杨凤池谈沟通：

现实生活中，很多父母求助孩子问题，然后，大批孩子被送去教育、辅导、学习，殊不知，背后隐藏的都是父母自身的问题，这篇讲稿题目叫“和孩子一起成长”，不是叫父母与孩子一起长身体，是叫父母跟孩子一道，去做心理心灵的成长，父母要做孩子的榜样，有句老话说的好，有样学样。很多父母很委屈，我也都有做啊，也许你意识到了，但没有靠谱有效的方法指导你，因为你会的，就是从你父母那儿学到的过时陈旧的方法和观点，这些在今天不适宜了，很多还是错误的，“人不学，不知义”，不去主动学习，没法获知正确的教养方法；更多父母，对这个问题的认识，大概还未上升到意识层面，他们喜欢说顺其自然，未加思索地顺其自然，不如说是放任，父母未对自身有觉察，没法意识到好的教养方法是什么，也就没法将正面影响传递给孩子，最近朋友圈火热的“父亲或母亲与孩子对视三分钟”，就是一个觉察训练。讲稿有两部分，本次整理第一部分。逐字稿整理|李琳琳 图|网络什么是好父母采取的沟通方式

各位好，我们继续，我们关于如何有效地跟孩子沟通这个话题。

各位都是做父母的，跟我也一样，我也有孩子，可能里边有很多的学问，需要研究，就是怎么样有效地跟孩子沟通。

其实跟孩子沟通，跟一般的人际沟通，也没有太大的本质的区别，只不过就是孩子这个对象，稍微特殊一些，因为我们日常生活中经常沟通的对象，是跟我们差不多的年龄，智力、角色和教育背景的人，有的时候差异性很大，那我们沟通就减少了，因为我们可以选择人际交往和沟通的对象，但是，孩子是我们没法选择的沟通对象。

那么我们要注意到，这个沟通的特点，我们就有一个，应该有一个共识，大家应该是不用沟通，就能达成的共识，就是我们沟通的目的，是为了让孩子健康成长，那么我们就要以孩子的想法为重，我们要以孩子的想法为重，孩子的健康成长为重，孩子健康的发展为重，那这时候，怎样才能做一个好的父母。

可能我们前面讲了两节了，大家已经得到了好多信息，那么，现在我想，在实际的操作层面上，我们再来看一看，什么样的父母是好父母，怎样的沟通是好父母采取的沟通方式，怎么想问题，在沟通当中怎么想问题，是不错的父母的想法，怎么想问题，是需要成长，是需要提高的。我们现在先看看，那个好的父母和明理的父母，在跟孩子交流的时候，怀有一些什么样的想法。

首先相信孩子可以自主，是明理的父母的一个好的想法，就是我们相信我们孩子有能力处理好，他们自己的问题，当然，这个能力，只是在我们孩子具备的能力范围之内，如果这孩子不具备这能力，那当然不属于这种考虑的范围。

假设我们能够相信我们的孩子能处理好他自己的问题，那我们的沟通的状态，就很容易进入平等和尊重的状态，因为说穿了，我们跟孩子沟通，到底是个什么活动，实际上是辅导孩子成长的过程，如果我们能代替孩子成长，如果我们能代替孩子生存，就不用沟通了，我们就替他做就行了。

但是现在好多孩子，恰恰他们的问题，就是他们自己不能做，那沟通的任务，应该更明确的是，我们沟通的目的是，让孩子能做事，对孩子不能做的事情，通过我们沟通，孩子能做，这才是沟通的目的，而不是说通过沟通，我们代替孩子做主。

现在有一派人，现在有一族人，媒体给起名叫啃老族，大家可能也都听到过，我在电视上还看到过，一个三十多岁的小伙子，还叫小伙子吗，已经叫成年的男人了，他在街上骂他爸爸，街坊还在劝，为什么骂他爸爸呢，因为说，又出了一款新的手机，他嫌自己手机已经落伍了，又出了一款新的手机，要让他父亲给他钱去买。

为什么要他父亲给他钱买呢，因为他自己没有工作，他已经毕业了，他也没有工作，他没有收入，他就靠他爸爸的经济支持来生活，所以他要想，换一款新的手机，他就得找他爸爸要钱，但是他爸爸给他的钱，能给出的钱，不够换这款新手机的，他就把他爸爸给的这个钱，在当街撕碎，然后骂他爸爸。

