早上，女孩兴奋地拿起二胡要演奏一首自己新学的曲子给爸爸听。女孩盯着曲谱投入拉奏，小心处理每一个发音，尤其到了音乐副歌部分，右手运弓幅度增大，声音悠扬婉转，爸爸一直站在旁边听，只是手里也没停止刷手机。

乐曲一遍结束，爸爸转身背包，忽闻音乐又从头奏起，于是背着包没再走动，依旧低着头看着手机屏幕。

终于，女孩拉奏结束，回过头问：“我拉得怎么样？”爸爸微微点点头。

“怎么就是点点头！”女孩抗议着，放好二胡继续不满地叫着：“我知道你没在听，你一直低头看手机，而且你刚才还走了几步拿包，我都余光看到的！”

“我有在听啊，我一直在听你拉！”爸爸委屈地答道。

“哼！”女孩不高兴地回房间，爸爸摇摇头踏出了家门。

这样两三句对话就崩了的场景，你熟悉吗？本该是最亲密的一种关系，为什么言语间充满了指责和不满呢？

事实上，人们所有的言行都在试图满足某种需要。生命中，除了需要维持自身存活所必须的资源，我们对理解、支持、诚实和意义的需要也得到满足时，我们的心理和精神健康就得以加强。

与人对话中，我们能够一眼就看到对方瞬间燃起的坏情绪，紧接着我们的情绪也很快就被滋滋引燃，其实，每一个坏情绪的背后都有一个需求未被满足。

01 看见感受，看见需求

每时每刻，我们都在努力地满足自己的各种需要。有时，我们的行为动机简单、直接，很容易理解。

比如孩子放学回家告诉妈妈肚子饿了，想马上吃饭，妈妈马上接收到孩子有填饱肚子的需要。有时候，孩子会问妈妈几点开饭，这时如果妈妈依然理解为孩子肚子饿了，很有可能是个误会，孩子想依据开饭时间为自己的学习做安排，并不是为了满足吃饭的需要。

由此看出，并不是所有的需求都会清晰地表达出来，甚至我们有时对自己的需求也不是很清楚，对话者更是不明白我们的需求。

如文章开头的女孩，一心想分享自己自学新曲的自豪感，有一份被爸爸欣赏的需求，当发现爸爸并没有自己想要的专注聆听和对她的肯定言辞，她的需求没有被充分的满足，继而坏情绪上来。

爸爸这一头听到女儿指责他用手机不听她拉奏，顿感被冤枉，本来想着急出门，为了照顾女儿的感受，停住脚步听她拉奏完，结果还是被说。这番对话，大家的关注点都在有没有听、怎么在听，一个控诉、一个辩驳。

如果爸爸听完女儿那句“我知道你没在听……”

先停下来，感受下女儿的感受，“你希望我刚才什么都不做，只是听，这样才能确定我在用心听你拉，而且对于我的点头回应，你也感到失望？”

如果爸爸把注意力放在感受孩子的情绪，思考她情绪背后的需求，孩子的注意力也会落到自己身上，受到鼓励的她会进一步敞开胸怀说，帮助她弄清自己真正的情绪。

当一个人的感受被看到，需求被看到，就会感到自己得到了倾听和理解，尊重和合作就会增加。

02 如何看见对方的需求？

看见对方的情绪，继而看见对方的需求，这中间需要我们能够用尊重的态度先去倾听对方，这样才有可能获得更深的联结和相互的理解。然而，与亲密的人相处的时候，我们更容易缺乏倾听的耐心，自己的需求急不可耐地表现出来。

当孩子反复嘟哝着不想睡觉，妈妈严肃地说：“已经到睡觉的点了，再不睡太晚了。”（妈妈有希望孩子早睡对身体好的需求）孩子依然念叨着不困不要睡，妈妈回应道：“如果现在不睡，明天你就会很困，没精神。”“不，我不会的。”孩子这时候有些急了，妈妈依然冷冷道：“是的，你会的。”孩子生气叫着：“不，我不会！”

这样冷冷的争辩，会让孩子感到沮丧，他的感受没有被接纳和理解，冲突就有可能会一直持续。

对话中，如何能够看到对方的需求呢？

1.开口前，先觉察自己思维反应的“自动导航”系统。

思维反应的“自动导航”系统，即心理学上的自动化思维（automatic thoughts），是指无意识的、不带意图的、自然而然的，不需要努力的思维。我们对人或事物的自动化想法，源于我们对于自己，他人和环境所持有的核心信念，这些核心信念或者是从小接受的教育，或者是成长经历中形成的，平时不易被察觉，却影响这我们的情绪反应和决策。

就如同上文中的妈妈，她的核心信念是孩子应按时睡觉，不能太晚，影响生长发育。所以一听孩子说不要睡觉，马上就劝导，没有沉下心去体会孩子的感受。所以，开口前，先觉察自己的第一反应是什么，自动化思维是什么，这个思维反应是想建立联结，还是想证明自己正确，还是想先满足自己的需求。

2. 关注对方的感受，感知潜藏的需求

感受在需要信息系统中扮演了重要的角色，显示出人们的需要是否得到满足。譬如愉悦的感受，快乐的、欢乐的情绪，说明需求被满足；难过、不安、沮丧是在提示我们，对方有需要没有被满足。

关注自己的感受，可以更好的了解自己的需要，关注其他人的感受，可以帮助我们知道他们目前的状况，从中了解到他们看中和需要的是什么？

比如文章开头的那位爸爸，听到女儿说话那不高兴的口吻，关注到这份不高兴，就能明了孩子有需求没有被看到。

3. 说出自己的需求前先倾听对方，帮助他清楚表达自己的需求

在对话沟通中，能够用心倾听对方的话，全身心地体会他人的感受和需要，并且协助他说出自己的需求，最棒的联结就会出现。

上文中的妈妈在表达自己意见之前问孩子：“你是不是玩的正开心？还想继续玩一会儿。”

孩子有可能会回答：“是啊，我不累。”“所以你想等玩累了再上床”妈妈进一步确定孩子的需要是什么，接着再表达自己的需要是什么。

当彼此用这种方式相互倾听时，就有种能量的交换会自动产生一种换位思考，令两个人都愿意去找一种满足彼此需要的方法。

马歇尔-卢森堡博士认为：当我们理解我们和其他人行为背后的需求时，我们就没有了敌人。

如果能够看到对方的需要，允许他们的表达，有时候虽然没有被满足，但是这份倾听、接纳和理解会使对方全然地打开自己，促使他们对自己行为进行自我反省，也会愿意倾听我们的想法。