自从做了父母，总是有这样或是那样的担心，担心孩子不够聪明，担心孩子将来会受人欺负，甚至担心孩子长不大。这些担心由心而发，以至于常常引起思维混乱，想替孩子去做一些事。
结果，你成了孩子的垃圾桶，让他随意的去倒垃圾。于是，当我们面对孩子无理取闹的时候，当我们面对孩子焦躁不安的时候，当我们最终面对他处事能力特差的时候，我们到底对他做了什么？
女儿小时候，天性比较敏感，胆小。这点常常让我不满意，在我的内心里她应该遵从于我的性格：豪爽，大气，甚至是多少有些霸气的。结果，上帝偏偏给我这样一个女儿，曾有一段时间里，我试图去改造她，却发觉一切的改造都是自以为是，这才懂得有些东西是骨子里的，与其去改变，不如顺其自然地接受。
在女儿一岁多的时候，领她去小公园里和小伙伴们一起玩，手里的饼干被抢，玩具被夺变成了家常便饭。女儿常常用哭来反抗，却不知道去动手抢回自己的东西。大人替她着急，又碍于其他父母的面子，总不能从别的孩子手里抢回饼干和玩具……
于是，教她怎么去还击抢她东西的小孩。女儿怯懦地往后退了几步，呆呆地看着我。无奈的看着女儿，于是心想：抢了就抢了吧，以后多给她拿点饼干都分分，又或是好好看着点儿，别让那些孩子欺负了她。如此小的孩子，难道要教她去打架不成？长大了她自然就会维护自己的利益了。家人也都知道女儿的敏感和胆小，也不算太在意了，平时的我们尽量不去训她，由着她表达出自己的想法，虽然女儿很小，但她会从你的眼神里读懂生气与认可。所以，很多时候我甚至认可了这种细腻的性格，或许会帮助她将来应对这个复杂的社会呢。
当女儿长到2岁的时候，已经会自己去拿碗吃饭。那时为了避免打破碗，专门给她准备一些塑料碗，但她并不满足，总想拿大人吃饭的瓷碗。有一天，她趁我在那做饭不注意，偷偷地从碗柜里拿走一只瓷碗，并一本正经地坐在那里等待盛饭。我偷偷地看了她一眼，心里嘀咕着：这孩子会不会把碗打碎？
果不其然，不一会功夫，只听到“啪”的一声，碗掉在地上，碎成一片，女儿呆呆地站在一旁。怕吓坏她，我装作若无其事地走了过去，拿起扫帚把碎片扫了起来，并嘱咐她以后拿瓷碗要格外小心，因为瓷碗会碎。听到响声的姥姥从那屋奔了出来，一边奔一边嘟噜着：我就说不让她拿瓷碗，她偏不听，这下子打碎了吧！女儿听到姥姥这样的训斥，憋着不哭的脸终于忍不住，在那里大哭起来。姥姥又忙着去哄，好歹不哭了。
我拉着姥姥去那屋里嘱咐：既然已经打碎了，就不要去责怪了她了，谁的一生中没有打碎过碗？关键是以后注意就可以了，总不能因为碗易碎我们就不去用它了吧？也不能永远不让她用了吧?教育孩子也是如此，我们不能因为孩子犯错，就一遍遍地不允许这样，不允许那样的，孩子不是你的机器，我们更不是遥控器，给孩子锻炼的机会，懂得和孩子一起成长才是必要的。
同样，生活中也有许多所谓的“铁饭碗”，比如：必须好好学习将来才能有出息，必须懂规则才算是个好孩子，必须听爸爸妈妈的话才算是孝顺等等……结果，许多的“铁饭碗”约束着我们，当我们一直遵从规则的时候，却不知哪一天规则被打破后将会怎样？所以，在孩子小的时候就要让他们自己拿起碗，哪怕这只碗是易碎的，也要他们尝试一下打碎碗的滋味。并从中取得经验教训，就像女儿第一次打碎碗，我并不当回事，潜意识里却给她留下了这个碗易碎的印象，我们要轻轻地拿，轻轻地放才能不轻易打碎碗，而当无意中碗被打碎的时候，也不要惊慌失措，马上打扫一下就可以了。看似小事，却教会孩子许多处事的道理。
