原创首发，文责自负
期待是一种微妙的暴力，滋长出微不可察的恐惧。
老实说，我并不认为自己有足够20岁的成熟。不过这一天还是来了，就像日月相交轮，苹果砸牛顿。说来好笑，但成长居然像万有引力、不可抗力。
尽量抚平我的期待，也抚平我的恐惧。尽量端庄,也尽量表现得落落大方。
过去一年，我有变得更坚强吗？好像并没有。我有变得更坦然吗？似乎也微乎其微。不过我有变化吗？那却有。
去年的这个时候，因为家里人忘记了我的生日而默不作声地在厨房刷着中饭后的碗，望着窗外的粉色夕阳滴泪花，洗碗槽里的水面因为加了洗洁精而漾出彩色的波纹。
前年除夕的时候，一个人在姑姑家，窗外的烟花炸个不停，没有开灯的客厅也因此有了一下绿一下紫的光彩。我坐在昏暗客厅的沙发上收看老套的春晚，不敢打开手机和朋友互道新春快乐，因为害怕发现并没有祝福的简讯。
但其实我并不害怕一个人,我害怕的是被忘记。
从小到大，我给朋友的毕业赠语或长长或短短，一定都会透露出这样的讯息“一定不要忘记我”。被孤立，被绝交，被断联，这些在我眼里都没有被忘记可怕。被忘记似乎意味着我已经真真切切地在对方心里死掉了。会让我疑惑我真的还在别人的生活里“活”着吗？这给我一种类似死亡的恐惧感。
因为这种恐惧，我顺带抗拒了几乎所有能让人想起我的特殊日子，生日、春节、跨年……因为这些日子通通都可以让我有机会发现，我并没有被在乎的人想起。
但越是云淡风轻就越是在意，“期待”这类的情绪状似一个小水泡，打着旋儿地“突”一下平静的心池水面，随后又平静地消失，但池塘知道，小鱼一直在。
期待是一种高风险的投资行为，这个道理我一直懂。一旦投入了期许，就意味着往后都会生活在一种愿望落空的惴惴不安中。我决心不要忍受这种酷刑，藏起我的期待，不过很奇怪，它反而就出现在了下一个拐角。
不知道是小时候哪一次许的愿望被老天拖欠，落在了今年实现。20岁的那一天我终于实现了10岁那年的心愿：全家人无一缺席地坐在一起不争不吵地为我庆一次生。
不过很奇怪，当它终于出现在拐角时，我却好像只是与它点头寒暄，然后又转身一头扎进自己未知的前程去。在20岁的这一天，点燃蜡烛的一瞬间，我居然无法从脑袋中搜刮出任何的心愿。在我所爱的人都记着我的这一天，我发现我忘记了我自己。
我想要填补的东西到底是什么？
我仍然在意别人如何待我，却忘记了该如何对待自己。小时候一直渴望的、其乐融融欢聚一堂的场景
终于出现在我面前时，我却并没有想象中的快乐。
这甚至让我困惑，我的渴求是否只是我自己捏造的困境，我所想要实现的幸福是否本来就是无意义的执念。爱是否本来就是一种主观的泡影？
期待是不得不去投资的风险，这个道理我20岁才懂。
人是由一个个“愿”组成的，因为有一个个的愿望，才会对世界有期许，有诉求，有生活的盼头。而我曾经的愿望是什么呢？我曾经想要的是什么呢？
藏起期待的那一天，我也藏起了一开始那个单纯天真的小孩，忘记了幼时许下的一个个愿望，忘记了
自己的渴望与诉求，或者说，强行屏蔽了它们。所以当真切的幸福摆在我面前时，我却没有感知的能力，我放逐了我的期待，也忘记了这就是我所追求的。因此愿望实现后并不觉得欣喜，而是一种空虚，“实现了，然后呢?”
诡异吧，得到梦寐以求之物时，我也失去了它。
我失去的不仅仅是我20岁的愿望，更是对生活期盼的能力以及生活本该有的色彩。
很可怕，我在我的生活里“死”掉了。
迷失在混沌蒙昧的丛林，记不清来时的道路与风景。一事无成的二十岁，我并不确信这是王小波笔下的黄金时代。但20岁，我要我拾起我自己，捡起曾经被流放的愿望。
我要我，记得我。记得一路上所有的泪水与笑容。记得我是由一个个如何如何的心愿组成联结起来的，这是构成我生命的元素。记得我爱的、我追求的，那么我就可以接受，接受混乱的我、迷茫的我、被记得的我、被忘记的我。只要我还记得我,那么一切，照单全收。
我接受所有的我，我接受我的所有。
吹灭蜡烛的一瞬间，我在心底悄悄地说:
“我要我，记得我。”
