小刚：小明，明天放假，我们一起去公园玩吧？
小明：好啊好啊，正好可以放松下。小华，你也一起去吧？
小华内心其实是想在家好好休息下，不想出去的，但是他最后还是面无表情地说了：“好吧。几点碰面？”
在现实生活中，小华们不在少数，那为什么大家明明心里不乐意做某事，还要答应呢？今天我们就一起来探讨下这个问题，希望能帮助小华们走出这个困境。
一、我们为什么不敢说出自己的心理想法？
根据网上搜寻的资料，下面这三种心理机制是相对比较符合的：
1、我们害怕被人拒绝。
有些人会把被拒绝的经历和自己的身份认同联系在一起，从而产生一种“我不受欢迎”的相反。心理学上把其成为“向内归因”，而这类人往往还伴随这明显的低自尊倾向，他们特别需要别人的支持和认同。他人的拒绝会让他们非常痛苦，所以会不自觉地来逃避这种情况的发生。
2、敏感与同理心过强。
同理心是我们对他人感同身受的一种能力，而有些人就是过于敏感，同理心太强。
当他直接给他人提要求时，会产生这样的想法：要是别人这么直接跟我提要求，那我会很难受，所以我不应该直接要求对方。
3、恐惧。
这源于成长期间发生的心理问题，有些孩子在成长时向父母提出要求，会遭到父母无情的拒绝，甚至冷酷的惩罚。
这种痛苦的经历给其留下了严重的心理创伤。为了避免受伤，他们会把自己的真实想法藏在心底。
二、如何对症下药，去改善？
A、判断自己是不是“低自尊”？
第一关：看看你是否符合低自尊的六种表现。
1、对自我的形象认识模糊。
低自尊的人往往容易紧张，他们对自我的形象也较为模糊，当被问到关于自己问题的时候，他们会比较谨慎，因为他们总是认为对自己了解不够，另一方面自尊较低的人会相信解决问题的答案在别人身上，而非自己身上，他们喜欢观察别人去寻找答案，而不是思索自己能力去寻找。
2、很难以做出决策。
通常来说，低自尊的人很难做决策，他们不同于高自尊的人，心理学发现，自尊越高的人，行动越高效，做出的决策也会坚持下去。但是自尊低的人则总是害怕行动，他们觉得对于他们来说，排除很难，因为他们总是担心害怕选错。实际上心理学发现，每种选择都是利弊一体的，我们选择任何事情都不是预先设定的，我们的未来主要是在于我们通过选择之后不再犹豫，而是选择投入其中，最终来验证这个选择是值得的。
3、很容易受身边人影响。
自尊较低的人会很难做出决策，所以他们会倾向于让自己的身边较为亲密的人影响自己的选择。他们较为喜欢追求主流的生活，比如什么时候结婚，选择的职业，他们都会选择较多人走的那条路。因为他们害怕跟别人不一样，害怕别人的眼光和批评，所以他们觉得选择主流生活可以让他们避免被人批评。
4、对失败和批评特别敏感。
低自尊的人对失败和批评非常敏感，很多人都很难从失败中恢复过来，如果受到批评，自尊心高的人往往会一笑而过，但是自尊低的人却反应很强烈，他们可能甚至需要一到两个星期才会恢复过来。
5、低自尊对于成功的事情总是没有把握。
低自尊的人看不到自己正确的价值，总是对自己没有把握。
6、心情总是无端低落。
低自尊的人总是会心情低落下来，他们会无缘无故觉得忧伤，这导致他们无法面对自己应该承担的事情。他们这种情绪导致他们无法提起精神工作，在人群中也显得落落寡欢。
低自尊的人往往来说没有办法完全相信自己，而低自尊往往跟童年的时候相关，据了解，低自尊主要跟家庭环境影响很大，家庭如果较为贫穷也会让孩子容易形成低自尊，比如林黛玉其实也是低自尊的人格，因为家道中落，她寄人篱下，去了贾府，其实她也是处处小心，处处谨慎。
另一方面是父母对孩子的看法，如果父母总是喜欢批评孩子，也会让孩子形成较低的自尊。
如果你符合上面的要求，请进入第二关；如果不是，请直接跳到B。
第二关：如何走出“低自尊”的大坑？
1、认识你自己。
认识自己，包括认识我们对自己的看法，我们的能力和局限，以及我们展现给他人的方式。
以下几个问题可以帮我们更好的认识自己：
我喜欢/我不喜欢：你是否能够清楚地确定喜欢什么，不喜欢什么？你如何与他人谈论这些？你如何去接受与自己不同的观点？
我了解/我不了解：哪些领域你掌握的知识超过了一般水平？你如何将这些知识传授给他人？你敢不敢就你不了解的领域提问？
我的失败/我的成就：你是否能谈论自己的失败，同时不使自己的价值受到贬低？你是否能谈论自己的成功，同时又不让人觉得你是在自我炫耀？
我的缺点/我的优点：你是否能够确定自己的缺点和优点？在必要的情况下，你是否能就自己的优缺点进行评价，并且没有半点吹嘘或哀叹？
2 、对自己诚实。
在面对威胁到自尊的时候，我们通常会有两种反应：自卫和屈服。
在自卫的情况下，人们倾向于否认某种情绪：“我没有生气”“我没有感到失望”“其实根本不是这样”。
