婚姻已经不再困扰我，我想关于亲密关系的功课应该是了结了。事实上，当我放下评判，臣服并感激的时候，对方也回到了自己的位置。

我现在最大的困扰是人际关系。

觉得自己的界限被侵犯，这种感觉很不舒服，但是又说不出个所以然。因为对方就是这样的性格，或者对方是为了我好。

我知道所有的情境都是我吸引来的，比如我在情绪不佳的时候会着急倾诉。这样，就把对方邀请到自己的界限内。（最近我发现我处理问题时，总会用情绪化的方式。）

所以，对方也就有了参与甚至控制我生活计划的权利。当然，这些都是无意识的，而且，出发点是为了我好。

但是直到最近的一次情绪爆发，让我非常想摆脱这样的相处模式。

朋友帮我推荐了一份工作，而我并没有打算上固定的班。当老板跟我谈的时候，我说考虑一下。我当时没有这个心理准备。条件还是很诱人的，我也觉得是个机会，纠结着接受了，但是我心里并不开心，后来决定放弃，立即身心舒畅了。

朋友很生气，说这么好的机会我不要。这是她告诉老板我有多可怜，也没钱，没有朋友，没有人疼，所以老板才给了我这样的机会。

痛斥我烂泥扶不上墙，没有上进心，既孝敬不了老人，也照顾不好孩子。麻木不仁，自私狭隘。把我的婚姻拿出来仔仔细细掰扯一遍。

我说我目前没有完全梳理好自己，就像一个破碎的小人儿，从前的外壳打破了，从核心重新生出新的经络。在我还没有长好，没有理清楚想要什么时，我是没有激情和能力往前冲的。

但是对方无法理解我的描述，说：那你什么时候能长好？！你有心理障碍，你可别再疯了吧，你就是个神经病！你总说你的孩子健康，你孩子能健康到哪里去。也就是我说你，换个人不会说你，你得知道好歹。

我当时真的是晕了，也觉得自己有问题，于是跟对方一起陷进臆想的情境里。

朋友开始焦躁，说我的负能量已经辐射到她了。

当时我并没有太多的觉察，虽然有些评判让人不舒服，而且拿我的隐私帮我争取这样的机会，让我很尴尬。但还是觉得对方把我当成了亲人，所做的都出于好心。

没想到第二天生气的是对方，开始刻意疏离我。

这样的反应让我开始冷静，我发现一切所谓负能量都是臆想出来的。

我本来在自己的轨道上好好地运行，我有自己的职业，而且我享受这样的自由状态，即可以梳理自己，又可以有自己的收入，即使不够稳定，仍然比以前有了很大的改善。孩子在自己的位置上，快乐平静，我每天也很充实，一切都好。

我之所以不接受这份工作，是我当前并不需要这样的工作，我喜欢我的自由职业和我目前的状态。

但是我当时并不清楚，跟对方一起陷进情绪里。

直到对方因为我的不配合而生气，我开始抵触，对方过度插手干预我的生活。

朋友之间，帮助是互相的。所有的互动建立在彼此尊重的基础上。

无论自己的建议多好，接纳与否都是对方的自由，即使是自己的孩子，我们也没有掌控别人人生的权利。

我希望自己的界限不被侵犯，但我不知如何改变局面。

当对方再次用指责语气跟我讲话时，因为有了内在情绪，我不再认为这是亲近，我觉得对方越界了。我下意识动用了情绪，给予了反击，尽管我没有什么建设性语言，但是我的抵触和反驳令对方十分恼怒。

于是之前过于亲密的关系很容易就降到了冰点，双方都用破坏性的行为表达不满。我一面想逃开，一面觉得自责。

自责是因为对方帮过我，急于逃开是这样的模式让我失去自由。

而当我越是感恩，却发现无论多少回报都如同打在棉花上。没有回应，没有被看见，看见的，只有对方帮过我。

我不想回到这样的模式，又无法回到友好又有适当距离的状态。

我先放过自己，在我可以温和有礼地解决问题之前，把自己和孩子的学习打理好。

现在，我放下对朋友的评判，我有新的功课要做，这是我自己设定的，经由她来告诉我命题：

设立界限，找回自我价值感。

我的生活可以自己做主，我的问题能够自己解决，我值得被尊重。

（写到这里，忽然想到，婷婷老师曾说，在一段关系里，离开的不是付出者，而是承受者。

我终于体会到承受者的痛苦，承受了对方的好，意味着对方有了掌控权。

如果多少回报都无法被看见，被钉死在“忘恩负义”的十字架上，只有离开了。

在婚姻里，我就是那个过度付出的“恩人”。而在这段友谊里，我是那个“小人”。

婚姻里，我急于掌控，害怕失去这个男人。

友谊里，我急着逃掉，害怕失去自己。

回到童年，这样情景很熟悉。

一次，我和姐姐有了争执，爸爸赌气不吃饭，躺在床上一言不发。妈妈说我们气到爸爸了，让我和姐姐跟爸爸道歉，劝他吃饭。爸爸伤心远比爸爸发火让我害怕，于是我和姐姐一起站在床边道歉，检讨，说好话，打保证。爸爸才回到饭桌上。

记忆里，爸爸惩罚我有两种方式，一个是罚跪，一个是伤心。相对于罚跪，我更怕他伤心。

我一再吸引到这样的友情模式，其实无论在婚姻里还是友谊里，都是童年成长模式的再现。

如果我没有觉察，并做好这份功课，它会一直重复着延续。

当朋友以对我好的名义操控我的生活，我本能地认为是爱我，就像爸爸无论怎样对我，我都认为是爱我。

但是现在我的内心有了抵触，我意识到对方越界了。于是对方生气，隔离我，就像小时候我不听话，爸爸会以伤心让我内疚，也会故意对姐姐格外地好，以暗示我不够听话会失去宠爱。

这次，我不准备妥协。我已经成年了，我是一个独立的人。有能力负责自己的生活。同时，我不需要负责别人的情绪，每个人都有自己的功课。不需要我来负责。

巧合的是，我的这个朋友小时候不是由父母带大的，甚至不知自己的生日，为此她内心是有缺憾的。

而我的父亲，小时候被送给一对家境较好，没有孩子的老夫妇，却没有被善待。他的童年是缺失的。所以当我和姐姐像其他孩子一样打闹时，父亲没有能力无视或在自己的位置上给予处理。这总会引起他的激烈而消极的情绪，我想应该是童年的创伤。

就像那位朋友，她对别人的过度付出与掌控，源自内心对于被抛弃的恐惧，一旦被拒绝，没有办法回到朋友的位置，会表现出愤怒。

我的种种妥协与迁就，源自童年的模式，我害怕对方伤心。就像害怕爸爸伤心一样。

在我的潜意识里，要么妥协，维持这样的关系；要么抗拒，破坏这样的关系。

我要学习的是，如何温柔坚定地守住边界，让彼此回到自己的位置，让关系在合适的距离，细水长流。

梳理到这里，很多问题都明了了。感谢这体验。）