回家的路上只有一个念头找各种理由辞职。
杭州天黑的很快。六点半已经黑尽了。路上大多是下班回家的年轻人，很平静没有行色匆匆也没有更多的感情词语去形容。离我最近的地方的膜拜被骑走完了。走回家的路上，5公里多，都持续在高度崩溃的阶段，太阳穴很疼且跳动的很快，也很鼓。路过一家买小时候吃的小吃的路口，夫妻两应该不是本地人，长长的一排刚出炉的新鲜米棒和其他一些米制品。第一口唇齿间回味着一丝儿时的浓香，清脆带着米香，滑倒牙齿又回到喉咙的时候，我感觉到了胃的喜悦。
我经常会觉得很困，特别是看书或者工作的时候，着或许是对现在生活的抗拒，亦或许对现在所要干的事的不满意。时常感觉自己快要抑郁了，我想辞职，其根本的原因可能是，我害怕被人看不起觉得我没有能力，或者我想要得到关注，想要被人夸奖说你真的不错。害怕被所以人议论说：“看吧，招了个没用的人来公司吧”！于是我自己将这份隐藏在心中并一步一步的逼自己，直到自己不断的接近抑郁的边缘，我想辞职其实是害怕自己不行，害怕超过了努力，也超过了仿佛任何一种力量，于是我开始烦躁并变得特别的不安。用这几天听到的话就是我的自我太脆弱。我的生活差不多依据着外部的评价机制而活。
感受着周围的变化，明显的感觉很多东西发生着很微妙的变化。我慢慢开始明白，其实你是需要自己真真的走出来的，可能是真的得了抑郁症吧！这种感觉其实也并不是最近才有吧！可能从又记忆开始吧！我开始渴望被关注，开是控制不住自己的情绪，开始变得敏感，开始容易流泪，开始观察别人的一举一动，会因为对方的细微变化而快速的调整自己的情况。有时候也会有攻击情绪就是在别人对不起自己时就会产生攻击情绪，你爱理不理且；还有一种情绪就是讨好情绪，因为害怕失去，我几乎没有得罪一个人。
我希望自己可以做很多事把一天安排的满满，可是每次都实现不了，我会在一天之后很后悔为何没有好好的度过一天。为什么那么贪玩，为何自己这样的不优秀。我会时常的发呆，一动不动睁着眼睛让视线模糊。
我努力的遵循所谓别人认为健康的标准，11点之前睡觉，健康饮食，听话并尽全力将所做的事情做好。可我的心真的很累。
我越来越不想说话，一方面是男的说，一方面是怕说了没有人回应。有时候因为一句话有人回应的而觉得万分的窃喜，觉得自己不是一个不会说话的人。
我时常觉得自己是个lower，觉得自己好像什么都没有没有特技也没有好看的脸，没有聪明的头脑，我有什么？