我们看到这一条消息报道，可能所有电视机前的观众，看到这条报道，都觉得心里头感觉很不舒服，我们都觉得一个孩子，都长的这么大，三十多岁了，怎么还可以继续吃和啃他的老人呢。

但是，我们要是深入到那个家庭，深入到那个孩子和家长的亲子互动里去仔细分析，就会发现，有可能这个父亲或者母亲，在这个孩子很小的时候，跟这孩子沟通的时候，就经常替这孩子做主，经常替这孩子做决定。

他的假设是什么，他的假设是相信他的孩子，自己没有办法做主，没有办法做决定，那这个家族老替孩子做决定，孩子就丧失了自己做决定和选择自己生活，建设自己生活的能力，所谓啃老族就是丧失了生活自主性的这一族人。

所以健康的家长是，相信可以自主的家长，明理的家长是相信孩子可以自主的家长。

明理的家长还有另外一条想法，在跟孩子沟通的时候，他相信他自己和孩子是平等的。他跟孩子平等，他才有可能，真正跟孩子像和其他人一样的，遵循和其他人一样沟通的，那原则去沟通，才能有好的沟通效果。

明理的家长的第三个想法就是，他相信人应该相互尊重。就是如果他跟我是平等的，那我也应该尊重他，尽管对方是我的孩子，但他也是一个独立的人，他的人格尊严，他的个人的权利，也应该受到我的尊重，有这样想法的家长，就容易跟孩子沟通好。

第四个想法就是，明理的家长既欣赏孩子的优点，也有勇气接受孩子的缺点。

我们看到自己的孩子很可爱，我们很喜欢我们的孩子，我们也能够看到孩子很多优点，同时，孩子身上有缺点，我们也有勇气接受，就是人非圣贤谁能无过，成人和成功人士，领袖人物尚且如此，更何况我们的孩子，不如我们成熟的孩子，所以他有缺点，他有瑕疵，他有缺陷，他做错了事情，这太正常不过的事情，我们再喜欢我们的孩子，我们也能够有勇气，接受我们的孩子有不足，就像我们也接受我们自己有不足一样。

最后一个，明理的家长，认为所有的孩子都是有用的，所有的人都是有用的。不能认为某一个人就是无用的，就是废物，明理的家长，就是认为每一个人都是有用的，当然我的孩子也是有用的，我的孩子现在不完美、不成熟，不像一个很有能力的人，但是他是有他的用途的，他是有他的积极性的，他是可以成长的。

与孩子沟通的五个问题

但有一些家长，可能就有一些问题，在跟孩子沟通和交流过程当中，忽略了很多东西，那么这些沟通和交流，有问题的家长，可能经常需要想一想，以下五个问题，就是是不是我经常生气，却忘记了沟通，这是第一个问题。

如果电视机前的家长同志，你哪一个人，跟自己孩子沟通有问题，你就一定要注意，我下边说的这五个问题。

第一个问题就是，你是不是有因为生气忘记了沟通的情况。你要问问自己，我是不是经常因为生气，光生气了，忘记了跟孩子沟通。

有的孩子反映，他的家长从来就没好气对我，有的时候他批评我，我都不知道为什么，他还火气很大，而他说出来那理由，我好像觉得很牵强，那这种情况很有可能，就是我们家长自己生了气，我们自己一肚子气没发出去，我们找不着发泄的对象，于是，我们看着孩子就不顺眼，孩子可能没做错什么，或者做错的事情很小，我们就发了很大的火，这样孩子就倾向于不接受我们沟通传递的信息。

在我的临床心理学实践里，也经常看到这种现象，就是我们心理学家，跟他的家长说了完全相同的话的情况下，孩子听我们的，不听家长的，那家长就觉得奇怪，说我们还以为你能说出什么新鲜的话，结果你说的那话，跟我们说的那没多大区别。

那么，我们会提醒说，那你注意到了没有，我们说这些话的效果，跟你说这些话的效果就不同，他说是呀，他说这是怎么发生的，怎么发生的。

就是，因为我们心理学家，绝对不会把我们个人的气，发到来访者身上，如果我们把自己气，发到来访者身上，这叫我们被移情反应所左右，因为，对方没有值得我们生气的地方，不管人家说的多么的让我们听着是荒唐，或者不合乎逻辑，人家就是因为有问题才找我们，所以人家表达出问题是很正常的事，如果我们对人家的问题，表现出愤怒，冲人家发了脾气，这不是人家的问题，是我们的问题。

