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每次听到老公说晚上不回来吃饭，深更半夜回来，还满身酒气，走路跌跌撞撞，怒气就不打一处来.
不由地对他骂骂咧咧道：“怎么不醉死在外面，回来干嘛？”
他无动于衷，倒在床上就呼呼大睡起来。
第二天醒来，我又继续对他横加指责，他像是回忆起前一天晚上的事情，两人便争吵了起来。
后来，我在《非暴力沟通》一书中学习到，说话就像一把利剑暴力，伤害他人的同时，也伤害了自己，提高说话的行为艺术，不但表达彼此的需求，也能让关系变得更加融洽。
再次面对老公喝酒之后，我不会被自己的怒气冲昏头脑，而是冷静下来，照顾他。等第二天他清醒时，我再跟他说出事实，表达自己的感受，需求和请求。
“老公，你一个星期在外面吃三次晚饭，我一个人在家里很孤单，想要你多陪我，希望你一个星期陪我吃三次晚餐。”这样跟老公说了之后，他欣然地接受了，而且还是情意绵绵的。
管理之父德鲁克说过：“一个人，她必须知道应该说什么、什么时候去说、对谁说、怎样说。”
每个人不是一座孤岛，活在社会上，作为社群中的一员，说话就是成为彼此间沟通的桥梁。说话语言艺术变为尤为重要，有些人心里明明不是这样想的，可说出来的话硬邦邦，冷冰冰，话一出来顿时伤害了很多人，话也聊死了，气氛变得很尴尬，结果不欢而散。好的语言艺术，不但能让气氛活跃，也能得到众人的喜欢，也是传递爱意的一种方式。
《非暴力沟通》这本书中详细介绍了说话的行为艺术，而且是用最简单的数学公式般套用就可以了。
它介绍了四个要素，事实、感受、需求和请求。
首先是事实观察，这要求我们客观地看待一件事，不要带有自己的判断和评判。带有自己的观点去说话，很有可能就进行了道德评价，效果会适得其反。
小李一个星期上班迟到了三次，如果老板说小李总是迟到，那小李听到之后，心里就会很不舒服了，肯定会马上找出反驳的理由。“同事小张一个星期上班迟到四次，你怎么不说呢？”“小李总是迟到”明显就是自己的观点，"总是"一词带有批判色彩。
如果我们只描述客观事实，效果大不一样。
老板说：“小李，我在考勤上看到，你一个星期迟到了3次？”
小李面对事实证据面前，无法反驳，心里也会有羞愧之心。
其次是感受，生活中所有的交流都是基于感受的表达。通过对自己和他人感受的体会，可以让我们更加清晰地了解自己、倾听对方。
有一次，我的儿子正在兴趣盎然地玩着他的玩具车，朝着新装修的墙壁不停地撞着，我心疼墙壁，不小心用力过猛，把他的玩具车丢开时，儿子的情绪顿时像崩溃了一般，坐在地上哇哇大哭。我意识到自己的行为太粗鲁了，抱着儿子安抚道：“儿子，是不是我刚才的动作太用劲了，你很生气，是不是？”表达出儿子的感受之后，儿子瞬间点了点头。我连忙说：“对不起，我是不小心的。”这时，爸爸过来说：“儿子，妈妈还是很爱你的。”这时儿子才停住了哭声。
理解对方的感受，瞬间拉进彼此的距离。
第三是需求，每一种感受的背后都隐藏着需要，沟通不过是通过语言的交流，让他人意识到自我的需求。每个人情绪爆发的背后都是因为需要没有得到满足，才会用语言表达出来。
对老公发怒的需要是为了能够多陪伴自己，当怒气直冲头顶时，只成为了情绪的奴隶，智商瞬间为零。
最后就是请求，需要提出具体的请求，才会得到对方的积极回应，而命令必然要引起他人的反感与抵触。
我的老同学跟我聊天说：“她的上司总是用命令的口气跟她说话，连生活用品都要她准备。”
她气愤至极，抱怨不已，后来想尽方法调出这个部门，远离这个上司，就算是在路上碰到，都不想跟她打招呼。
人与人之间基于平等，真诚的心去沟通，双方的关系才会更和谐。
如果想到别人去做什么，就要提出之间具体的请求。
有个朋友说：“她老公跟她说把饮食做好一点。”
朋友说：“我做的很好啊。”
朋友觉得她把家里的伙食做的很好，可老公不满意，只是没有说得具体一些。比如说：“每餐做到三餐一汤或者每餐必须有个汤。”这样做的具体才会比较容易做到。
常言道：“良言一句三冬暖，恶语一词六月寒。”
语言的魅力在于温暖人心，传递情感，让这个世界充满了爱意。
《非暴力沟通》这本书可谓是说话行为艺术经典之作，很值得推荐去读一读，让每个人都学会好好说话。
