今天是二零一五年十个月九号，星期五。我在北京，这里天气很好。因为线路维修，全校停电停水，上面下达通知说是因为停电缘故教室的多媒体不能正常使用，故而有时间可以睡个懒觉。
天气很好，风和日丽。醒来已是十点，莫名其妙嗓子疼得厉害，眼睛也肿得不像话，声音沙哑。回想整个过程竟然是因为那个长长的梦。
他是我的亲人，我们都流淌着父母身上的血，他是我哥哥，而我们，像是同条船上的陌路人。
写这个的时候其实我心里是很纠结的，所有的记忆好像都很痛苦。我没办法不去回忆，么没办法说他不是我亲哥。
从小到大他像是我的噩梦，无故开始，无从结束。我很努力的想要变成他喜欢的样子，却也把我们的关系推上了风口浪尖。
他总是很嫌弃我，大概是因为长得不漂亮，我们不像兄妹，像仇人。
我们不吵架，他却经常骂我，那些语气总让觉得很委屈。他还会打我，在任何他心情不好的时候。
我们总是很默契的避开不说话，一切正面交锋的问题我都刻意离他远远的。我好像很怕的，而事实上也确实如此。他脾气暴躁易怒，不敢招惹。
我实在不敢幻想他能够好脾气，就算是好脾气他也不可能为了我。他会说，我是为了你好，而我们都清楚，那些口口深深的说是为了我好，也不过是因为他因为良心的谴责而一度的像是忏悔。
写这些的时候我真的很难过。那种不能发出声音的挣扎，都是徒劳。我没办法去改变他的初衷，大概他不喜欢就算给一百个喜欢的理由他也还是不会喜欢。我好像已经开始习惯这种不被他喜欢的生活，我们是兄妹，却也只是名义上的，而我们根本除了血缘上的联系其他的什么都不算吧。
他好像不会对我好，而对我好的方式也只有拳脚相加。我不喜欢这样的关心方式，也不喜欢这样的他。他会觉得我很没出息，会妒忌父母给我的东西更优质一些，他同我争吵都是讲一些我拥有的而他没有的，他同我发脾气也是因为我得到更多的关心而他没有。因为从小体弱多病，得到父母的疼爱自然是对一些。而越是得到父母的宠溺多一些或者我拥有的他没有我就越是对他愧疚多一些，我也会委屈节日给他打电话，他一个字的回复，让后挂掉电话，给父母打电话泣不成声的诉说委屈，反被他咄咄逼人的口气质问。他抱怨我去过很多地方，而他自己还待在那个小县城，他抱怨自己做的工作辛苦还拿着不成比例的工资，而觉得我一切都比她有优越感。他不知道付出得多少才能得到多少，认为一切都是注定。
而对于一个害怕噩梦的人，却总是会在梦里纠结，而那种醒不过来的噩梦才是我最害怕的东西。你从来不愿意往前一部去了解我，所以我们关系越来越远，你从来不会主动给我电话，所以我对你敬而远之。
若是哪天你突然想通了，我想也只是大概你突然后悔当初对我拳脚相式的关心有一丝丝后悔，而有一天我能让你刮目相看的时候，也请你不要再以那种不可一世的傲娇来对我进行另一番批判。