在屈服的情况下，人们会对自己撒另一种谎，从而否定自己想要改变现状而进行的尝试：“生活就是如此”“不管怎样，我们都改变不了任何事”“要习惯”……
我们压抑了自己的真实情绪，为了维护自己对外的“良好”印象，因为一旦我们承认了自己的情绪，我们会因此感到丢脸。自我欺骗有时候是维护自尊的方式，是一种自我防御。但是，这种方式只是暂时的保护了你的自尊，并没有彻底解决问题。
打破自我防御，诚实地面对自己的痛苦和缺陷，意味着我们真的做好改变的准备了。
3 、不再自我攻击。
自我攻击是所有我们对自己批评性的成见。这些成见通常是父母批评的内化，源于我们童年时所听到的话。比如“太笨了”“很差劲”“不够好”。
在面对自我攻击时我们能做什么呢？
首先，要觉察到“自我攻击”的存在，每当要进行自我攻击时，立刻意识到我又在自我攻击了，从而阻断这个想法。
其次，想想事情的积极方面和解决方法。比如，习惯以下思考方式：这个想法是否让我自我感觉好一点？这个想法能否有助于我下一次的应对？等等。
4、接受自己。
接受自己，意味着我们既要接受自己好的一面，也要接受自己不好的一面。
面对自己的缺点不批判，不为此感到羞耻而难以前行。
因为我们每个人都是不完美的，承认自己的缺，并不意味着我们永远不会改变，而只有接受了不完美的自己，才有可能让自己逐渐变得更好。
5、 行动起来。
行动是维护自尊的操练。大的成功必然会提高自尊，但并不是每天都能获得。然而，日常生活中我们也可以设立小的目标，这些目标不一定要远大，但一旦目标达成，就会令我们的自尊得到改善。
另外，有规律的从事一个业余爱好也有利于自尊的培养，同时还可以提高对自己个人能力的看法，提升自己的社会认可度。
一个落到行动的计划，无论大小，都比只停留在意识层面的计划更有用。所有要改变的决定一经做出，在下一分钟立马落实到行动：拿起话筒，开始写邮件，立即走出家门，等等。
6、不再讨好别人。
低自尊的人希望通过讨好别人来“换得”赞许。他们害怕遭到排斥，不敢为自己争取利益，因为这要冒着打扰对方，令对方不快的风险。
也许他们的信念是：“如果我拒绝，对方会生气”“如果我说出自己的真实想法，我们会闹翻”。
低自尊者需要在与人交往的过程中，去挑战这些人际交往中形成的信念，比如：如果我说出了真实想法，我们真的会闹翻吗？如果因为这样就闹翻，Ta真是我的朋友吗？
对这些固有信念的调整和修正，让低自尊者逐渐学会不带挑衅地说“不”，不带歉意地去要求某些事，既尊重别人的想法，同时也不带惧怕地去表达自己的想法和愿望。
7、依靠社会支持。
心理学家会认为，社会支持由四个成分构成：尊重的支持（如“我们知道你是一个不错的人”）；情感的支持（如“我们在你身边，我们爱你”）；工具性的支持（如“我们会帮你”）；信息的支持（如“这些信息对你有用”）。
社会支持会让我们感到被爱和被帮助。
怎样发展社会支持呢？Christophe Andre给了以下建议：
· 不要犹豫寻求支持。当你需要社会支持的时候，不要害怕会给别人造成麻烦，勇敢的去寻找帮助，但要理解有时人们不能立马给予你帮助。
· 使你的社会支持多样化。除了家人和朋友，你还可以寻求同事，同性、某些专业机构或社团的帮助。寻求多样化的社会支持，不至于将你陷入孤立无援的境地。
· 寻找心理咨询师的帮助。一旦发现无法自救了，建立立马寻找心理咨询师提供专业的帮助。
B、敏感或者同理心太强，怎么办？
拥有高敏感心理的人，往往会很富有同情心和同理心，很关心别人。也会因为注意细节谨慎，做事会有条不紊，容易成功。
他们的敏感度之错在于，太过于在意自己的言行举止他人对自己的看法。自己的情绪很容易被他人牵动，成为别人常说的玻璃心。
每一种性格都有它存在的价值，所以要接受它，并扬其长，抑其短。用理性节制感性的过余。
1、看看真正的“全局”。
当你发现自己在执着于某个小事，先告诉自己：停住，别陷进去！想这些根本没有意义，全是浪费时间！
问问自己：五年、十年之后，你还会记得这件事吗？它到底能有多少影响？
把你那幅放大了无数倍的画缩回正常尺寸，从时间的“全局”上来看这件事，它还值得你这么纠结吗？
除了时间，还有生活的全局。
比如当你纠结于室友的那句“该倒个垃圾了。”的时候，先告诉自己：别老琢磨了，有啥用？
然后去想想，你昨天还跟他一块儿打排位，上周末还约了火锅，他难道会因为一个垃圾桶跟你「断交」吗？
再说了，你的生活难道只有一个垃圾桶、一个室友吗？这让你爸妈、闺蜜还有你最爱去的那家火锅店，情何以堪？
除了想，你还可以动起来，去找点儿事做。
很多负面情绪其实都是“闲”出来的。你如果没有躺在床上“琢磨”，而是去追剧，或者吸猫，你根本就不会想起室友的那句话。
