一字开头的年纪我最喜欢的一个词：妖孽横行。
妖孽，百度里这样解释:1.指物类反常的现象，古人以为是不祥之兆。2.指妖魔鬼怪之类。3.比喻邪恶的事或人。4.比喻女色，也比喻男色。5.犹祸害，危害。6.变态。好像没有一种看起来是好听的。然而，在它的衍生义里有这样的解释:现今社会常用"妖孽"一词指某些方面超越常人的人。属于褒义词，并非形容一个人过于奇怪，而是用这个词来形容这个人在某方面的超乎寻常的过人之处。例如:这个人长得真妖孽啊(形容长得好看)。
年轻时，我不要你们心如止水，我要你们妖孽横行。我不要你们收敛锋芒，我要你们“跋扈张扬”。这句话我已经记不得是在什么时候在哪里看到的了，而现在我想说的是.......
对不起，我可能让你们失望了。我也是个普普通通的人啊。
有时候 我真的好想回到从前呐。
那时候，我们一起喝酒，一起谈天说地，一起逃课。一起难过。一起静默的度过美好的那几年。
那时候，我们没有这么多礼貌，说话好多时候是不太文明的。
那时候，我们去吃饭就是为了吃饭。
那时候，我们不会计较生活里的油盐酱醋。
那时候，我们没有这么多的烦恼，都是一个个朝气蓬勃。
那时候，生活费还是很拮据，可是即便这样，也阻挡不了年轻躁动的心。
那时候，我们还是未经社会毒打的纯情的花朵。
那时候，我们不会有这么多的多愁善感。
那时候，我们还不知道肩头的担子有多重，以至于后来都压得喘不过气。
那时候，还不会为了几张试卷拼命，只为了父母老师期盼的目光。
那时候，我们不会孤独，没有心计。活的不累。那时候，我们有理想，心比天高。
那时候，我们不会为了未来而发愁。
那时候，我们都还很善良，不会在大街上遇见乞讨的而不去施舍。或这公交上，不让座。学校里度过的十多年，我不知道学的仁义道德都那里去了。
那时候，我们没有电话网络，电话费那么贵的年代，我们仿佛有说不完话。我到现在也不知道当时的我们怎么会有那么的话聊。现如今，电话网络普及了，我们电话网络隔两端，却不知如何开口。你说多可笑。
那时候，我们也像陶渊明那样不会为了五斗米折腰。
那时候，那时候…...
我今年二十四岁，起床时间从未知变成了早上六点，睡觉时间也从凌晨变成了十二点以前。不再到哪都坐出租车，开始了豆浆早点赶公交的生活。 随着工作，脸上的稚气也开始慢慢退去。从喜欢胡乱花钱到不再乱买东西，开始计算除去生活费还够不够交房租。不再伸手向父母要钱而是想着存钱给爸妈买点礼物。见到亲戚，他们不再问你考试考了多少分，更多的是问在哪工作、一个月工资多少。讨论的话题不再是哪个漂亮姑娘和网络游戏更多的是汽车、房子、某某结婚了偶尔感叹生活的不如意起床后依旧给自己一副笑脸，告诉自己一定要快乐。渐渐地不再出入酒吧、KTV、人多热闹的地方，进而喜欢上了安静、平淡、健康的生活。不再有做不完的作业，多出的是那处理不完的文件资料和上司的絮絮叨叨。上了QQ不是隐身就是改成忙碌，看见熟悉的人在线想说点什么纠结到最后什么也没说。偶尔会牵挂一个人，想着她那模糊的身影，想知道她过的好不好，拿出电话拨出号码却又始终没打，即使通了也不知道该说些什么。心中多了一个可以令自己坚持走下去的方向，一个实实在在的梦想，不再轻易流泪、遇到一点挫折就选择放弃.。
我一边努力让自己长大，一边又逼迫自己不要成长。别人都长大了，你怎么可以如此幼稚，还沉浸在自己的世界里。但长大后做的事，说的话，不就是自己最讨厌的样子吗。
回忆城里，太多的故事，常闭眼睛，重温回忆城里的故事，很多当时不明白的都似乎想通了，很多隐藏在背后的情感也凸显出来了，而这些带给我的除了伤感，更多的还是感伤…
今年是我的本命年，可最近发生的一些事让我觉得我之前的23年都白活了。一直以为自己有多了不起，以为自己在同龄人中算很优秀的。原来我真的就是温室里的花朵，不食人间烟火。对于人间世事完全是不懂。 用我家老顽童的话说就是出门不带脑子。换句通俗的话说，就是情商太低。在直接点，纯粹一傻*
小时候很怕别人觉得我不一样，怕被人背后说坏话，怕被人评价成不合群，真是，怎么那么贱呢，总想讨好别人，甚至在长大之后偶尔还会这样对待爱的人，但是对不住，我长大了。我不介意你们怎么说我，也不介意你们背后怎么编排我。太多这样的女生和男生了，小学，初中，有很长一段时间我又高又瘦，很丑，但是成绩特别好。女生们合伙说我同性恋，连着跟我走得近的女孩子排挤我。我走到哪里，聚成一堆的女孩子就怪叫着跑开，喜欢他们的男孩子也会故意跟我过不去，打我或者扯我衣服。老师在学生手册里红笔写着我不会做人，不合群呀。我的心像豆腐似的，被这好意的卤水一点，颤了几颤，委屈，又要别回来自己的眼泪，好像不善言辞，不会跟女孩子抱团，也不喜跟男生打闹，都是我的错。大学后开始发育，有人说我整容，说看看那张脸。有人说我那么多好看的衣服，天天换，太招摇，不会做人。
后来我比较讲究吃，曾经有人说我吃东西不知道分给别人，这样不好，要多跟别人分享，不然就是不懂人情世故。你想吃，不会自己买？我是你爹妈么。我跟你熟么。我心有点软，路上看到惨的，会给点钱这时候就一定会有人说我对人不够好给了钱的时候问我，怎么不去买点吃的给他们；买了吃的吧，总有人问，你那么有钱，怎么不给钱呢
