为什么生活当中那些越是不被爱的女孩儿，往往越容易遇到渣男呢？

没有被爱过的小孩儿，成年后大概率后有一种强迫性重复心理。也就是说会试图通过爱情去弥补小时候不被爱的缺憾，当有爱情出现时，表现出来的行为方式通常是不加克制，往往也会过于极端。

弗洛伊德曾说过：“人之所以会重复过去那些不愉快的经历，是因为想要重新掌控当时无法掌控的情形”。

1、不被上天眷顾的女孩儿——松子

电影《被嫌弃的松子的一生》就很好的诠释了一个未曾被爱过的小孩儿，长大以后悲惨的一生。

在松子小时候就由于她的父亲偏爱妹妹，所以不待见她。然而为了得到父亲更多的关注，松子拼命扮鬼脸，只为博得父亲一笑。

长大后的松子，先是爱上了一个对她家暴的男人，后来又跟这个男人的死对头也好上过。当中年大叔的情妇，与将他送进监狱的人相爱，甚至也爱上过曾诬陷她的学生。

松子的每一段爱情里，每一次都在扮演着燃烧者的角色。

不惜赴汤蹈火，却又重蹈覆辙，而她却说“一个人是地狱，还不如有个人相伴，至少是两个人的地狱”。

2、每一个未曾被爱过的人，潜意识里都藏着一个松子

我前半生的感情生活，虽不至于像松子那样走向灭亡，不过同样也是一地鸡毛，无法像正常人那样过普通的生活。

我曾交往过男女老少，也曾出轨无数，勾搭过已婚男，在感情当中做过许多伤害自己跟伤害对方的事情。

我做出不遵守人间游戏规则的行为，很遗憾，法律没有将我制裁。但却在用肉眼无法看到的方式惩罚着我，也可以按照人们常说的形容词来解释这一切的因果关系——报应。

例如我在上一段感情伤害别人的行为，就会在下一段感情当中重现在自己身上。或者曾经被我勾搭过的已婚男，当我想要进入一段正常男女关系时，却遭遇到对方的被判，又或者我交往过的每一任都会给我贴下一个“你很自私”的标签。

每一次被打上标签的自己，都在提醒着我，我是一个未曾被爱过的人。试图用极端的方式想要修改自己不曾被爱的事实，但历史的轮轴似乎并不打算放过我。

以至于很长一段时间，我不敢再相信世界上有爱的存在，不敢接受真正爱过我的人，面对爱过我的人，会用极端行为逼迫对方不再爱我，仿佛这才能够印证继续不被爱的咒语。

不被爱是真实存在，而被爱才是一种幻觉。

3、不要试图叫醒一个装睡的人

对于这样的审判，我没有质疑，这很公平。

由于我从小就没有母亲，而原生家庭一直以来给我灌输的思想也是“你妈不要你了”，这是导致我成年以后出轨的行为动机之一。

我在每一段感情当中都有过出轨经历，有的是精神，有的是身体。

可扪心自问，我并不想出轨，出轨本身这件事情上面其实挺费时费力的，而我比较懒，但又无法控制自己在一段感情当中的行为，总觉得不折腾点什么事儿出来，就没有办法证明自己在这段感情当中的存在价值。

也有一种复杂的情绪在作祟，每一次出轨，都在暗示着我“这个世界上的人都会离开你，与其等待对方不知道什么时候会出轨，不如把出轨权掌握在自己手里吧”。

这一切听上去滑稽又可笑的神逻辑，它就是真实存在于我的过去。

4、缺爱，其实缺的是对内在的感知力

后来当我把注意力开始从对外的诉求，转移到向内的倾听时，很多事情都发生了变化。我不再去执着情情爱爱的事情，也不再纠结那些曾经给我带来伤害的人，更多的是开始反问自己。

如今的生活是自己满意的吗？现在的工作是自己喜欢的吗？我有自己擅长的事情吗？有自己热爱的事情吗？

刚开始接触互联网行业，坦白说是生活所迫，了解到这个行业原来可以赚钱，网上充斥着大量的幸存者偏知让我误以为自己也可以来网上掘金，尽管我没有挖到金矿。

但却无意识拾起了小时候擅长的事情——写作。

写作可以让我更加深度的去思考，也能静下来坦诚的面对自己。所以，这使我意识到，这门技能将会是我用尽后半生要来完成的事情，没有其他原因，我只是想记录一些什么。

尽管这是一个暗无天日的时光，但我很享受当下，或许这一切在外人眼里看上去是不被人理解的十级孤独，可是一点不妨碍我独自的狂欢，用自己擅长的方式去努力跟这个世界同频。

写在最后：

比起不被爱的经历，我也经历过人间的善意。比如，跟我没有血缘的家人对我的养育；比如，我儿子会在人群中向我奔来的拥抱，比如，楼下大妈见到我总是笑呵呵的表情......

每一件真实发生的小事，都在告诉我自己，我是值得被爱的。每一个不被爱过的人，都有选择重生的权利，不必执着内心的黑洞，因为当你凝视深渊时，深渊也再凝视着你。