那天早上，一出门几个人围了上来，再三确认我的名字后，一亮证件，我就被压上车。一个月前我就知道有家公司出事了，对此一幕我有心里准备。也许是恐惧也许是慌张，我对他们的态度不是很好，换句话说叫嚣张，可这也是我崩溃的开始。
这一天压根没感觉到时间的流逝，只记得再从审讯室出来就已经是晚上了。中途他们收走我的眼镜，500度的近视让我什么都看不清。清晰的世界远去，不知是加重还是减轻了我的恐惧。在当地看守所的几天，时间的快速流逝和缓慢前行这两种矛盾的感觉交替出现在我心里。因为我看不到墙上的时钟，看不到电视节目上的时间。
我知道在这里只是过渡，最终还是要赶往案子所在地。三天后有人来接我，这次用上了手铐。待遇不错，坐的飞机，四五个还是五六个人记不清了，押着我在机场办理手续，没有头套，没有衣服掩饰手铐，就这么在人来人往的机场里乱逛。我眼睛看不清周围人的眼神，也正因为看不见，所以我少了很多恐惧。我也自欺欺人地告诉自己：“这就算另一个世界了。”
到地方的时候已经半夜，又连夜审讯，一开始还能撑住，没几分钟，强装了三天的镇静消失，我崩溃了，痛哭流涕，我头一回知道原来我可以哭的那么大声。
半夜到的看守所，一进去就爬到通铺上睡觉，盖着一股酸味的被子，两边都是想象中穷凶极恶的人，也许是太疲惫，也许是我觉得我和他们一样，很快就入睡了。第二天才算是开始了解这些。
人们的心里对这个地方都有一个想象，往往都是不让人愉快地画面，我也是，各种恐惧的想法充斥脑海，又因为没有眼镜，对周围的人和环境也无从判断，只能小心翼翼，像入了狼群的小绵羊。最后还是半支烟让我有所缓解。
发现他们不会做出什么伤害我的举动后，我大胆起来，不断向他们讨教我的案子，希望能从他们那里得到慰藉，就在这样的讨教中，我了解到了办案的流程，也知道我短时间内是出不去了，只是没想到，这一呆就是23个月。
这个时间段其实心境并不平和，对未来的迷茫，对刑期的未知，对归家的希望，让我无所适从。还好这里不缺励志类的书籍，每天也有各种各样的教育节目，还算过得充实。
这期间我了解过伊斯兰教，了解过佛教，对以前从不过问的佛经和羊皮卷类的励志内容爱不释手，我需要在自己的心里寻找光。想要在这个环境里生存下去不难，难的是怎么出淤泥，我不想腐烂下去。
看守所是个神奇的地方，罪行轻的、罪行重的都关在一起，小偷和杀人放火的都有，我和不少堪称恐怖的家伙待在一起，并且相处的很不错，一起吃饭一起睡觉一起聊天。
直到到了监狱，真正得知了归期，我才安定下来，一边改造一边重塑自己的世界观。许是环境的影响，在这里无论你做什么事，对外界都不会产生任何影响，外界的任何变化对你也不会产生影响，就像疫情，只知道它的发生、发展，却没有什么体验。这种状态用警察的话说是：“你们现在就是最难的时候，吃点苦算什么？你想想你们的状态，比你们再难的，就只有死了。”
这里的生活对外界来说是无意义的，对自己也是。你不能养家，不能照顾孩子，不能孝敬父母，不能和别人增进感情。我不想这么无意义地过下去。我尽我所能地学习我能学到的一切，找我能找到的一切书籍来看。可这还不够，我觉得我的人生应该更有意义，从那时候起，我开始仔细观察周围人的性格、行为方式，我要找找他们失败的原因，然后写一本书，告诫他人。
从我开始适应和这些人打交道的时候，我就发现，除了极个别真正穷凶极恶的家伙外，大部分人仍然处于正常人的水平，只是观念的错误、行为方式的偏差，让他们越来越错，不断偏离正常的人生轨迹滑下深渊。
除了地狱，这里是人世间恶人集中营，这里的人是彻彻底底的失败者，通过分析他们失败的原因和经过，也许能让人矫正自己的偏差。这也是我想写这本书的目的。反错误、反失败最终能走上成功和光明，但首先得知道什么是错误，什么是失败。
也不要像我，非得经历过这些才能明悟。