我只后悔没早点学会两件事
一是无视那些嘴
二是对他们说，滚
大抵人性是趋利避害的吧。当年父亲生意失败，对别人家而言，是没有任何利益可得的，相反，还会因为我家的败落而牵连到他们家。就算是平时称兄道弟所谓的“铁哥们”，也会避而远之。所以鲁迅说：“有谁从小康人家而坠入困顿的吗？我以为在这途路中，大概可以看见世人的真面目。”大抵说得正是社会的人情冷暖。孔子说人之初性本善，前23年我一直都是相信的。现在我开始赞同荀子的观点，人性本恶。尤其当涉及到私人利益的时候，这种恶会被放大。
在长大，在悲伤同时也在快乐，快乐得模糊但是真实，也许已经渐渐的明白，很多很多其实是早已谱写好的必然的结果，只是希望以后在怀念和憧憬的天平是不要因为一些过往而倾斜，然后颓废的倒下。听不懂别人话里的意思，不明白人家的隐性需求，经常活在猜测别人的心意之中，无法确定自己所作所为是否正确，一件件小事堆积，身边人的善意忠告，让我变得一惊一乍，越来越抗拒与别人相处，认为不接触就是最完美的距离，没有了解，就没有伤害。
有时候在想，每个人的痛感都不相同，那么社交能力自然也千差万别，我那么做作的社交，你们觉得我长袖善舞，却不喜欢一个愚钝、没心没肺没目的心的真实的我。
我想有一段时间，游离在现实的轨道之外，安安静静地在阳光下轻轻感动，悄然流下眼泪，感受下一个轮回的艰辛，然后回归生活，继续做一个每天为学习和梦想而奔波的人，试着学会放下，学会遗忘，我也只是普通人。
阿德勒大概会说：这样的人痛苦的根源在于把自己的人生意义定位成了”成就自己“。
他说带着这样的期许长大的人是得不到幸福的。
我也时常这么觉得。
走在大街上，看见别人明朗的微笑或者面无表情，看见阳光明媚照到地上。这些事情都让我觉得羞耻不已。它们让我想起我平庸糟糕失败找不到出口的人生。
具体是从什么时候开始呢？我想不起来了。也许是从小时候被赋予了过高期望，也许是必须要承担更多的期望，或者潜意识觉得要为之负责。
我尝试着正常人做的幸福事情，比如旅行和吃，可是似乎丧失了感受幸福的能力。这些事情带来的只有更为巨大的羞愧。如果连”幸福“这种事情都让人绝望，那么这种生活到底是为了什么。这样的人很多。理由不尽相同，共同的是他们身体里藏着一个绝望的内核。每当夜深人静时，我才感到自己从社会的机器零件回归为一个人，睁大白天被物欲遮蔽的双眼，想从昏暗的天花板看到改变人生的真知，“拔剑四顾心茫然”。于是，赶紧逼自己睡着，这样明天才能和同龄人一起，继续成就自己。因为我看不到海子的“春暖花开”。
在童话里成长的每个女孩，都不曾动摇地认为自己长大后会是人群中最闪耀的那个人，会遇见心仪的王子，留下水晶鞋，从此以后幸福快乐的生活在一起。没有人会以为自己可能是白雪公主中歹毒的王后，或是灰姑娘那两个虚荣自私的姐姐，没有人会以为自己是幻想着烤鸭飘香却被大雪掩盖的卖火柴的小女孩。我们一直理所当然地想要得到世间所有的美好，然而世间教会我们的却是遗憾与困惑将会陪伴我们的一生，也没有仙女和魔法可以改变或逆转。这才是人生，所谓的少女心一碰就碎的人生。
泛白的回忆，那曾近错过的人、做过的错事、走过的弯路，有的人放下了有的人依旧坚持，向着远方、向着未来我们不断地奔波，那路灯下拖着疲惫的身躯像是被抽空了血液，于是我们开始渴望，渴望能有一个人一起吃饭、一起看电影、一起鼓励、一起分担、睡觉之前可以互相说一声晚安。
所以，别再问我为什么总是那么不解风情，别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，别再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。别再嫌弃我太过冷血。因为，我知道，下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，就一定会感冒发烧，生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。可我曾经也是个傻孩子……曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，曾经我会在饿的胃疼却连水都没得喝的时候很想哭，曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候吼回去，曾经我在被冤枉却无力辩解时撸起袖子打回去。我不是苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧。
用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。
你看 ，我现在就过得这么没出息。
思弦说，随遇而安，这可真不像你。
可我想说，对不起 ，没能活成你们期待的样子。
愿你们都在各自的领域里风生水起，只是我不再陪着你们妖孽横行。