随着女儿渐渐地长大，我依旧想让她变得“勇敢”起来。但在她5岁时发生的一件事彻底让我放弃了这个念头。那天，正在外面的我突然接到先生的电话：“你快回家看看孩子吧，真是气人的，竟然让坏孩子往眼睛里吐了唾沫！现在我俩正在医院里。”
我急急地赶到医院，看到女儿发红的眼，火不打一处来。“怎么让人往眼睛里吐唾沫？那时你怎么不去揍他的！”
女儿显然被我吓呆了，怯怯地说：“老师说打架是不礼貌的行为。”
“那你就由着别人往眼睛里吐唾沫！”一边冒着火，一边把电话打给她老师。
电话中的老师解释：那时班里正在搞活动，没注意到两个孩子打架，然后看见女儿在哭，才知道被小男孩往眼睛里吐了唾沫，小男孩现在正被通告了家长，约我明天见面赔礼道歉。
第二日，带着女儿去的幼儿园，火气依旧未消，也没见到老师约好的家长，更是火冒三丈。老师领着犯错的小男孩向女儿道歉，问班里还有哪些孩子被欺负？好多孩子纷纷控诉，小男孩在这种阵势下被吓哭了，并保证以后不再欺负别人。领着女儿的我狠狠地瞪了小男孩一眼，那眼神里带着愤怒，显然小男孩被吓到了。以后再也没敢欺负女儿。
但在那段日子里，我几乎偏执地天天教女儿怎样去自卫，女儿却无动于衷。她反问我：妈妈，打架是不礼貌的行为，为什么我们要去学习打架？
我哭笑不得地说：当别人欺负你的时候，必要时刻就要去反击。当然这种反击包括求助于别人，或是抡起自己的拳头。就像上次你被别人往眼里吐了唾沫，为什么不去揍他？女儿说：那时我们在玩眼睛，鼻子和嘴的游戏，我以为他想看看我的眼睛。
听到这，我才发觉有时孩子之间并不是打架，只是闹着玩而已，而我们大人却当真了，也动怒了。这时真正需要提高情商的到底是谁？女儿的宽容显得我是那么的渺小，而我却企图用自己的思维来让她变得“勇敢”起来，这样的“勇敢”与其是教孩子勇敢，不如是教孩子学会粗鲁。看样不从孩子的内心出发，不听听孩子的真实想法，只会把教育引入歧途。所以，当遇到事情的时候，鼓励孩子大胆地说出理由，说出她的真实想法是必要的。没多久，女儿又和小男孩在一起玩了，小男孩也不敢再盲目犯错，我也把心放了下来。
由此可见，孩子的宽容和善良也是值得我们去学习的，而情商的提高大多都要以宽容和善良做起点。从那以后对于女儿的“胆小”并不放在心上，只要她有足够的理由去胆小，我还害怕什么呢？
事实也是如此，现在的女儿性格开朗，宽容善良，做事也有自己的想法。有时候不特意去改变，顺其自然地由着她成长，反而会造就一个高情商的孩子。
生活中，有许多父母对我这样说：他动不动就朝我发火，做事没有主见，什么事都想依赖我。而你的孩子为什么那么会处理事情呢？我说：纵容，溺爱，又或是大包大揽都会导致孩子的霸道，自私，失去主见。
常常听到邻居家孩子的哭闹声，甚至摔东西的声音，中间夹杂着大人的哄骗声。时常被吵得头疼。一天，去了他家。6岁的小男孩正在床上玩积木，我和妈妈聊天。可能是一块积木掉在了地上，小男孩开始大声吵：妈妈，我的积木掉床底下了，快捡起来。正在聊天的妈妈动作稍微慢了一点，小男孩开始沉不住气，把整个积木都摔在地上，并用头撞墙。那阵势就如一头发疯的牛让你不知所措。妈妈赶紧拉住男孩，帮他稳定情绪，并答应给他买好吃的，男孩这才停止了哭闹。随后，妈妈朝我叹气：也不知道这孩子为啥脾气这么坏，稍不如意就用头撞墙，这可怎么是好呢？
