今天无意间看到这样一个小故事：
5月份的一天，一个北京的小男孩去上学，那天天气有点冷，妈妈非得让他穿羽绒服上学。
到了学校，同学都笑话他说：“这么热的天，你怎么穿羽绒服啊？”
小男孩说：“我妈觉得我冷！”
突然让我想起最近跟我住在一起的90后的小妹妹，她的家人，亲戚想让她考研。我跟她说了这个小故事，我说你的状况好像是你全家都觉得你该考研，你就要去考研！
她叹了口气，说是啊，他们都觉得我该考研，弄的我也觉得我需要考研。
我们都在按照别人的需求去生活，你觉得我应该怎么样，我就要怎么样，活成别人眼中希望的样子。
想起当初我高中考大学的时候，因为高考发挥不好，考的不理想，我在纠结我要不要复读。
老师说，以你的成绩复读一年肯定没问题的；老妈说，你复读一年吧，再考一个好的学校！
我觉得当时我的心理跟小妹妹的心理变化是差不多的，有很多的纠结：我想再读一年，这样如果下一年发挥正常的话，起码考个好点的大学还是没什么问题的。我又不想再复读一年，我怕如果再复读一年，万一还是没考上好的大学，甚至有可能会考的更差，还不如第一次。
如果考上了还好，万一考不上，我会觉得很对不起他们，又让他们失望了。这个失望我没办法去弥补，因为他们为我付出太多了，为了让我上学，出去打工挣钱，他们在我身上放了太多的期待，我不能让他们失望。
后来我还是听了他们的，因为那个时候我也不知道该听谁的，但是有很大的压力，就觉得一定不能让他们失望，一定要考上更好的学校，最后我还是让他们失望了。
我更觉得对不起他们了，最后这种对不起成了一种负罪感，我觉得对不起他们这么多年的辛苦付出，对不起他们对我的期待，更对不起老妈嘴里的那句“我的希望都寄托在你身上了，你一定要为我们家争口气！”
后来读了大学，我一直想为“妈妈争口气”，也为了弥补当初犯的错（当时觉得没考上好大学，就是犯了天大的错），考试要第一名，奖学金要拿一等奖，连学校举行的校运动会我都要报名坚持跑下5000米，拿了第三名还不开心。
妈妈说你个头高，穿这个小红皮鞋好看，我就穿上了小红皮鞋，即使脚痛；妈妈说你一定要为我争口气，我没考上大学，你一定要考上大学，我顶着压力考上了大学，但是那个大学我一直觉得不是为我自己考的。妈妈说上学的时候不要打扮，我没有打扮，等到工作要找对象的时候，妈妈又说能不能把自己打扮的年轻一点，我开始注重打扮，当然这个时候也有我自己的意愿了，我也想打扮一下自己了。
快毕业那会，老师说，家长说，同学说，国企很好，工作稳定，我们都去考事业单位，我估计是潜意识根本不想去，我也没复习，所以就胡乱跟着考了，像走过场一样，为了给爸妈一个交代，你看我考了，我没能力，没考上，不是我不考，最后这样交差！
也记得前男友说，穿高跟鞋走的时候要小步子，手指的中指要贴近裤子的中缝，这样走路才好看，我都照着做了，依然很难看。
所有的事情我都当成了一个任务去完成，我没有感觉做哪件事是真的单纯想去做，并享受做的过程，而且没有任何期待。
我只是按部就班的根据别人的指示去做！
老妈希望我争口气，我给她争了口气，却在心里留下了很多的埋怨。
同学说，你那个颜色的衣服好土，我自己即使很喜欢，却再也没穿过。
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或许很多的时候，我还是会迎合别人的需求，忘记了自己完全可以为自己做主，但是我已经比去年进步了很多，去年我完全不知道自己的这种迎合和讨好。
或许很多时候，我还是会很在意别人对我的看法，会很伤心，但是有的时候我已经可以真实有勇气的表达自己，虽然方式有些许不对。
。。。。。
有一天，我会活出自己的样子，接纳的，舒服的，自在的，温暖的！
