风雪如约，我拖着疲惫穿过黑夜，几盏灯浮在城山的黑暗里，光芒虚弱地呼吸着。寒冷从遥远的西伯利亚翻山越岭而来。我粗重地呼吸着，因为赶路，每一口都深入肺腑。冰冷。
这冰冷像一朵冷艳的花，在肺腑里把冷艳的毒蔓延到血液，到骨髓，匆忙地刺疼 每一块骨头，疼到麻木，麻木到机械地只想快一点往一个温暖的地方赶路。回家。
这是一条漫长而且熟悉的路，门口此时一定亮着一盏灯，借着灯光，我仿佛看见那些风在天地间飘逸又放肆的线条，雪在线条间跌跌撞撞就盛开了。
记得很小的时候，每个冬天里，每次听到那些风发出呼呼声音，我就知道有一场雪会来。一定会来。
小的时候总是充满幻想，但是却那么执着。虽然那个年代依然很艰苦，我们要走着10多里的山路去上学，山路弯弯曲曲，路面坑坑洼洼，深一脚浅一脚地在泥泞里滑走，说起摔跤是正常的事，再说谁年少的时候没有摔过几回，我们都是在这样的时光里跌跌撞撞长大的。
我总觉得那时候，我们是冒着生命危险去学校念书，却依然那么执着，我们没想过读书会给我们带来什么，我们就在那样崎岖的山路间攀爬，行走，有时候奔跑，翻山越岭，却充满了快乐。
那时候学校都是砖瓦房，墙是用泥土筑的，里面空间大，屋顶很高，空气倒是流通，然后几乎所有的前后木门都是有一个或者几个窟窿的，窗户几乎都是没有玻璃的，或者偶尔有一两块又或者仅仅半块架在上面，如果风不小心与它们擦肩而过，它们就颤颤巍巍，发出令人担忧的声响，那时候我总担心它们会一不小心掉下来粉身碎骨。我们却没有丝毫的畏惧这一切。
后来班里几个勤快的女生把读过的旧书拆掉装订线，用浆糊把散下的书页两页接头着粘在一起，然后用图钉摁在木框上，风吹来的时候，哗哗响，像夏天的时候风吹动教室外面的梧桐叶一样，很好听。有了这些女生的聪明勤快，同学们就不会冻得瑟瑟发抖了，心里突然间对这些女生十分感激，从前那些打小报告的旧账也是在那一天一笔勾销的。
后来，我们把所有的窗户都蒙起来了，老师来教室上课的时候说教室里太暗了，也确实太暗了，如果开灯，又浪费电，而且那个时候电也是一种很稀贵的能源，许多人晚上都舍不得一直点着电灯。最后没办法我们只能把最上边的一行小扇口都拆开，就敞亮许多。风从那些小扇口吹进来的时候，就一直在我们头顶上盘旋，只是那时候，谁都没有真正的去管这些风，它想怎么吹，由它去。
风吹了一段时间，雪真的来了，我始终相信自己的预感。一个夜晚的时间，整个世界都变成一个颜色，这是一个多么惊奇的事，我们几乎从那十多里的山路上一直雀跃般来到学校，已经完全忘记自己身上的衣服是如此单薄，脚上的鞋子早就被雪水湿透。
学校里一样染上了洁白，那排矮矮的瓦房，和瓦房前那一行壮实的梧桐树披了上银装，看上去那么熟悉又神秘，然而这样特别的日子你是根本没有时间来形容风景的。或许我还想思考些什么的时候，一个洁白的雪球就飞了过来，如果我不还回去，或许我对不起那段时光。
这依然是一条漫长而且熟悉的路，依然有无数的跌跌撞撞，也会摔倒之后又爬起，我在自己的生命得深处行走，我带着来时的样子，来时的执着，不去思索未来的生死。因为这一切都是漫长的磨练。最后，时光只会让我们越来越好。
所以，当梦想渐行渐远，变得遥不可及的时候，我不辞疲倦地把那些美好的记忆从灵魂深处掏出来，片刻停驻，然后写成朴素的文字，我不厌倦地将这些笨拙的文字寄给报社，刊物，得到的回复常常寥寥。也许我不为了证明什么，只想把那些错失的故事，越讲越动人。即使没有回复，我依然不辞疲倦的寄给他们，我不怕拒绝，我也不曾彷徨，也不希望，就等一个顺其自然。总有人愿意听美好的故事，我始终相信。
这个冬天里，风依然飘逸又放肆的线条里，如果没有雪的音符在跳跃，会更加的孤独，时光里除寒冷，我守着剩余的一点幻想。在风雪里，不敢摇摆。我怕风跟我开起玩笑，把一切吹散，吹散。
已经不再年少衫薄，这些薄纸文字是养不活生活的，父母也越加的苍老清瘦，他们不说，眼睛里却有某种情愫越长越深。除了这些文字，清晨六点多我必须出门赶上那趟最早的车，如果迟了，会有比我早的人取代我。如果我不把自己裹得厚一点，我会更狼狈的被生活践踏。
梦想在风里呜咽，它不是这一刻的凄凉，许多的深夜里，它哭得像个孩子，我却不能给它一个拥抱。我必须先找个温暖一点的地方躲这一阵寒风，原谅我很多时候来不及去管它。我们都怕冰冷。
公交车上或许是拥挤了一些，可是这样的季节，我们何尝不需要相互取暖呢？许多和自己一样的人与我站在一起，灰头土面，面目全非。
车开往的方向不一定是我想去的那个地方，即使并没有多大的热情，我却找不到借口说我不去，就像曾经所有对我的拒绝，你只能把它握在拳头里，越拽越紧，越寒冷越坚定。我要把勇气留到回家的时候，不会犹豫。因为夜里，家的门口一直亮着一盏灯，等我回去，我能借着灯光，清楚地看见那些风在天地间飘逸又放肆的线条，雪在线条间跌跌撞撞又盛开了一次。
