如果不是我自己亲身的经历我绝对不会相信，觉醒就在那一瞬间，我甚至不敢确定，这次的觉醒是否真的是穿越，还是只是短暂的平静，因为这半年多以来，我已经经历了太多的反复，一瞬间好像已经开悟已经放下，但是，接下来会因为一点点的小事，又让我卷入那个纠缠的旋涡。
自己躲在自己的办公室里不想跟任何人沟通，自己慢慢舔舐着所谓的伤口，任凭过去带来的伤痛一次一次把自己吞噬，把自己折磨的不成人样。一天到晚无所事事，却什么都干不下去，不愿意与人沟通，更害怕别人能看到自己现在的样子。半夜里总是会惊醒，突然想起现实中的自己，曾经受过的不公平对待，会一个小时睡不着觉，那蚀骨的仇恨与伤痛，已经数不清有多少次嚎啕大哭，更数不清有多少次默默流泪。
都说人生如戏戏如人生，自己现在的境遇，又好像是甄嬛传中的甄嬛。五年前我反复的看着甄嬛传，告诉自己，这次的离开，就像是去宫外，做一次修行，有一天还会杀回来。到了这边之后，五年后的今天，命运再一次轮回，我才知道什么叫命运之手，你没有穿越过的，那个震惊点，一次又一次的将自己颠覆。
委屈，无奈，仇恨，我真的无法想象，自己的生命中全是这种负能量的词语，耻辱时时袭来，无力感更是如影随形。天知道我有多么的委屈，每当别人问起这方面的问题时，眼泪总忍不住在眼眶里打转，如今娓娓道来好像已经是恍如隔世，但是那却是几天前还在上演的一幕一幕情形。任何一个都被我看做救命的稻草的人，我紧紧的死死的抓住他们，就像溺水的人一样，可能都会把这个来救命的人拖到水底下去。
我不断的折磨自己，希望那个伤害我的人可以看到，我被他伤害之后的样子，会引起他一些内疚感。可是我错了，我不知道他到底有没有看到我的受伤，但是我付出的太多了，我在受伤害之后还不停的伤害自己，我逃避，我不愿见他，更不愿意打电话，更不愿意，跟他交谈，可以说这半年以来从没走过心，能不见就不见。我是多么的期待，他会因为内疚，而觉醒，而反过来爱我，我是那么的卑微，我在背后默默的卑微的去乞求他能给我一点爱。尽管在9月份我刚刚学习过，我该如何做自己，该如何为自己在这里，可是我还是那个那么卑微的乞讨者，可怜的是这半年以来我没有乞讨到任何一点爱。
终于在有一天下午，我鬼使神差等，拿着李尔纳的回到当下的旅程，自己跑到山上去看书，因为我已经无法承受内心的那种失落，也不愿意去找任何人去倾诉，因为我知道没有人能帮的了我，即便是最亲密的人。我随便翻开，放声的朗读，刚开始还是很有念头的，可后来就慢慢等平静下来，后来我开始哭，很大声的哭，但是我没有停下念书，而是与一边抽泣着一边哭，哭的声音越大念书的声音越大，这样持续了好久，感谢上天让我拿起了这本书，更感谢上天让我翻到了我需要的那部分。就在那一瞬间我好像知道，我为什么内心是那么的痛苦，因为，我始终没有生活在当下，我始终生活在过去的伤痛之中，以及对未来的担忧之中。
后来，我看完了一部分，也哭也停止了哭泣，我擦干了眼泪。望着远处的寺庙，想起来，十年前我曾带着姥姥，来到这个寺庙，那时候寺庙还没有建好。那时候我，是那么的有时间，心里那么的平静，我会在周末的时候，陪着姥姥、奶奶，开车拉着他们到处去游玩。虽然那个时候我只是陪同他们，不带一分虔诚，但是我还是感谢自己，当时做的那些事情，最少让她老人家，心里感到了慰藉。我望着远处的寺庙双手合十虔诚的跟姥姥说，我好想她，我多么希望自己是一个心胸豁达的人，多么希望自己能像他一样，哪怕是一点点，我内心充满着对逝去亲人的思念，那个不可一世的我，逐渐离我远去，姥姥无私的爱，让我们沐浴在温暖阳光之下，我仿佛感觉，姥姥就在远处寺庙的门口望着我，很慈祥，很温和。
我站到车旁边，望着，山脚下，我第一次真心实意地说，我为自己在这里。我不在交出我的力量，为自己在这里，我知道现在的我，得到了一个小小的重生，我也知道，ego会再次掌控我，但是我的灵魂已慢慢的觉醒，我不会再让他完全掌控自己，我会慢慢的学会如何跟ego 相处，让它更好的为我服务，但是，我会逐渐回到当下，感受生命的真相，体验生命的真谛。
