从一胎宝宝的抑郁到现在二胎的从容，让我有了孩子般的快乐，看我是怎样改变心态的。
我有两个孩子，老大是女孩，老二是男孩，大家看到都会说儿女双全很好呀，幸福呀。生老大的时候冬天过年的时候，在老家坐月子，什么都不懂的我愣是在床上躺了半个月，孩子也被我搞得湿疹，到现在还是怕热不怕冷，出了满月我就带着孩子三个地方来回跑，婆婆家，娘家，还有老公上班的城市，那个时候刚结婚在婆家都不熟，他们也对我不熟悉，特别的不自由，但是他们对我和孩子都很好，最高兴的就是回娘家，干啥都自由，心情好的时候孩子也特别的好，就这样自己带孩子来回跑，但我也不能老是待在娘家不走呀，我娘家还有哥嫂，还有侄子，所以我就回到我老公打工的地方了，这故事才刚刚开始而已……
我带着姑娘回到老公打工的地方，就开始了一家三口的生活，老公白天上班，我就开始学着自己做饭，好像所有的事情突然就砸到自己身上一样，要自己做饭，自己洗刷碗筷，自己打扫卫生到垃圾，还得自己带孩子，可是我竟然出了做饭一样都不干，好像不是我的事情，但我一边抱着孩子一边炒菜的时候我就崩溃了，默默的抱着孩子大哭！老公晚上下班回来他就做饭，陪孩子玩，我那时候除了在床上陪着孩子玩就是自己玩手机，每天最希望的事情就是希望孩子睡觉。喜欢买现成的饭吃，竟然都不知道要带孩子下楼玩，因为我对这个城市也陌生，不愿意也不知道该怎么办，就默默的和姑娘待在出租屋里，周六周天我老公休息的时候会带着我们出去玩，他抱着孩子，我也比较轻松，直到有一次我回娘家发展我姑娘看见有人来我家就笑只要要走就哭，她想让别人和她玩！第一次有了一种想要改变的感觉在心里萌发出来，我妈说要多带她见见人我才知道小孩子要出来和小孩子玩耍的，要买个小推车，要给她喂小孩子该吃的辅食！
也许真的是因为我不会带孩子的缘故，我专门买了宝宝喂养的书籍，家常菜的书，甚至宝宝心里身体健康的书籍。然后就开始了一个人带孩子的生活，没有朋友，没有亲人，只有晚上下班和周末休息的老公，所以我把所有的希望都寄托在老公身上，因为只有他一个人可以跟我说说话，一天可以，两天可以，时间一长就变成了每天重复的话题，看到我训孩子是作出的不耐烦，然后吵架，接二连三的吵架，我感觉我自己抑郁了，可是这种抑郁别人不能理解，他们认为像我这样开朗活泼的人怎么可能，我会半夜哭，抱着孩子哭，怨天尤人，每天就是吵架，那时候俩人也没有钱，老公一个人挣钱我闷娘俩花，正如别人说的贫贱夫妻百事哀，有钱能解决的事情我们可能都用心情解决了，我姑娘由于我一个人带，性格就变得非常没有安全感，胆小害怕找不到我，可是如果这样下去我感觉我就要废掉了，天天就和一个变态一样，怪自己早早把工作辞了，坏自己没有人疼，怪婆婆不来给看孩子，怪老公不理解我，从来没有想过是自己的问题，自己不会解决问题。现在问题出了，那怎么办才好呢，我意识到事情的严重性，于是我狠心地做了一个决定，把孩子送回老家我得上班，一方面解决自己没有钱花，另一方面见见人总归是好的。
就这样我顺利去上班了，可是又面临一些问题，天天想孩子，虽然不是好妈妈，但孩子离开自己，总是感觉心里有什么吊着我，让我工作和生活都难受，我把我自己一切的不幸都怪到我老公头上，还是一样的吵架，很幸运的是我们俩人从来没有过离婚的念头，只是吵架，和好，再吵架，父母当初有多反对，现在就有多隐忍，吵架了不会对任何人说，因为我知道跟别人说是没用的，自己选择的路跪着也要走完。
这样的日子过了两个多月，闺女马上快两周岁生日了，我回到家看见她我心疼的不行了，我感觉自己很自私，竟然为了自己把闺女扔回老家，闺女晚上都哭着喊妈妈别走，我又依然决然的辞掉工作把孩子带在身边，其实这就是没有规划的人生，如果把工作稳住再结婚再生孩子可能会好一点，如果强烈要求婆婆带孩子可能也会不一样，总归不是这般狼狈，我意识到问题出在哪了，我得想办法让自己有事情干，于是我就带着闺女天天出去玩，她慢慢开始懂事了，带着去商场的游乐场，去点菜吃饭，不能仅仅把自己困在屋里，孩子长大有时候觉得很漫长，其实很快就错过了她的童年，而我就是生生的错过了她最可爱的几年，不到两岁半我就把她送幼儿园了，现在想想真的很过分，她本身就缺乏安全感，这一去陌生的地方，用了很长时间才能慢慢的接触老师和同学们，我也很快的找到工作并加入到工作的氛围中。就这样找到家庭平衡，这样才稳定下来，我在办公室上班，和老公一起上下班，他一如既往的晚上做晚饭，我和闺女在家玩耍，这样美好的时光过的飞快，闺女不想自己玩，想要弟弟妹妹一起玩，家里人也催生二胎了，这又打破了原本已经平衡的状态……