所以有的时候，我们在做《心理访谈》的时候，经常遇到这样的要求，就是您能不能表现出点个性来，有的时候，那人做那么差劲的事，比如打了父母，你们还是那样不温不火的，慢慢腾腾地在那说，看不出你们的情绪来，可能有的时候，记者或者导演，会跟我们提出这种请求，是不是你们可以表现的更烈一些，更有个性一些，更率性一些。

当然有一些时候，我们也会在媒体上看到，有很烈很率性的人在帮助人。

但是很专业的人不会太烈，不会太率性，原因就是如果我们特别烈，到底是对方需要我们烈，还是我们自己想烈，如果对方需要我们烈，我们可以很烈，只要我们一烈对方就好，那我们就会很烈，很暴躁，脾气很刁钻，我们也会骂人，我们也会指责人，但是问题是我们骂人、指责人、批评人、否定人，是不是能达到帮助人从心理上成长的目的，如果不能达到，我们就不能这样做。

那家长也是一样，我们说孩子，我们批评孩子，我们跟孩子沟通，我们跟孩子传递信息，目的不就是为了让他好吗，让他成长吗，让他更成功吗，如果我们劈头盖脸，没头没脑地指责孩子，弄的孩子灰头土脸，孩子从此觉得自己就不是个好人，你看看爸爸妈妈，没头没脑地就说了一通，把我说的一无是处，父母都觉得不好的一个人，别人谁还能喜欢呢。

这个孩子以后就自暴自弃，自怨自艾，以后就慢慢慢慢朝着下坡路走下去，完了我们家长又说，你为什么不争气，人往高处走，你为什么楞往低处走，实际上，我们家长在跟孩子的沟通和交流当中，给他一个信息，你就不是好孩子，你就再想做好人你也做不了，那这孩子自然就走不是积极的道路，他就会朝消极方向走，所以我们家长一定要提醒，我是否经常生气，却忘记了沟通这件事。

第二个，我是否超越了权限，把孩子的问题当作了自己的问题。

什么叫权限，权限就是你有没有资格，有没有条件，有没有这个权利，来做这件事情，有时候孩子出了问题了，孩子出了问题，需要我们去帮助他解决，我们只能是帮助他解决，而不是直接给他解决。

我们必须得分清一个边界，就是我们是我们，孩子是孩子，我们的问题是我们的问题，孩子的问题是孩子的问题。

如果我们把孩子的问题，看成是我们的问题，用我们的思维和解决方法，去解决孩子的问题，有两种危险。

第一种危险就是，孩子从此放弃自己解决问题的努力，以后我们家长，一辈子要跟这孩子操心受累，因为他没有任何能力解决问题；

第二个可能就是，孩子坚决地逆反，因为我们操作和解决他的问题的方式，让这孩子陷入了尴尬和被动，和进一步的难堪之中，孩子对我们的信任，就完全缺失，从此就不再听我们的话，就影响我们和孩子沟通的效果。

第三个问题是，我们要经常问自己，如果我们沟通之中有问题，或者有障碍，我们要经常问自己，我是否经常对孩子使用鼓励。

有人说，好孩子是夸出来的，我觉得这句话有道理，当然要有夸的技术，要夸的科学，夸的理性。

在上一节我曾经讲到，有一些家长，一看批评孩子无效，就使用赏识教育，就使用夸大教育，然后经常夸孩子，经常可以说无原则地夸孩子，但是发现效果并不好，那如果说效果好的表扬和鼓励是什么样子的，就是实事求是地，这个孩子真值得我们表扬，我们就去表扬他，真有我们可以表扬的地方，我们去表扬他。

当然，我们也应该看到，孩子是有缺点的，但是，家长一般看孩子缺点容易，因为家长特别希望，孩子特别完美，成长特别好，家长看孩子缺点，比看优点更容易，但是我们不能随着自然的趋势来做，我们不能随着自然而然、不假思索的方式来做，因为自然而然，我们就容易发现孩子的缺点，不光是孩子的缺点，我们自己的缺点，我们也容易多看负面的东西，原因是负面的东西，对我们有威胁，人类有一本能，就是要多关注负面的东西。

在对孩子的教育方面，我想家长挑孩子的毛病，可能是不需要强调的，但是家长挑孩子的优点，看出来，找出来，加以表扬和鼓励，倒是需要训练的，所以当我们经常想批评指责孩子的时候，要问一下自己这个问题，我是不是也该鼓励他。

