有时候，倾听最亲近之人的需求，是我们最容易忽略的。

  倾听，我们以为自己做得很好，其实远远不够。

  倾听，在于每时每刻，每一个彼此。

~  一次游戏力沙龙  ~

      今早受邀参加父母游戏力沙龙，带着学习老师如何开展一场父母沙龙的心态去的。沙龙主要针对父母如何感知并掌控自己情绪，在面对孩子的时候，如何帮助孩子表达情绪并调节情绪而展开，虽然我也曾学习过游戏力的内容，但在线下参加沙龙，还是第一次。

      期间有一个环节是“倾听”。所有人两两一组，分别作为倾述者和倾听者，每一轮讲述时间3分钟，结束后互换角色。

      讲述的内容是关于“养育中的情绪挑战”。按以下框架来讲述：

1.情绪挑战事件 → 2.父母常见反应（行为、想法、感觉、身体反应）→ 3.孩子的反应 → 4.孩子的情绪状态（被堵住/被阻滞/自然流淌）

      倾听的规则是：当倾述者在说的时候，倾听者不打断，不建议，不评判，不劝慰；允许倾述者沉默不说话，直至用足自己的3分钟时间；严格遵循保密原则。

~  倾听和倾述  ~

      我和左手边的妈妈结对，她讲述了参加女儿运动会遭遇女儿冷脸的经历。我听得认真，她讲得投入，她的倾述时间到了都还没讲完。因为我做教练的习惯，倾听是很自然的事。教练在和客户的谈话中，很大一部分时间就是倾听客户，并在倾听客户的需求和渴望中，提出有力的发问。

      轮到我当倾述者，讲述了儿子昨天在球场被足球误打中肚子大哭不止的情形。记得当时是足球训练课结束，娃爸询问儿子足球去哪了？两人返回训练场寻找，没想到不一会儿听到远处传来儿子哇哇哭声，还隐约听到娃爸的责备声“这有什么好哭的？”我连忙赶过去才知，娃去训练场找球，不仅没找到球，还被场内飞过去的足球击中肚子，哇哇大哭~娃爸当时在场，看到球飞过去打中儿子并不是重击，于是安慰儿子别哭，没想到儿子越哭越猛，娃爸劝说无果不禁又抱怨孩子无理取闹。

      我觉得孩子大哭，一定有他的需求，也许是寻找丢失的足球，结果失望而归，害怕父母责怪他又弄丢东西；恰好又被足球打中，心里更觉委屈，大哭也许正是为了宣泄失望和委屈，也许还希望转移父母注意力，别批评他丢三落四（我的猜测……）我过去拥抱了儿子，问他哪里被打疼了，帮他揉一揉。开始儿子还止不住哭，我就拍拍后背说要是觉得疼就哭会儿吧。一边还不停地帮他揉肚子，也没问球丢了的事。这样安抚了好一会儿，情绪才慢慢平复了。

      而爸爸劝儿子别哭了，说“这有什么好哭的”，就是平时家长最喜欢干的事。不仅没有接受和面对孩子的情绪，还要用自己的感受和标准去评判。孩子的大哭往往就是不知道怎么合理应对突发事件，不知道如何恰当地表达自己的情绪，只会用哭的方式来宣泄。如果家长不能看到孩子的困顿，不能体会他的心情，就失去了一次和孩子链接的机会，如果再有不恰当的评判，还会激发孩子更大的情绪，把沟通的可能打断了。这也是儿子经常不喜欢跟爸爸交流沟通说心里话的原因之一。

      虽然昨晚我跟老公反馈了白天儿子大哭时，他不耐烦反应时我的一些想法，但我隐约感觉到，他对于我的意见反馈，并没有很愿意接受，当时我也没太在意，只觉得自己帮儿子发声，指出老公行为模式的不当之处，是件挺正确的事。

~  倾听的觉察  ~

      今天沙龙里我作为倾听者的体验，突然让我有了些很不一样的觉察：

      我发现自己在倾听那位妈妈讲述她的情绪挑战故事的时候，充满了允许和包容，全然的聆听，没有一丝一毫的评判。我面对孩子的哭泣，也充满了包容和允许，接受他的大哭，接受他的发脾气，因为我相信他一定是遇到了不舒服的事情，他还不会很好地处理自己面对的问题，不会正确处理情绪，只会用哭的方式来表达。

      然而在这个事件中，我是否很好的倾听了老公呢？

      好像并没有。

      我带着对他的评判来处理这件事。他抱怨孩子“小题大做”，跟我吐槽孩子无理取闹，其实都是他无助的表现，他并不知道怎么面对孩子的哭闹，不知道怎么调节自己的情绪，只能对着孩子发脾气和指责。如果这时候我不是批评他不懂孩子，而是很诚恳的跟他说“老公，我知道你也挺无奈的，看着孩子大哭却不跟你说原因，你也很着急~”也许这时，他才会从自己的情绪中走出来，以一个平和中正地状态跟我探讨孩子的问题，而不是被情绪裹挟。

        有时候，倾听最亲近之人的需求，是我们最容易忽略的。

        倾听，我们以为自己做得很好，其实还远远不够。

        倾听，存在于每时每刻，每一个彼此。