看看生活的全貌，让自己投入进去，别留太多时间给你“琢磨”。
2、不要猜测，把话说出来。
如果你就是控制不住，一直在想：“他是不是觉得我懒？我真的很懒吗？”那就把你的疑问说出来。
不要“猜”，直接去问他：你昨天那样说是因为，你觉得我不经常倒垃圾吗？
如果他说不是，那你的不安就彻底解决了；如果他说是，那你也不用担心，这本来就是个“小事”，还怕解决不了吗？
跟他商量一下，轮流打扫卫生，或者买两个垃圾桶，一人一个，这不就完事了？
3、卸下不必要的责任。
当你察觉到别人生气或者伤心了，开始担心这是“你的错”，告诉自己：这不关我的事。
这不是“不善良”或者“自私”，而是因为，每个人都得为自己的行为和情绪负责。这是他自己的难题，他必须，也只能自己去解决。
如果他向你寻求帮助，你可以开解或安慰他，但是不管成不成功，你都没有“责任”。
4、终极必杀：提高自我认知。
如果你习惯于用别人的评价定义自己，那你一定很敏感。因为你需要不停地“察言观色”，去猜别人的想法。
那怎么才能不依赖外界，让自己来决定你的价值？
a.不要物化自己。
你不是学积分，也不是体重秤，更不是别人嘴里的几个“形容词”。你是一个完整的，有思想、感觉和情绪的人。
当你因为别人的评价质疑自己的时候，提醒自己：你是什么样的人，他说了不算。
不管他是谁，你的父母、老师还是最好的朋友，他都不能定义你。别人看到的只是“他眼中的你”，那不完整。
你不是一成不变的。你每一天、每一分钟都在改变。这些变化别人不清楚，但你自己知道。
b.了解自己。
拿出一张纸，把这些问题的答案写出来：
最了解我的人是：
我的一个人生梦想是：
用三个形容词描述我自己：
我最喜欢自己的这一点 ：
我最不喜欢自己的这一点：
我比较擅长：
我不太擅长：
我喜欢：
我讨厌：
吸引我的三个职业是：
我的人生目标是：
回答完毕后，你是不是对自己有了更明确、稳定的认知？
你可以每隔一段时间就回答一次，看看有什么变化，这样会更了解自己。
当你逐渐认识了自己，你会开始树立出一个“理想的自我”。
朝着这个方向去努力，你会发现，你不再需要他人的认可来确定自己的“进步”。你自己心里很清楚，你哪里做得好，哪里还要继续改进。
当你不再依赖于外界去获取动力，你的前进也就从容起来了。
C.如何克服被拒绝的恐惧心理？
培养“心理弹性”，利用行为改变一切。
1、梳理自己的“创伤事件”。
找到创伤的根源，这是疗愈的开始。
拒绝敏感度高的人，在童年经历和成长过程中肯定遇到很多被拒绝的痛苦体验，我们要试图去仔细梳理这些制造创伤的体验。
2、学会向外归因。
斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。
另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。
面对拒绝，向内归因会带来长期负面影响。
Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历。结果发现，一部分人觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的 “缺点”而拒绝了他们。
然后他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。
“我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”
“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”
“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”
“我这样的人不配拥有幸福。”
……
我们要学会按照客观事实向外归因，弱化被拒绝这件事和自己的关系。
因为，某些情况下，被拒绝的确是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。
3、行为改变——多尝试被“拒绝”。
用行动去“习惯”被拒绝。
每天寻找机会去“被拒绝”， 不断地练习后，人们会对“被拒绝”的抗拒和恐惧的反应会越来越小。
4、培养心理弹性。
心理弹性的英文是“resilience”，跳回、弹回的意思。
APA Help Center(2002)提出：心理弹性是个体面对生活逆境、创伤、悲剧、威胁或其他生活重大压力时的良好适应过程，它意味着从困难经历中“恢复过来”。
心理弹性会使逆境对个体的消极影响最小化，使个体适应和成长最大化。
Last but not least ，好好爱自己，你才是世界上最珍贵的瑰宝！❤
