不习惯被爱
哈喽！我是小狮，今天想聊一聊关于“习惯”这件事，其实大家看到今日的题头，应该大部分人会侧重“爱”这个字眼吧，哈哈~那我就不走寻常路了，因为我觉得习惯是在产生爱之前发生的动态。
今天的主人公和我先生有关系但不是他，不过却是我余生需要和我先生一起守护的一份“爱”。
我和我先生成婚一年零九个月了，真正在夫家生活的时间加起来不会超过三个月，其一的原因毋庸置疑是我们需要在外拼搏，还有一个原因是源于我的内心，我一直都无法打开心扉去接受新的家人，不知道会不会有伙伴和我一样，先恐婚再晕婚的，什么是“晕婚”？我个人的感受是，婚前做好了十足的心理准备以为会自然而然地开始新的家庭生活，但是婚后却出乎意料的一塌糊涂茫然无措。
两个原本没有交集的家庭因为一纸婚约成了今生的羁绊，让人喜悦的是父母看着孩子们成家了心便安了，让人忧愁的是各自都得去习惯和磨合不一样的生活方式和性格，毕竟隔着的是时代观念和不同的三观。
世界上没有两片完成一样的叶子，也没有昨日可以完全的重现，这一点其实我很早就明白了，但是没想到付诸行动并不是一件易事。我记得婚后的第一个月我先生复工去了，我起初是很大方的接受单独留在家里休养一段时间的，因为这段感情，我婚后就选择了结束异地的工作。
事与愿违，我感觉我的婆婆对我很生疏甚至没有温度，生活了几天后我觉得我和这个家格格不入，甚至是把一向骄傲的自己埋藏起来了。
从来十指不沾阳春水的我变成了夫家厨房里的常客，每天不敢多睡就想着把自己好媳妇的人设立稳，慢慢的相处了一段时间我变得有些抑郁......虽然每天也能见到自己的爸妈也能回自己的家，可是，大家都说那是“娘家”了。
小时候我有过长达7年之久的留守儿童时光，记事后的记忆里陪伴我最多的就是已经永别我的外公外婆，那时候的爸妈20多岁都在外打拼，我的童年还算是快乐，因为有年龄相仿的表姐和表妹，当时我们三个人几乎形影不离。
可是，我真真切切的“缺爱”。
快到我上小学的时候，爸爸妈妈回来了，是那种可以每天每时每刻都陪着我的时光“回来了”。他们缺席了我的整个童年，理应上我应该伤心难过责怪，但是那时候的我还小不懂这些，我能够感受到自己那时候很开心很幸福，因为终于不是别人口中的没有爸妈爱的小孩了。
我的爸妈很爱我，用尽各种能够对我好的方式，以至于我后来不再去记起曾经没有他们的时光。哪怕以后多了一个妹妹和弟弟，我的生活品种也从来没有变，他们对我的爱更是从来没有减。
写着写着我突然眼眶泛着泪光，正是因为我的爸妈如此的宠爱我，我才会在夫家忍受不了一丁点的委屈，起初我不明白也不理解，就是感觉我先生的妈妈好像不喜欢我，对我也没有无微不至嘘寒问暖。
因为这件事我和先生也冷战过几次，我知道他在包容我，他和我说过是因为我婆婆一直都是直肠子，不懂去怎么关心一个人，他小时候也是留守儿童，所以他慢慢的去沟通他的家人。
我给了我先生一年多的时间，但是并没有消解我和我婆婆之间的芥蒂，直到这段时间我在家里和她一起生活，我换了一个角度去思考问题，才发现她是个想法很简单没有心眼的人，并不是对我不好，而是面对着一个家庭新成员的加入，她也是需要时间去磨合的，何况我一个95后的年轻人都无法去做到全心全意接受，我又如何能够去要求一个60后的长辈成为我想要的模样呢？
我是离开了29年相伴的生长环境，但她也开启了未来几十年的新生活方式，所以我经过这段时间的深度考量，我应当主动去走近她，在彼此都觉得舒适的相处模式中，把这个家经营得更好，只有一家人团结到无懈可击，才不会让外人有机可乘。
我现在多了一个家，多了一个姐姐，多了一个爱我的爸妈，每天早上依旧有人为我准备早餐，依旧有一个声音在问我“今天想吃什么”？“早点洗澡休息吧”！“出门小心，骑车慢点”......
挺好！虽然我是个主动型人格，爱是本能，但是我现在也要慢慢习惯享受被爱了！
时间是最好的答案。
