我一直跟他说，不要再等我。
等待是要留给更值得的人的。
不要浪费在我身上。
但是也许就像《浪费》那首歌一样，我说不动他。
我喜欢过一个男孩。
那时是初二。
他是我前桌，并不帅气，并不学霸，笑起来很腼腆，很阳光。
现在想起来，那年的他，只剩下这样温柔的印象。
我喜欢温柔的男生。
但并不是因为他。
我喜欢温润如玉，谦谦君子，细致体贴，可以很幽默，也可以很安静，总可以用一些温暖的小事打动人。
但绝不是中央空调。
我一直喜欢这样的男生。
恰好在周围一群只知道学习的书呆子中，他带了一点不一样的温暖。
所以，恰好有点喜欢他。
所以他突然要调座位，调到远离我的教室另一边，我是很生气的。
那时候也会望着他的背影出神。窗外的阳光撒进来的时候，他穿着校服的背影，也很好看。
所以，他知道我喜欢他了吗？
军训的时候却知道一件不可思议的事情。
他也喜欢我。
同桌告诉我的时候，我将信将疑。因为看见她脸上的笑，带着点失望。
后来她告诉我，她也曾喜欢他。
但是现在不喜欢了。
他喜欢你，你也喜欢他，你们可以在一起了啊。
我有点慌。不知道该不该相信，所以我选择先避开他一段时间。
以前跟他在一起的时候，无话不说，啰哩叭嗦。可我开始随便应付几句，尽量躲开他。
军训的女生宿舍在六楼，而热水在一楼。于是女生们都叫了要好的男同学帮忙。
我叫了他的同桌，也是哥们，也是我的朋友。
远远的跟朋友打招呼，却发现他也跟着过来了。并且二话不说，拎起我的热水就往六楼走。
诶，我叫了那谁帮忙的。
他回头，我为什么不可以。
我语塞了。
是吧，都是朋友，并没有挑开说，为什么不可以。
我说了声谢谢。
那以后我继续躲着他。
一边在想，我到底该怎么办。
后来同桌一直在保证，说自己已经不喜欢他了。
让我放心地跟他在一起。
真的吗？
真的要跟他在一起吗？
犹豫了很久。我终于动心。
喜欢了，决定了，那就表白吧。
一张粉色的卡纸，一句韩语。
交给他以后我有点反悔，想把卡纸拿回来。万一一切只是个乌龙怎么办，万一他并不喜欢我呢，怎么办？朋友都没的做的。
他不肯还给我。说第二天给我答复。
第二天收到一封信。
他喜欢我。我们在一起了。
现在想起来，都像是在做梦一样，一点不真实。
我们开始每天一封信。
我记得内容都是些无关痛痒的小事。但那时候是真的认真的无比用心的写着。
他说他要27岁的时候娶我。
那时候我才14岁。太遥远了，未来的事谁知道呢。
我们在一起的时候，连牵手拥抱都没有过，更别提会有单独相处的时间了，谁知道这段早恋，初恋，会持续多久。
但是只要我一直喜欢他，结局应该是很好的。
我那时候我便这样近似固执地相信着。
直到班主任找我谈话。
她说，但凡我用点心，成绩就不该变成这样差。
那时候一门心思在早恋，成绩是掉的有些离谱。
心里难受，觉得这样的自己好像一点都不好了。
那时候泪点低，出门就哭了。
没有想到，更不好的事情在后头。
他突然说，分手吧。
原因是，他好像拖累了我的成绩。
这句话换成任何一个恋爱中的女生来听，都应该会像我一样难受吧。
我回信。
我不好我不愿意我不答应。这样只会让我们越来越糟糕的你知道吗？再说这种话，我就真的不喜欢你了。
他说，他好像更喜欢我了。
但那时候其实我已经开始连我自己都未曾察觉的，失望。
肖奈说过：“我的女孩，我为什么不信任？”
对啊，为什么不相信我会处理好？为什么这样就要说分手？分手，可以这么随意地说出口吗？
他不相信我。
连我自己都不相信我自己了。
日子淡淡的继续。
然而成绩还是一如既往的往下掉。
这种时候，又跟妈妈的关系，前所未有的僵。
压力巨大的时候，同桌告诉我，他又开始有分手的想法，原因还是成绩。
三方压力，非要让我崩溃。
我开始看着看着书就掉眼泪，连自己都不知道的那种。
我开始不回信。
我开始拒绝接他的电话。
唯一一次接他的电话，我只说，你让我想想，明天再说。
然后，放下电话我就忍不住了。哭的一塌糊涂。
之前，之后，再没有哭的比这更厉害的。
因为接电话的时候，我已经决定了。
我跟他说，分手吧。
那天同桌也骂我。
她说，你好端端分什么手？你知道他怎么说我吗？他说都是我在挑拨离间你知道吗？
我才知道他们因为我吵架了。
但是我已经决定了。
绝情，狠心，老死不相往来。
即使喜欢过，一旦决定分手，就是再也不想见到的意思。
刻意地避开他。跟之前不一样，那时候是不知道怎么办，现在是逼着他和我都忘掉。
那以后，接过不说话的电话，没有来电显示。
我也知道他来找过我。
但我想忘掉。刻意不去理会。
从此应该相忘。
一直到高三，他突然在我上课的必经之路等着我，递给我一封信，还说“可以每天在这里等你吗？”
