我感到巨大的茫然

Is life always this hard,or is it just when you are a kid?

Always like this.

——《这个杀手不太冷》

据说每个人的成长阶段里都会有那么一刻，你突然明白成人世界的艰难丑恶，对它丧失一切兴趣，开始不想长大。

我第一次有这样的感受，是在13岁那年。

大雪纷飞，光影纠缠，父母与奶奶彻底决裂。

我在屋后的马路上奔过，脚下的雪咯咯吱吱，房上的水滴滴答答。我怀着无望可笑的心情去做一件无用可笑的事情。

作为一个无能为力的的孩童，我全程旁观了家庭走向破裂的全过程，这期间我毫无发言权，也无人在意，每一个大人都觉得自己受到了巨大的伤害，仿佛我是一截无知无觉的木头。然而最后，明知奶奶绝不会跟我回家，明知这举动苍白可笑，却要逼迫我去为这场闹剧画一个带点温情色彩的句号。

当我终于追上了奶奶，她留着眼泪对我讲:“孩子，你太小了，如果你再长大一些，能够做主了，我就跟着你！”

然而我心里只觉一片麻木与冰冷，你们这些五六十岁的、三四十岁的大人将事情搞砸，却期待一个13岁的孩子能够长大并拥有解决一切的能力，何其的可笑。

那一年，我看见大人的冰冷与自私，他们因为一些莫名其妙的面子、利益、愤怒、埋怨，将事情不停的激化，然后摆出一副受伤的样子，将其归结为命运或者生活。他们要求你在考完试做错事之后反思自己，但他们从来都不。

自那以后，我在也没有做过等我长大了之后就怎样的梦，并对成长失去任何兴趣。

我一点点都不想再长大，每一年的生日都许愿希望时间停止，我清楚的明白，生命往后，只会是越来越多的痛苦与麻烦，每一刻都是煎熬。

少年猎得平原兔，马后横捎意气归。

——王昌龄《观猎》

年少最大的好处是不服气、不相信、不认输。

在发现成长并不能使人幸福之后，开始迫切的寻找原因。

我在高中的语文选读本上看到，叔本华将悲剧分成三重，第一种是超乎寻常的恶人造就的悲剧；第二重是起于盲目的命运和偶然的机运；第三种是剧中人不同的地位和相互关系造成的悲剧。就像托尔斯泰痛哭流涕，却不得不写下安娜的死。

那生活不更是如此，生活中的无奈与不可打破的藩篱比小说中的要多的多，人们被时代、家庭、环境推动着，被迫往前走。这里面，唯一我可以自己改变的就是环境了，我从形形色色的小说里看见，不同的环境里面，人们受到的逼迫完全不相同。我只好努力的往看起来不那么艰难的地方去。

高中时候最让人怀念的是那种知道何去何从的目的性。

我竭尽所能的念书，一意孤行的来京。

考上大学，是我前18年生命中唯一一次踏出我们的小县城。我在火车上从头睡到尾，妈妈极其惊讶：“为什么你第一次出远门，一点都不好奇呢?”

因为我并没有那样强烈的期待，踏上北京，心里是浓浓的疲惫与担忧。

人生不相见，动如参于商。

今夕复何夕，共此灯烛光。

——杜甫《赠卫八处士》

大学生活何其幸福，我害怕进入社会，因我不存有不切实际的幻想，自己赚钱自己花的生活绝不会只有美好，还有数不清的辛劳与心酸。

我一度担心离开校园会饿死街头。浑浑噩噩的大学生活里，没有学到什么能够赖以为生的技能。

庆幸的是，生活不容易，但也没有我想象的那么难。

在鸡飞狗跳的大四，我轻易的找到了一份工作，虽然不那么好，但养活自己不成问题。

最幸福的日子来临了，刚刚毕业的半年里，沉浸在自给自足的幸福感中。不那么繁忙，也不那么清闲，赚的钱不那么多，也不那么少。

但时代、环境、家庭，不会放过你，你要有危机感、要看的长远、要有计划、有目标、有打算。我开始坐立难安，删掉游戏，逼迫自己每天读书。你不能抱怨生活，因这是生活的常态。

为了平复内心，我渴望一段温暖的情感，为此甚至加入一些相亲的社群，然而最终不胜其烦。为了安慰孤独，我渴望一个温暖的陪伴，为此养了一只猫，然而它仅仅是个并没有什么用处的小可爱。

我坐下来，审视自己。清楚的明白，以后的生命也就这样了，阶段性的目标满足之后，短暂的宁静与满足，接踵而至的是下一轮的焦躁、不安。这是无解的循环。

我对生活忽隐忽明，我对生命半懂不懂。

24岁这一年，我感到巨大的茫然。