角色，他们同样是在不断成熟发展的个体。在他们内心深处，也住着一个渴望全能的 “小婴儿”，希望自己的指令能得到所有人的服从，这是人类的本能。
在传统孝道文化 “天下无不是的父母” 的影响下，父母更觉得子女理应符合自己的期望，满足自己的想法。一旦这种期望受挫，比如他们要求孩子往东，孩子却有自己往西的想法，父母就会产生强烈的挫败感，这种感受如同婴儿想喝奶却无人理会时的暴怒。
在婴儿眼中，自己的需求就是妈妈的需求，二者是一体的。如果妈妈不满足自己，那就是 “坏妈妈”，婴儿会因此暴怒。
同样，当子女违背父母意愿，不愿满足他们的要求时，在父母眼中，这就是不孝的表现。此时的父母，与其说是成熟的家长，不如说是被 “婴儿心态” 附体，迫切渴望获得全能感和掌控感。
我们每个人都有 “婴儿附体” 的时刻。当我做了父母后，深刻体会到了网上所说的“辅导作业吐血而亡”是种什么感受。你都这么用心教了，居然就是教不会。那种全能感受挫的暴怒让你瞬间失去理智，当时锤死他的心都有。那个时候，我们已经不是父母了，而是一个受挫的暴怒婴儿。
我们看不到孩子的可怜眼神，听不到孩子的心声，满脑子都是“这孩子是不是就故意跟我对着干”，不惩罚他不足消恨！
是的，那个时候，别说爱了，恨都有了。
这种全能感受挫产生的暴怒推广到极致，最受伤的就是孩子。因为孩子总是渴望满足父母的。这有一份原始的依恋。
但是，面对此时的“全能状态”父母。孩子会感到被吞噬，逐渐失去自我表达的声音，压抑自己的需求，甚至磨灭作为独立个体的存在感。
人天生具有全能感，孩子需要这种全能感去探索世界、构建自我认知。然而，在与父母的相处中，这种全能感往往得不到允许，进而引发反噬。孩子会在其他关系中寻求补偿，最典型的就是婚姻关系。他会把自己在第一份亲密关系（原生家庭）中受挫的感觉，在第二份亲密关系（婚姻）中，补回来。
你看，很多男人对父母极尽孝道，但是反过来，对自己的妻子则极为苛刻。因为他们在父母面前压抑的情绪，需要在妻子面前释放。我的那位朋友就是如此，他后来选择了一个看似非常懂事听话的妻子，他爱她吗？不知道，但是，“她一定对我忠诚”。在婚姻中，他也表现了极强的控制欲，一如他父母曾经对他那样。
因为只有这样，他才能体会到自己的意志。但是代价也很大，就是他变相消减了妻子的意志和活力。他的妻子表面不敢违抗，压抑了好几年，最后也爆发了，两人的婚姻也陷入僵局。
那么，如何破解这一困局呢？
婴儿能够长大，并非因为放弃全能感，而是学会接受现实，通过与现实互动，将全能感转化为创造力，融入社会。成年人同样如此。
如果在原生家庭中未能获得成长的机会，那就应在婚姻关系中学会做自己，勇敢表达意志。同时，将伴侣视为独立个体，与之真诚互动，学会共处、合作与共赢，让自己的 “内在婴儿” 逐渐成长。
我始终坚信，婚姻是最好的疗愈场。婚姻的深度是其他人际关系无法比拟的，它能触及我们内心深处。在原生家庭中未得到满足的部分，完全可以在婚姻中以成年人的姿态进行修补，重塑亲密关系。
解决婚姻冲突和难题的关键，在于能否看见自己的 “内在婴儿”，并陪伴它成长，成为自己的内在父母。
“好的婚姻，是彼此成就，让双方都能成为更好的自己”，与君共勉。
