最近情绪没啥毛病（除了昨天晚上），一直按部就班忙碌地做题看书打游戏。
有一个读书笔记的作业本来定于今晚之前交，我决定昨天把它全都弄完，还差两篇。
但是每次一弄读书笔记我就很烦躁。其他人基本都是找了相关领域的论文然后随便找一本名字差不多的书套上。
其实我也不是有多热爱学习想好好写这个作业，只是因为那样做的话哪怕只翻开目录，就会发现很明显的文不对题。对于我来说是个“漏洞”，是不完美的“谎言”，所以很难受。
但即使是按照我心里能够接受的最低标准，也需要花费很多时间，我有其他更重要的事要做。但我还是无法接受随便找论文套完全不一样的书。
我也知道这个读书笔记并不是很重要，这节课的两次发表都做的还可以，读书笔记只是成绩占比很小的一部分，况且我也不是很在意绩点了。
但我无法控制自己，我只能很焦躁地抓自己的头发，盯着屏幕哭，甚至脑子里闪现很极端的想法，然后理智又跟自己讲多大点事，等到平静下来再一次翻开书慢慢查词，抠梗概，几十个字几十个字地爬，直到再次觉得会花费太多时间而陷入崩溃，如此循环。
所以发现自己可能有那么一丁点完美主义的强迫倾向。
但其实这样的状况可以说几乎没有过，连完美主义的倾向也只能想起来两次。
一次是上幼儿园的时候，老师发了画让大家把它剪成拼图，我就按照真正的拼图那样把它剪成细碎而不规则的小块，后来发现别的小朋友都是剪成很大的四块或八块，我疑惑了很久，那样的怎么能叫拼图呢？
还有一次是跟着电视里的教程做手工，开始做得出乎意料的顺利，甚至突然比我平时的水平高出一大截，但做到最后突然出现了一点小瑕疵，我就突然很莫名其妙地在那个点上崩掉了开始大哭。
平静下来之后省察自己，觉得自己的拖延症可能也与此有关，因为如果想要做到我心里的那个标准，就需要花费很多的时间和精力，而往往这个时间做这件事是不那么“值得”的，或者说会打乱计划影响到其他要做的事。
所以我只好拖延，逼迫自己在死线前短时间完成。
写到这里发现自己的完美主义好像也不是没有端倪，要做一件事总是觉得 not good enough to start，总是要等到自己足够好了才敢去开始而错过很多机会。
往往要看到一些实力还没我好的人得到了这个机会，才怅然地想，或许我也可以。
我很害怕被人看到出错和失败，可能根源是我的自恋。
至于昨天的情绪波动，一是完美主义的倾向，二是又在这边待太久了（上学待久了心情比较容易低落，可能是因为和人真实的交流接触太少吧），三可能是我一位朋友总爱说的：就是缺觉。
但总之，已经缓过来了。
