我今天看了一些话题，关于经济学和假性沟通，共同点是关于理性。
我后知后觉了一个简单的事情，我居然是一个不擅长接受新事物的人。也不是我不擅长，其实我擅长且喜欢，但是我不知道我自己喜欢，我下意识拒绝。
很多小狗给我的东西我一开始都严词拒绝坚决不，然后越来越喜欢...
现在想来那个时候的自己真的很不可理喻，当然我们谁也都没想到我后来会那么喜欢switch
也不对其实，我知道自己会上瘾，所以有顾虑害怕买了以后无法合理控制玩游戏时间，也确实应验了。但是有一些游戏，比如塞尔达，我玩过一点，不喜欢，但事后又还是想再试一试。
这个例子举的不恰当。不是很典型。
其实真正想表达的是我自我认知不清晰。
我还在寻找自我的过程。我还在了解自己，我也还不够了解自己，所以控制不了自己。
我需要做的事情，一下就明晰了：了解自己。
了解之后一切都会好办，我会开始与自己和解，我会爱护好自己。
关于沟通这个事情，是今天看了个视频，觉得讲的很对。
很多时候都是在无效沟通。只想说服对方，不想解决问题，只想逼对方低头道歉认错。
其实我退让了很多，一直在道歉的也是我，但其实她也退让了很多，只是我们谁也说不过谁，最后我选择服软，可是问题还是没解决，下一次还是会因为同样的事情吵架。
想来唯一解决掉的一个矛盾算是她前任的事情，为什么解决掉了是因为时间，我淡忘了，也看到她们不再往来的事实，并且我也很清楚她们之间的感情很浅（于是我开始care她第三任，但是同理 那也过去了 并且很不愉快
所以前任的事情，我们算解决掉了80%，至少在我这里是。至于我的前任们，死的很安静，除了毕业照上有，其他是一点痕迹也没有，我曾经怀疑是不是我根本没多喜欢他们呢，无从得知了，因为那些伤痛已经在这段感情的照拂下不断愈合。
我开始理解自己为什么离不开这个人，为什么会那么喜欢她，那么无可救药的爱。
因为她给了我从来没有得到过的，她一定是。
我缺失的那些细节体贴关心和爱，不管她前期是伪装也好，后期是偶尔也好，至少我感受到了。也许是我索要太多，把她逼走了吧。
其实，我一直也有收到很多爱意和别人的喜欢，但是那些都不是我想要的方式。
我不喜欢像我初恋那种每天放学跟在我身后骑车送我回家的，于是有了第二段，我们不会一前一后，我喜欢并排骑车舒服讲话的感觉。但是，同样，我发现，我不喜欢他的没有边界感，至于后面的，都有我喜欢的点，不然不会和她们在一起。我这人谈恋爱纯粹是弥补精神世界，如果我缺钱，可以自己挣，可以问家里要。不会为了钱恋爱，所以很多人背后诋毁我说我这人贪小便宜。我直想笑，现在。
以前不懂啊，不会反击，只会被窝里哭。
没人帮我说话，只会愣在原地，因为我从来不知道别人讨厌我。
虽然我能感觉到好像是没有人跟我一起玩，但我只当是我要艺考，忙东忙西，疏远了可以再拉近，但是青春的友谊就是那样的，不管是阶段性被迫分开，还是小团体刻意孤立，都很正常。
我没把自己放在受害者的位置，我知道我只是个npc根据设定的参数逐渐成长。
小狗的出现治愈了这些，我知道她来去自由，但其实真正治愈我的是时间。也是我自己。她给予我爱和贴贴。很多很多贴贴。
我永远爱着去年三月的光阴与我们。
现在的我们各自变好，是一个很好的结局。
没有刻意断联，只是我需要习惯。
最后我希望我能学会有效沟通。我真的是个不擅长沟通的人，高中每次都是我朋友找我沟通，要是不沟通，就疏远了。我知道自己的德行，但是这个必须改。