观察了一下，平时只要大人不满足他的要求，他就会用哭闹来要挟，一边是他越演越烈的哭闹，一边是忙着妥协的父母。长此以往，形成习惯，孩子就养了暴躁的性格，这里肯定有大人的影子。我建议妈妈要稳住情绪，不要事事都依着他，遇到他无理取闹的时候，离开一会让他自己冷静一下。妈妈忧心忡忡地说：他会不会把头撞破？我说：头长在他身上，撞的时候能不疼吗？他也知道疼，不要太过担心。果真，一会小男孩又故技重施，积木又掉在了地上，我们都不去捡，他开始撞头。我拉着他妈妈去了另一间屋子。哭闹声渐渐的减弱，呆了一会功夫，男孩把头悄悄地探了过来朝我眨眼睛。我瞅着他说：是不是又重组了一个厉害的变形金刚？男孩从背后把变形金刚拿了出来，我和他一起玩了起来，整个下午都是比较开心的。
你看看，孩子并没有我们想的那么霸道，只是你的行为导致了他的霸道。纵容就是霸道的点火器，越纵容越霸道。当孩子企图用哭闹来制服你的时候，首先要先稳定自己的情绪，别跟着孩子的情绪走，那样你的情商就和他一般高了，又何谈去教育他呢？时间久了，你成了他发泄的垃圾桶，不但没有培养他处事的能力，连你的情商都变低了。所以，当事情发生的时候，不要急着帮孩子去处理，让他自己想办法处理。而孩子们是乐于想办法处理事情的，就拿这个小男孩来说吧，当我和妈妈离开的时候，他开始安静了下来，并自己把积木捡了起来。离开就是一个舒缓压力的空间，让他开始自己思考，并学会怎么去处理事情。经过此事，他妈妈渐渐地改变了教育方式，尽量让孩子自己去处理事情，并延迟他的欲望需求，让他学会情绪稳定。情商就在这样慢慢地提升起来了。
对于父母来说，我们总喜欢自己的孩子听话懂事，那就意味着是个高情商的孩子了。其实不然，在孩子成长的过程中，每一个年龄段都有着每一个年龄段的特点，我们总不能要求一个孩子超出他的年龄范围，像个小大人似的懂得人情世故。常常见到几个父母凑在一起谈论孩子的“聪明懂事”，并以此来炫耀。比如：我家那宝贝可会办事了，每个周末都会给老师送礼物，把老师哄得一直很喜欢他。依着我说，早早的让孩子学会拍马屁并不是一件好事，长大后容易形成孩子唯唯诺诺，又或是势利眼的性格。这样性格的孩子或是附庸，或是太有心机，活起来超过年龄的范围，更谈不上童年的乐趣了。相对于这样“早熟”的孩子，我更喜欢孩子的纯真和善良。
当然我更喜欢孩子这样问我：“妈妈，为什么有些大人讲粗话？”“为什么不能轻易相信陌生人？”“为什么要有战争？”“为什么要选举？”“为什么我不能像大人一样独自去旅游”·····
这些问题更能显示出孩子原有的好奇和纯真，也包含着孩子探索这个世界的精神，同为父母的我们正在为这些问题或是相视一笑，或是苦恼的时候，何不和他一起来探讨呢，顺便提高他情商的同时，也提高一下你的情商。原来，情商是相互培养的，当我们教育了孩子的同时，孩子反过来也教育了我们。而当他把你当做垃圾桶的时候，你也顺便把他当成了垃圾桶，这可不是为人父母所做的事了。
