总觉得人生到了该成熟的时候

总觉得不该再像一个孩子一样，心还年轻着，但不能让年轻的心稚嫩地跟不上年龄的成长。
   刚刚过完年三十，想了一下，再过几天就是自己的生日了，想着岁月的无情，似乎没多久之前才不过是一个刚毕业的学生，而现在——快近30的年纪——唯一的成就不过就是已为人夫。
  似乎对于人们的理解，男人不该为年龄的问题而担心，毕竟年龄的增长，对于男人来说是一种渐渐成熟的标志。男人也该慢慢开始了解了自己，同时也要负担起自己的责任，但我却在害怕。
  毕业这些年来，我对自己的评价只能是一句毫无成就。所有的理想似乎就像时间一样只是慢慢从我身边流走，而我却也从未抓住。曾经的梦想，现在只不过当作是对过去的一种回味似的怀念。我似乎从未想过成就些什么 ，一直只是用还作时间这样的借口来搪塞自己的对于时间流逝的恐惧。慢慢地我开始觉得一切都似乎晚了，现在想起要学些什么，似乎又没有精力，又没有时间，唯一开始向好的方向转变的是对家庭的责任感开始变强，而这仅有的一点好处却也没给我多大的改变。我似乎还是那样慵懒。虽然嘴上把自己说是清心寡欲的人，但事实上生活在这样的世界中，我从没从根里选择过一种清心寡欲的活法，我只是在用这四个字掩饰自己的懦弱，掩饰自己对于这个世界的恐惧。
  现在的生活，虽然妻子没有说些什么，但就我那仅有的责任心也知道我该努力给她些什么。她有时候会说我像个小孩子，就像所有独生子一样，但她却不知道我也有我的想法，我不想像大多数人那样，我想成为小众的那一群人，即使不被主流所接受，我也想做根本上的我。我只想清高，只想变得是自己心里的自己，但我现在也想承认我错了，我只是在对我该做的事的逃避。
  我想开始成熟，我想有人能倾听我心中的哭泣。我不想再惧怕我的生活，或许只是因为我想我到了我的一生该成熟的时候。