先讲一个真实的小故事：有一次我们学校门口的水果摊前，一个娇滴滴的女生买西瓜。因为她自己吃不完一个西瓜，水果摊主拿起刀准备给她切西瓜，问她要哪一半。这个女生一边用两只手指比划着，一边说道：“不要两头的，要最中间的。”
我当时路过听了觉得很好笑，摊主也很无语，即使不卖给她，也不可能把两头切下来，只卖给她中间的那部分西瓜。
谁都知道西瓜最中间的部分最甜，可问题是你把中间的买走了，谁来买两头的？喜欢吃西瓜，就得接受既吃中间最甜的部分，也要吃两头不那么甜的部分，因为加起来才组成了一个完整的西瓜。
今天在某公众号上看到一句话：最好的爱，就是懂得尊重对方完整的自我，是从内心深刻地理解：对方是个独立于自己的存在，TA是为TA的人生理想，而不是为我的期待值而活。
深以为然，先撇开爱不说，我觉得不管是什么关系，父母跟孩子，夫妻之间，还是朋友之间，同事之间，最好的关系也本该如此。双方互相尊重，互相接纳，接纳对方本来的样子，接纳一个完整的对方，而不是只想要Ta好的一面，不想要Ta不好的一面。
你找了一个老实本分的丈夫，就要接受他的木纳和不浪漫；找了一个会察言观色、甜言蜜语的爱人，就要接受他很可能对别的女人也是一样的体贴入微、关怀备至。反过来也一样，无论你再优秀，也不可能拥有一个又温柔贤惠，又能挣钱又能顾家还花容月貌的完美妻子。
然而，讲起道理来都知道，做起来就难了。能完全做到把对方当成一个完整的人、一个与自己完全不同的个体去尊重，去接纳对方“如他所是，而非如我如愿”的人少之又少。正因为太难了，所以才是很多人理想中的关系吧。
多少人打着爱孩子的旗号去掌控孩子的一切，去要求孩子达到Ta期待中的完美孩子。我们没有把孩子当成一个独立于自己的存在，而是把孩子当成自己的一个附属品。“老娘（子）生的你，咋还不能管你了？”是多少父母的潜台词。
夫妻之间，亦是如此。指责挑剔的根本原因是，不能接纳真实的对方。我们只想要对方的优点，对方所谓的缺点，我们一点不能容忍。
我们老想去改造对方，想让对方按照自己的要求与期待生活。我们忘了，人无完人，即使自己也是有优点就有缺点，即使再优秀的人也会犯错误。因为，一切优缺点加起来才构成了一个完整的人。
每个人都是不同于另一个人的独立存在。关系中如果不尊重对方的个体性，光想用自己的标准去要求对方，去企图改造对方，就是不让对方做自己。这样的关系，只能是两败俱伤，谁也不舒服。
别人是一面镜子，在别人身上看到的东西其实都是自己内心的投射。爱挑剔别人的人，其实也很可怜。Ta的内心其实是不接纳自己的，所以看到别人眼里就只有缺点。
还是那句话，接纳别人，接纳别人是一个完整的人，而不是完美的人，让别人自由做自己，也是给自己自由。
