你是否有过无法得到别人的认同？
如何能够让自己成为受人欢迎的人？
不为迎合，只为让善良的自己能够给别人带来温暖。
今天阅读了一本书，书的名字叫《改变人生的谈话》，想要改变人生，从改变说话习惯开始。
一、但是、同时和虽然
你的领导有没有对你说过：“今年表现很好，但是缺点有点多。”
你的家人有没有对你说过：“今天作业完成得不错，但是错误也有点多。”
听到以上的话，你会作何感想呢？
换一种方式表达：
领导：“今年表现很好，同时缺点也不少。”
家人：“今天作业完成得不错。同时错误也有点多。”
是不是稍微舒服一些？
再换一种方式：
领导：“今天表现很好，虽然缺点也不少。”
家人：“今天作业完成得不错，虽然错误也有点多。”
说说你的感受吧，是不是会有些许不同。如果被以上的句子言中的你，是更喜欢哪一种表达方式？
二、为什么和怎么做
有没有被人问及为什么要这样做，脑海中第一个想法是什么？
领导：“你为什么迟到？”
我：“我在路上扶老太太过马路？或者我给一个美女做心肺复苏？要不我堵车？”
每当这样说的时候，都会被领导认为是找理由，但其实根本原因就是，他在责备你，让你的防备心不得不找理由，把影响降到最低。理由越可靠，风险越低。
举个例子：
家人：“你为什么这么晚回来？”
我：“我加班；我路上扶老太太过马路；我堵车；有应酬。”
如果领导换一种方式来问呢？
领导：“我发现你今天迟到了，以后怎么改进才能不迟到？”
我：“早起10分钟；通过更有效的交通方式；多设两个闹钟。”
领导的问题让我不得不思考具体的解决方案，甚至可能付之行动。相信会有更好的方案，促进我思考解决方案，我不会认为这是责怪。
举个例子：
家人：“这都1点了，以后怎么样才能早点回来？”
我：“尽量抓紧完成工作；尽量减少应酬，如果逃不掉提前和你说。”
三、如何应对吵架
吵架是生活中在所难免的，我们恨不得用最恶毒的话让对方伤心。但是对方服软了，伤心了。如果对方是你心爱的人、亲近的人。你会觉得开心吗？
在吵架前，我们应该先肯定对方做得好的地方；再告诉对方可以改进的地方；对于未来的一个展望（画饼）。
举个例子：
女友：“你上一天班辛苦了，相信你是一个负责任的人。虽然你的袜子总是到处乱扔，是不是可以扔在洗衣桶里减少一下我的负担呢？这样别人来到家中，看到一个整洁的家，相信你也会很有面子。如果有一天我老了，没人能天天为你打扫房间，最少也显得比较整洁，方便你找下家。”
反面例子：
女友：“我这一天天上班已经很辛苦了，你回来却只是往沙发上一躺，鞋子袜子满地扔。就不能分担一些吗？不知道当初怎么看上你了，这么邋遢懒散。”
哪一种方式更好一点呢？你在试图改变别人的时候，对方不自觉会产生对抗心理。认同他的优点（先礼后兵），提出改进方案（本来你可以这样），再对未来进行一个预测（画饼）。换做是你，你会怎么想呢？
四、人无法处理否定词
有没有人对你说过：“考试不要紧张！”
但其实听了之后更加紧张，甚至有的人可能已经大脑一片空白，手出虚汗了。因为这一句话只会让你听到紧张这个关键词，对于不要这两个字是无法处理的。
如果换做：“放轻松，没关系的。”是不是能够有所改善呢？
当我们跟别人说什么的时候，要少用否定词，不要、不行、不能。比如：“不要吸烟”
但是我们可能接受到的是，烟瘾犯了，我要来一支。
我们是否可以换成：“你肯定能戒烟的。”，这时候 脑海中是不是不是吸烟，而是自己励志戒烟呢？或许烟字就是你的关键字，那可能这种方法不太有效。
五、让别人喜欢你，就让他帮助你
父母从小就教育我们要帮助他人，但是很多时候帮助他人并不能让我们跟别人距离更近。想要在人际关系上破冰的方式，就是让对方帮助你，请求对方帮助你一个力所能及的小忙。
相比那些被你帮助的人，那些曾经帮助过你的人更愿意再帮助你一次。这也被称为富兰克林效应。
请求别人帮助首先就是优先的信任他人，他人有可能会回报你的信任，以此来建立双方彼此的信任。
如果不信，找个你的邻居借瓶酱油试试？
六、最后
作为一个当代年轻人，我们避免不了和其他人进行交往。我们应该具备有效且友善的沟通。
能够让家庭更和谐。
能够让职场更顺遂。
能够让朋友更亲密。
希望大家能够有和睦的家庭；投缘的朋友；友善的职场环境。
