第1个发光体：我是一个7岁的小男孩，我爸爸妈妈离婚了，我家里很有钱，可是我喜欢偷东西，这是为什么？
你的生活，是不是有这样的情况：
1. 爸爸妈妈许诺过你事情，可是他们没有做到？
你心里形成了这样一个想法：“你们答应过我，但是你们失约了，我要自己去完成这件你们许诺过的事。”
2. 爸爸妈妈经常跟你说：“我们做任何事情，都是为了你。我们的钱以后都是你的，我们的一切都是你的。”
你心里形成了这样一个想法：“既然全世界都是我的，早晚都是我的，我想要我就去拿，不存在偷。”
3. 你的所有要求，都能得到爸爸妈妈或者爷爷奶奶无条件满足？
你心里形成了这样一个想法：“当我看到别人东西比我好的时候，我就克制不住我自己，我一定要得到满足。当别人满足不了我的时候，我就一定要想办法满足我自己。我会觉得偷东西会很有存在感，我享受这种感觉。”
发光体说：“是的，老师。”
青少年心理咨询师英廷想对发光体的家长说：
1. 如果孩子偷东西的认知是因为爸爸妈妈没有履行承诺而造成的的话，爸爸妈妈应该回到这个过程中，向孩子认真道歉，同时要注意自己的言行必须要一致：“只去说自己能做的，只去做自己说过的。”言行一致是这件事情的核心所在。
2. 如果孩子偷东西的认知是因为爸爸妈妈经常说：“我们做这么多是为什么啊，不都是为了你吗？”造成的话，父母一定要注意对孩子表达爱与期待语言上的尺度。父母可以说：“我们所做的一切，不是为了你，我们所做的一切，都是让我们的家庭更加和睦。”父母在说话的时候，不要把孩子当成标的物出现，不要给孩子这么丰实的物质感受。
3. 如果孩子偷东西的认知是因为对孩子无条件的满足、溺爱引起，需要看两个点：
首先，父母想一想，自己这样对待孩子的原因，是不是因为自己小的时候没有被满足过，所以长大以后就会出现“不要让这种遗憾在孩子上”的想法，去找寻自己童年的缺失。如果是有这个原因，那父母首先应该好好面对自己，面对自己心灵的缺失，这是要通过心理咨询来弥补的。
其次，有些爸爸妈妈会说，就这一个孩子，我们不满足他，爷爷奶奶也会满足他啊。这个时候爸爸妈妈一定要设置自己的界限感。一定要意识到这是你们的事，这是你们三口之家或者四口之家的事，不是别人的事。一定要本着对自己家庭的负责任的态度，去重新树立自己的界限感。
育儿咨询师、个人鼓励咨询师安妮想对家长说：
我们一定要从孩子的行为，知道孩子内心真正需要的是什么。
每个孩子，最终找寻的是存在感和价值感。
我们可以用高质量陪伴和爱的语言给予孩子存在感：
高质量的陪伴要怎么做呢？我们每周或者每天一次，用一个特别的时间，专门陪伴孩子做他想做的事情，那个时候请放下手机，和孩子真正同频，做他喜欢的事情，让他感受到家是一个温馨的港湾。
爱的语言要怎么做呢？我们可以大胆、开放地告诉孩子：
孩子，爸爸妈妈爱你。
孩子，有你真好。
孩子，有你做我的孩子很幸福。
孩子，爸爸妈妈无条件爱你。
......
当他能感受到爸爸妈妈足够的爱，自然不需要通过偷东西的方式来找到存在感。每个人的心里都有一个爱之杯，当他心里充满足够多的爱，这个爱会自然而然地流露给他人，当他能有足够多的爱的滋养，一切好的改变都会自然而然地发生。
我们可以通过鼓励、启发式提问、带着爱放手的方式给孩子价值感：
鼓励要明确地关注到事情上，如“你的作业做得很整洁”、“你起床的时间只花了5分钟”，而不是简单地说“你真棒！”
启发式提问是这样做的：比如孩子考了很高的分数跟你分享，我们可以这样问他：“你感觉怎么样？你是怎么做到的？你接下来会怎么做？”引发孩子自己思考，帮助他树立独立的人格。
带着爱放手，其实我们的孩子可以做很多事情，我们要让他们独立去做他们这个年纪能做的事情，不要剥夺让他们弱小的翅膀经受风雨锻炼，茁长成长的权利。
做到这些，孩子的价值感会慢慢建立，他会清楚地认识到：“我是可以的，我能行，我可以独立做很多事情。”
安妮老师只有一个想法，孩子的所有行为，真正找寻的都是归属感和价值感。当他的归属感和价值感得到满足，一切好的事情，都会自然而然地发生。
安妮老师还有一个提醒，我们教育孩子，实际上是在疗愈自己。孩子身上投射出的“错误行为”，其实是我们的创伤。我们要积极寻找途径觉察、接纳、改变自己，当我们自己改变的时候，一切好的事情，都会自然而然发生。
第1个发光体，有没有给到你一点光？