第四个是，我是否选择了适当的沟通方法。当我们沟通交流出现障碍的时候，我们跟孩子交流沟通有障碍，我们要想是不是使用了恰当的方法。

在我们的心理咨询实践里，经常遇上一些家长说，你可不知道我多爱我的孩子，这孩子成为这个样子，我简直痛心疾首，我可不希望他成这样，但是，孩子说这都是你闹的，而且有一些专家也说，这孩子的问题，主要是你造成的，而这家长就觉得挺委屈，我怎么会造成孩子成这样呢，我是太不希望孩子这样了，我是希望孩子好啊。

那么对这类家长，我通常会说这句话，我说我绝对不怀疑你是爱孩子的，我绝对相信你希望孩子好，不是你的想法错了，是你的做法错了，就我很希望我的孩子，成为好孩子，但是，我为了让孩子成为好孩子，我就每天批评他，你这不好，你那不好，哪都不好，你要像人家那孩子那样，那就成好孩子了。

那这孩子觉得，在家长眼睛里，自己一无是处，要想成那个孩子，自己知道自己有好大的距离，自己没有把握，家长也没有给他指出来，如何成为那个好孩子，我只能成为我自己，我自己就是爸爸妈妈不喜欢的孩子，那我只能这样，所以这孩子就会走向消极的方面，走向消极的方面的结果，其实是由于我们对孩子，不恰当的批评指责和贬低造成的，并不是我们不爱孩子造成的。

爱孩子有很多种方法，比如说，一个家长特别爱孩子，觉得孩子需要吃牛奶，不需要任何其他的东西，这个家长就一直喂孩子牛奶，这孩子长成多大也喂牛奶，而且只要这孩子渴了，也喂牛奶，饿了也喂牛奶，显然这种方式，不利于孩子健康，当然这个家长，不是说不爱他的孩子，只是他喂奶的方式有问题。

我们经常会有一些委屈，那么爱这个孩子，结果这个孩子怎么这样。还有，你比如说，一个好的母亲什么样子，好的母亲应该特别爱孩子，爱孩子什么样子，应该特别照顾孩子，照顾孩子应该什么样子，就替他做一切事情。

现在我们好多母亲，把母亲做到极致，把我能帮孩子做的，一切都做了，然后，我们抱怨这孩子什么都不会，我们抱怨这孩子什么都不会的时候，孩子觉得很委屈，孩子说，我并不是什么都不可能，我并不是一个什么都做不了的人，只是我什么都没机会做而已，我什么都没机会做，我也自然就什么都做不了。

所以妈妈说是很爱这孩子，就替孩子做了一切，而孩子最后无能，妈妈说，我怎么能培养出一个无能的孩子，实际上这孩子就是由妈妈什么都替他做培养成为无能的，所以我们要经常问问，我是爱孩子，我这样做对孩子有好处吗，是适当的方法吗。

最后一个问题就是，我是否把自己的问题的怨气发泄在孩子身上，就所谓迁怒。

有的时候，我们在工作中生活中，会有各种各样的烦恼，遇到各种各样不顺心的事情，这样不顺心的事情，自然会影响到我们的心情，那当我们跟孩子沟通和交流的时候，有可能会受到这些不顺心的事情的影响，那么，我们是不是能够有一个另外一个意识，或者另外一只眼睛看看自己，我现在跟孩子又嚷又叫发脾气，到底是这孩子真做错了什么事情，惹的我生气，还是我自己生的气，转移到孩子身上。

一个人，一个成熟的人，一个心理健康的人，应该是不迁怒的人，什么叫迁怒，就是我在这生的气，发到那儿去了。

心理学上，有一个所谓迁怒的例子，一个男人在单位在公司，让老板骂了一顿，特别生气，生气回家就打了老婆，老婆觉得窝囊，让丈夫打了，就扇了儿子一个嘴巴，儿子挨了老婆（妈妈）一个嘴巴，觉得不知道为什么，正好也没法扇妈妈一个嘴巴，正好看小花猫过来，哐踢了一脚，把小花猫踢了个滚。

所有的这一系列的人，除了那个老板，打了这个员工一个嘴巴，这个老板当众批评了这个员工这件事情，当然老板可能也不清楚，老板可能是因为跟老婆生了气，骂了员工一顿，这个怒一直迁到了小花猫身上。