其实要二胎这个问题有很多人不愿意生，因为现在压力大，不光是经济压力，精神压力是最为严重的，一个女人真的很难从那个崩溃的蓬头垢面的黄脸婆走出来，那真的是一个女人最狼狈的时刻了，可是我为什么还坚持生呢，我以为我想教训了，我想好办法了，因为我俩的工作还是很稳定的，收入也还可以，只要商量好我婆婆来给看娃就好了呀！
很多人一定觉得肯定后边过的很幸福吧，那肯定吃一堑长一智呀，我老公是因为每次闺女去医院的时候他就认为如果以后我俩老了生病了，让闺女自己一个人养太累了，也没个人商量，就觉得不管男孩女孩，总得给她留个伴儿。还是太天真了，我怀孕了，公司的项目完工，我跟着项目走的人又怀孕了，所以公司就让我干到生完包括产假，我是一直工作到快生的那天，周五办的离职，周一晚上吃的散伙饭，周二早早的生的。男孩，本来很高兴的事情，却发现我的儿子右脚有问题，如晴天霹雳般砸到我身上，他的右脚不能正常伸直，我们需要去大一点的医院去看，那么小的孩子要抽血，打石膏，麻醉，做手术，不的不承认现在的医学很是发达，在过去的话只能用拐杖吧。也只有在医院的时候才能特别感慨生命的珍贵吧……这里我着重强调的说一下那些不珍惜自己和他人生命的人，去医院看看就知道了，生命多么的重要！在医院里在他们眼里我儿子的这种情况好像太普通了，这让我们稍微有点放松了一点，但几个月的孩子就要动那么大的手术，我是有点受不了，但我不能哭，我觉得只要在医院哭就是不好的事情，所以我一点也没哭，孩子麻药劲过了的时候，我抱着孩子在医院的走廊里来回晃荡，不知道哪里来的力量，我抱着孩子一整夜在楼道里晃，所以我们有时候比较惯着儿子……
养大一个孩子真的太难了，我们有老大的经验，所以对老二都是放养，基本上不太管，对老大的态度也没有以前那么严格了，我婆婆也如我所愿来看孩子，所以我知道我会出现的问题，所以我不会让自己单独看孩子时间长了，我老公也害怕，我婆婆在孩子三个月做完手术就回家了，直到八个多月才回来，又是我自己带孩子，但为什么这次没抑郁呢？我除了每天带着老二接送老大之外，我会买东西了，不能带孩子去的地方我就网购，给两个孩子买各种好玩的，给自己买各种有意思的东西，买的家用话筒，在家飙歌，知道要下楼玩，认识了邻居，认识了一样带孩子的妈妈，只要把话在外面说完了，晚上老公回来的时候啥也不说，他就只会知道我辛苦。
现在我的心态已经改变了，努力开心就已经很好了，尤其是疫情期间，家人健康永远比什么都重要，所以我在对待孩子的问题上，我可以不要求孩子学习多好，但我需要带着孩子多出去玩玩，看看，不需要很多辅导班，但需要培养兴趣爱好……写这篇文章不是想表达以前多么不好，而是心态的改变很重要，直接影响你的生活状态，现在孩子们渐渐长大了，我婆婆也回到老家了，依然是我自己带着两个宝宝，虽然辛苦，但乐趣也是很多的，发现他们的可爱之处，带着他们到处玩玩，骑着电动车带着俩娃迎着海边的晚风，看着五光十色的灯光，娃娃们很是高兴！带他们去看电影，从电影中讲道理远比你凭自己那张嘴要深刻的多！带他们去别的城市看一下，原来在另外的地方还有很多不一样的人，不一样的建筑，住酒店原来是这样的；带他们爬山让他们知道一览众山小；带他们去海边让他们感受一下人在自然面前是多么渺小；带他们回老家感受农村生活，带他们骑车，带他们跑步；带他们去书店，逛商场，带他们去买菜，下饭店！带他们去拍照，坐地铁，坐公交，带着他们到处疯，到处玩！
很幸运成为了他们的妈妈，不是我带着他们，反而是他们让我开心！我们在生活中有时候给孩子过多的关注，或者过少的关注都会影响孩子一生；与其这样还不如让我成为他们的伙伴，我们一起成长！你发现我的问题，我发现你的问题！江湖那么大，谁还不是当初父母手心的宝贝！那就让我们再任性一点，我们不高兴的时候就出去走走逛逛，独处的时候也不会再觉得孤单！找到我们生活的平衡点，怎么样才是最舒服的状态很重要，如果都不能做到的话就试着走出去，走出去原本不开心的圈子，走出去这个邋遢肥胖的自己，走出去这个只有孩子没有自己的圈子，大多心态会改变一点吧！
生活不是你善待它它就会善待你的！既然这样，我们为什么不能像个孩子一样开心的度过呢？
