昨晚一直到半夜三点才入睡，跨省自我隔离的第6天，此刻的我特别想见见女儿，可是有些咳嗽的自己始终不敢去见，总怕一路高铁、公交的自己染上新冠，虽然做了核酸，可是顾虑还在。不经意突然想起过往，虽然即将结婚的婚姻两败俱伤，其实自己也知道，自己何不是杀敌一千，自伤八百呢。可是我能咋样。作为一个母亲我对婚姻应该忍，毕竟孩子未长大，对于丈夫，我是不孝，不孝敬他的父母！
对于自己，我已是重度抑郁+重度焦虑第三次复发，现在网络上，抑郁和焦虑，拖延，强迫，已经被00后的宝宝们玩坏的词，我从来不敢面对周边的朋友说，我抑郁，我焦虑，每天我都是努力装正常，我挺好的。我开心。只有夜晚孤寂后我就像变了一个人，装够了的我独自卸下伪装，缓慢而又低落的享受着属于自己的时光。离婚打算我反复回想几十遍，的确走到今天16年的感情真的不容易，房价12w时候入手第一套房，婆婆家就给了5000，我从娘家借了5w，陪嫁1.5w，收份子，银行贷款3w。我拼拼凑凑来的家，他毅然决然的写了自己的名字，没有婚纱，没有结婚照，就有一套未装修的期房。我嫁了，带着爱情憧憬嫁到一个四间大屋的农家大院的西房。曾经我相信，有爱情他会对我好，婚前我问过彩礼，都是被他推搡过去。而我父母还是最终依了我，给我1.5w陪嫁过来了，我千叮咛万嘱咐，对他说，我的婚房不能动床，三年动床容易动婚姻。婚床也不能其他人随便睡。这些话，被他刚了回来，他说谁睡你的床！还是婚后半年，孕肚微微挺起时候，看到我婚床上躺着的小叔子和他女友。我愤怒了，我对金钱一无所图的我，只要一个底线似乎都那么难，我买了把悄悄在老家自己婚房上锁起了门。所谓长舒一口气的劲还没过当晚12点，他父亲就打来电话训斥我那大男子主义的丈夫，挂完电话的他就咆哮起来，那一夜，他酣然入睡，我哭到天亮。那一天我还庆幸我的孩子在肚中安然无恙。我锁的房内就我婚床，衣柜，沙发，茶几。那一刻，我没有意识到，嫁给他，我的是他家的，而他的还是他家的。
很快房子交付了，丈夫带着干过建筑的公公规划装修房子。孕后期了，爬楼越来越少，有过孕期晕厥的先例，我很少去看装修、毕竟挺着大肚子要走3公里大约才到，我实在走不了。租住在民房二楼的我还要每天往二楼提水做饭，还要洗衣做家务。一天下来6公里外加6楼上下我吃不消。后来装修好了，的确惊喜。4楼邻居找的设计师，而我公公找的邻村盖房子的，一天下午10趟去比着人家装修抄袭，结果壁橱里安装不了杆。贴的门纸开着口，边边角角的粗糙。公公连声说不容易不容易，你二舅一趟趟下去比着做出来不孬了。这就是我的家。
终于生孩子了，说找了一个他家隔壁村所谓亲戚做助产士的医院，医生说刨吧。生的孩子头不如骨盆。我从结婚那刻，也许父母已经攒够了失望，家里经济条件不错，姊妹四个，我是老大，家里生意在忙，弟弟妹妹还在上学，父母也没过来。就这样，身在异地他乡的我，生宝宝了。有他和他母亲。那是上午的第二场。当粗大针管在我弓起的背上注射麻药时，我哭了，身体下意识躲了，后来因为呼喊还差点大出血，别人破腹产被推出都面无表情，而我眼里含泪。那是孩子生下来的第一天，对于我来说，抑郁的根就是那晚深深扎入我体内。我才是新手妈妈，由于不会喂奶，婆婆抱着女儿在房间踱来踱去，还时不时的把手指放在孩子口中试探孩子吮吸，口口念念有词：俺孩子多好，多会吃。此刻的我，如果能行走的话一定会走出选择安静一下再面对。身上插着阵痛棒，唯一能动的大概是头吧，我默默的听着。