我不知所措。
一直习惯了见面犹如陌生人。
突然来这一出，我不知道怎么拒绝。
信里只说了几句以前的事，大概怕我讨厌旧事重提。然后说能不能帮他补习英语。
不能吧。
后来他哥们告诉我，那封信他写了很久，好歹回复一下。
我在qq上拒绝了他。
他真的每天早上等我，坚持了几天，我还是跟他说了，不要等了。
然后他没等了。
却给我几本书。说我初二的时候很喜欢看小说，给我看看。
我还是很喜欢看小说。
但是假装不喜欢，还给他了。
他哥们说，你看，我都说她变了。
听到这句话有点气，但我没说什么。
虽然语气是真的很不善。
然后一直保持不咸不淡的普通朋友联系。
然后是大一。真心话大冒险，那是我二十年来最讨厌自己，最开始觉得自己真人渣的时候。
跟初恋说，我还喜欢你，我们还可不可以在一起。
我喝酒了。
不能一切怪酒精。
贱。
恶劣地存有一个心思，每个女孩都有的心思，前任是否对自己念念不忘。
糟糕的心思。
平时不易察觉，酒精作用下，无限放大，于是借酒说事。
还是勇敢的承认了。
然后我得到了让我震惊，同时应该让我在酒醒以后会窃喜的回复。
他说，他还爱我。
他说，现在还没有资格，要我等他。
虽然会窃喜，会恶劣，但是更多的，其实是不愿意打扰他，更不愿意欺骗他，不愿意这样恶劣地去糟践他的喜欢。
而所有人都跟我说，你现在坦白，会更伤害他。
真的吗，我想了很久，不敢坦白。
只好跟他说，顺其自然吧。
对，顺其自然，反正在短时间内不会见面，最好他很快可以遇到对的人。
对，就是这样子。
我有问过我自己，真的不喜欢他了吗。
答案是肯定的。就算分手我哭的再厉害，哭过以后我很快，很快就不伤心。
很快就不喜欢他了。
也许是喜欢的不够深吧。
不管怎么样，如果能相安无事是最好的。
可老天偏偏不让我如愿。
我们一个星期后猝不及防地，见面了。
他的哥们来惠州，找我出去，就是那么巧，他也在惠州。
于是，久违的三人行。
尴尬的三人行。
少说话，少跟他说话，我这样跟自己说。
好不容易坚持到了说再见的时候，他居然跟我顺路。
公车上，我们并排坐着。
我闭着眼，假装困了。
感觉到他凑近，轻轻地说：
“要是累了，靠着我肩膀睡会儿吧。”
我惊慌地睁开眼睛，摇了摇头。
他坚持送我到宿舍楼下，我匆匆说了声再见就走进宿舍楼，没敢回头。
回到宿舍，觉得不对。便发了条短信问他，到了没？
他说，末班车没了，他跑了四站路。
心里酸酸的，愧疚突增，盯着短信发了很久呆。
我这样绝情，在分手后把所有他的信一把火烧掉的绝情，实在无法心安理得的恣意享受他的喜欢。
尤其在他说，他很好的保留着我的信，虽然有冲动想要扔掉的时候，但还是舍不得。
对，尤其在他说他舍不得的时候。
终于决定，我要坦白。
明知道这是伤害，但还是长痛不如短痛吧。
他却不怪我，只问：
那你还喜欢我吗？
对不起。
能告诉我初二为什么分手吗？
是我任性。
那还能做好朋友吗？
我一直当你是好朋友。
然后日子过的飞快，我以为他已经断了心思，从此就真的像对好朋友那样对他无话不说。
一直这样多好。
可是突然有一天，他又问我，一年内可不可以不要接受其他人，等等他。
我无奈地说，我真的对你没有想法，真的。
他说，那好吧。
我开始害怕，我是不是在拖着他？我是不是无意中给了他希望？
接下来，我狠心地，觉得自己像个渣女。
信息不回，电话不接，就连他和他哥们来我们家，我也一直不跟他眼神接触，很冷淡。
再后来，慢慢地，他好像放弃了。
直到我发朋友圈，电脑故障求帮忙。
是他主动帮忙。
特么的我又不忍拒绝！
然后我们又像是普通朋友那样。
我有问过他，我那样对你不理不睬为什么你还要帮我？
他说，我习惯了。
还是那样温柔，突然有点感动。
但也只是感动。
尝试着继续做朋友吧。
然后我发现老天爷根本没打算放过我。
今年过年的时候，我们聊天。
突然发现认识快十年了。
他说，对啊，我已经等你等了快十年了。
我当时第一反应还是吓到了，然后是：怎么又来。
接下去我们的对话是怎样来着？噢，是这样的：
最后一句话的确让我很感动。
有这样一个人，这样地喜欢我，谁会不感动呢？
从那个时候开始，到现在，我已经不知道，未来我会怎样了，是接受还是继续无法喜欢他。
没办法坚决地认为，我和他不可能了。
但是有一点我是坚持的。
将就这个词，也许太狠心了。
但我真的不想将就，也不想拖累别人的人生。
尽管现在身边的人都在劝我接受，有这样爱你的人，你还坚持什么呢？
也许有一天，我会重新喜欢上他，那时候，便在一起吧。
如果那时候他已经有了更喜欢的人，我也可以祝他幸福了。
起码现在，我不希望，他继续等我。
他值得他爱的人用心爱他。