这条链条上，所有受了委屈的人，都没法解释自己这委屈，是从哪儿来的，只是造成了一连串的不良情绪反应。

所以，我们一个心理健康的人，应该是不迁怒的人，就是我们生了气，我们生的谁的气，我们去解决跟谁的关系问题，而不把跟某A生的气，转移到某B身上，这是一种很消极的生活态度，就是迁怒。

这是从生活的意义上，从一般的意义上讲，是消极的生活态度。

从心理学的角度讲，是不健康的心理状态，因为健康的心理状态，是敢于面对生活中，自己遇到的挑战和问题。

那么，我们作为一个家长，就更要注意了，是不是我把自己的火，自己的怨恨，自己的烦恼和委屈，发泄到孩子身上，这种情况在一些不太和谐不太幸福的家庭里边，会经常出现，夫妻之间有矛盾，婆媳之间有矛盾，这个父母，把这种家庭气氛的不良，家庭关系的不和谐，带给自己的委屈和愤怒，转移到孩子身上。

这时候，我们跟孩子表面是在进行沟通，你怎么今天没完成作业，今天你怎么下学这么晚回来，怎么今天你把那衣服弄脏了，表面上看，是我们在教育和管理孩子，实际上是我们在向孩子发泄我们的怨气和愤怒，这样的交流，这样的交往，这样的互动多了，孩子就觉得家长给自己的经常是一些没有太大意义的信息，可以不必重视。

所以，我们一定要注意，经常检查自己，在跟孩子沟通当中，是不是有这样的五方面的问题。

所以要问自己，我因为生气，是不是忘了沟通；我是否越权，把孩子的问题，当成自己的问题；我是否经常鼓励孩子，鼓励的够不够；我是不是选择了适当的方法，跟孩子交流；我是不是把自己的问题，发泄在孩子身上。

所以好的父母，我们归纳和总结一下，真跟孩子交流有效的父母，真跟孩子沟通有效的父母，能够培养出好孩子的父母，我们姑且称之为好父母，好父母什么样，好父母就是对孩子充分地尊重，能够接纳他，能够喜欢他，能够爱他，能够理解他，能够平等地对待他，喜爱和接受，不仅仅接受他的优点，也接受他的缺点，也有勇气面对他的缺点，承认孩子自身的价值；

而不好的父母，往往是忽略了这些点，那说到这，好的交流和沟通状态，亲子有效的沟通，以什么为前提。

我觉得有一个很大的前提，是值得各位家长注意的，就是我们要想让孩子成为我们理想的状态，我们让孩子健康、成功、快乐，我们做家长的，首先得健康，尤其是心理健康。

其实，我们刚才谈到的很多，分析到的很多，家长和孩子沟通的误区，实际上反映的是家长自身的心理健康问题，家长自己不能够面对自己生活中的挑战，不能够发挥智慧，去解决跟孩子沟通当中的问题，有可能还反映了我们自己在现实生活当中，跟其他的人交流沟通当中的问题，所以要想交流、沟通的好，要想跟孩子能够有一个顺畅的有效的沟通，避免无效的沟通，家长自身的心理健康，应该值得每一个做父母的人首先注意。

我前边曾经举过一个例子，有一个家长，看到自己孩子不爱学习，痛心疾首，每天要跟孩子进行长时间的言语沟通，而这种沟通几乎是单向性的，就是父亲不厌其烦地给孩子讲学习有用的大道理，能够连续讲四、五个小时以上，使得孩子陷入厌烦的状态。

而爸爸自身是什么状态呢，爸爸自己是已经下岗了，无业在家，妈妈对爸爸很有意见，让爸爸出去找个工作挣点钱，爸爸还不爱去，妈妈一生气，跟爸爸分居，爸爸实际上是自身下岗、夫妻分居，生活和工作都很无力和无奈的状态之下，要求孩子好好学习，而孩子不好好学习的时候，爸爸就痛心疾首地给他讲各种各样的大道理，让孩子好好学习。

但是，孩子看到的爸爸，是一个事业和家庭都不成功，而又无能为力的状态的爸爸，孩子学习到的，或者观察到的榜样，孩子可以模仿的只有一点，就是面对困难无能为力。

所以，我们可以清楚地看到，我们要把孩子教育好，要跟孩子沟通有效率，首先家长的心理健康，是至关重要的。

健康的家长才能有健康的孩子，健康的沟通。