其实我一直以为胎里是男孩，结果是女儿。晚上不说话的我，摸摸就躺着。婆婆也不知道起初是想安慰还是啥，闲言碎语的有一搭没一搭的说着，终于一句话点燃积蓄在我身体里所有委屈，她说，没事，想要过二年再生一个就是了。当时的我痛的一口回绝，不要了。她安慰着：过两年再生一个，要不然俺宝宝一个多孤独。我说太疼了，不要了。她说，你不能那么自私，光为了自己，两个孩子是个伴。我还是拒绝，她接着说，这点委屈就受不了，等你弟弟（小叔子）结婚，那你们还要把婚房腾出来给他。那一刻我真的大声委屈的哭了，异地他乡，差点大出血还没站起来的我,听到的居然是让我腾房！婚前彩礼不给就罢了，收我嫁妆也罢了。呵呵，居然在我这边辈子最无力的时候欺负我，那一夜，医院走廊一直有断断续续的哭声从未停止过。那个人是我。
临出院了，那是农历10月底，我老公给我说，家里还没按炉子，2个方案，一个距离床1米需要敲掉一块玻璃，一个床内移到墙根，炉子安在距离床大约50厘米的床头，因为预先留的烟囱在这。我想想你还是把玻璃敲掉吧。结果，直到医院的车把我送到老家的小院，炉子依然没有按，因为公公不同意敲玻璃。呵呵，就这样，我守着一个烟囱渡过一个冬天，由于孩子在胎里睡眠颠倒了，晚上十一点以后就特别精神，凌晨五点才会入睡，月子里的我，就这样，随着她睡。冬日里的8点的睡眠是最香的，记得早上8:30，婆婆就开始砸门喊我起床，说吃早饭。疲倦的我真的爬不起来。真的爬不起来，连着几天，婆婆不愿意了，她说，你吃了再睡不行吗？从那开始我就说早上别叫我了。自此开始，月子里我就是一天2顿饭。小米胡萝卜粥，煮鸡蛋，炒萝卜丝。虾皮炒鸡蛋，馏一碗肉鸡。馒头。炖白菜。晚上饿的我都是偷偷在哭。月子一个月，哭了一个月。现在回想，就是一个路边抱着孩子孕妇在哭，路人也会劝一句吧。就这样，西边那间卧室，床边的炉子，一日两餐，陪我在孤独夜里独自摇着孩子入睡！中间我曾找我丈夫，你去和孩子奶奶说一下，能不能晚上8点给我煮个面条加顿饭。后来丈夫的回应我此生不忘：他回来说，家里一家人吃饭也不能因为你，一家人晚上吃吧。（当时老家院子里就住这我和孩子以及公婆。）孩子爸爸是一周回来一次。农村冬天，公婆房间取暖的炉子惯例是晚上7点左右熄灭，其实只是八点时候放个锅，煮把面条的事情。这一个月其实陪伴我的挺多，一个月眼泪，一个月的深夜，一个月一日二餐，一个月鲜血淋漓。（从生了孩子恶露排了不止一个月，并不是点滴就像月经一样）
出了月子了，女儿满月了，女儿成了我唯一希望，婆婆让我每天抱着孩子去她住的东屋，人家邻居亲戚过来看娃娃方便（其实不就是省碳），十一月十六出了月子开始，肉食鸡块和鸡蛋都停了，每天陪着公婆吃酱油白菜，喝小米粥，小米粥是他们冬天一直喝的，白菜的吃法呢、叶切碎油泼辣椒，酱油白菜帮才是正菜。呵呵，我喂奶不能吃辣。那时我还是盼着下一顿一定会有鸡蛋。后来一个月发现，原来鸡蛋可以吃，每次周末，孩子爸爸或者叔叔回来才会炒鸡蛋。也就那一刻，我明白这不是穷的问题，而是给我吃了，她儿子就吃不到了。母乳还是很充盈的。只不过是喷出的乳汁像极了大米稀饭。真好。还是透明的。婆婆有时候还自顾自念叨，够吃是够吃的，就是奶水不好。呵呵，的确呀，吃的是白菜，急的是大米汤就不错了，要啥自行车！
有时候写出来曾经的经历不是卖惨，只是把一个为爱隐忍过程写出来，只是希望有些爱情中的女孩可以看到会擦亮眼睛，谨慎理智选择婚姻！有时候相信父母！
