亲密的本质就是自己需要有个人来照顾，因为有时候人无法照顾自己。那我们为什么不会照顾自己呢？一个人之所以内心有匮乏感，有两个原因。
原因之一就是，父母当年使用了错误的方式对待我们。错误的方式包括：
没有教我们如何照顾自己
懂得生活的父母能教会孩子如何照顾自己的生活，包括在家如何穿衣服、做饭、收拾房间，在外如何与人打交道、如何上进、如何处世。了解自己的父母则会教会孩子如何照顾自己的内心，会告诉孩子“别怕，我保护你”，从而让他内化出安全感；会告诉他“你是可以的”，让他内化出自由；会告诉他“你很棒”，让他内化出价值感；会跟他一起玩，让他体验到游戏的意义。
不了解自己的父母没有教过自己的孩子关注自己的内心，孩子便不会做。这样的父母自身就经常缺乏安全感，会内心充满恐惧地生活着；自身就缺乏自由，总是在强迫自己做不喜欢的事；自身就缺乏价值感，对自己是否是好的这件事充满了怀疑。这样的父母照顾不了自己的内心，自然也无法教会孩子照顾自己的内心。
这个教的过程并不是用语言告诉他怎么做，而是自我满足感比较充足的父母通过满足孩子，来让孩子体验到被满足是什么感觉。自我满足感匮乏的父母则无法教会他们的孩子。你可以想象，自己都很焦虑的父母，怎么可能教给孩子如何收获安全感呢？
剥夺
父母不能教会孩子如何获得满足感的话，出于生存的本能，人会通过自我探索，学习如何满足自己。遗憾的是，有的父母还会剥夺孩子本来就不多的满足感。这些父母会恐吓孩子，剥夺他的安全感；会限制孩子，剥夺他的自由；会打击孩子，拿走他的价值感；会不允许他享受，不让他体验到意义。
因为父母的力量是绝对大于孩子的，所以他们的剥夺必然是成功的。这么说并不是要原生家庭为个人的亲密感匮乏背锅，因为一个人长大后，可以自己满足自己。所以，内心亲密感匮乏的原因之二就是，我们自己长大后，没有通过学习学会如何养育自己。
原生家庭没有满足你的，你可以自己填补上。你自己不想填补的时候，就会责怪原生家庭。让原生家庭背锅的确是逃避自己当下的责任的一种方式，会让人逃避掉自己当下的责任：“只要我认为是爸妈的错，我就可以不用去做改变了。”但这样的方式对于现在亲密感匮乏的自己来说，是于事无补的。首先，爸妈本身就不愿意被改变，很难被改变；其次，对你有影响的并不是现在的父母，而是过去的父母，过去是不可能被改变的。
这时候，一个人自救的方式就是渴望他人来爱他，来满足他内心的需要，于是他就渴望与人建立关系。尝试跟一个人建立亲密关系，就是一个人尝试自救的方式之一。
所以，好的感情的本质就是二次养育的能力。在婚姻中，与伴侣相处时，如果他能做父母不能做的事，如果他能做我们不能为自己做的事，我们就得到了二次养育。
我们渴望感情，是因为渴望被二次养育，渴望长大。所以，当你对感情执着的时候，你可以先欣赏一下自己为了得到内心的满足感而做出的努力。
但并不是谁都这么幸运，坏的感情就是二次伤害。有的人遇到的伴侣犯了和自己父母一样的错误，对他们造成了新的伤害。本来他们想找个人遮风挡雨，却又发现风雨都是这个人带来的。
即使如此，你也不必自怨自艾。你依然有机会重新得到成长，你可以自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大。毕竟，寄托希望给别人，终究是不确定的，养育自己却是我们可以控制的。
养育自己的过程就是爱自己的过程。
